1、世界上最悲催的男人是好景，因爲好景不長。
2、最好的生活狀態，就是過着豬八戒的生活，有着白龍馬的身份，抱着沙僧的心態，頂着唐僧的光環，堅守着孫悟空的夢想。
3、“我女朋友跑了!”“怎麼可能跑呢??!!。。。。。。。。誰他媽的讓你充氫氣的??!”
4、突然發現原來《致青春》、《中國合夥人》、《富春山居圖》 、《不二神探》和《小時代》五部神片的合稱是：“致中國富二代”。
5、某天吃飯的時候，爸爸用筷子夾了口菜，饒有興致的念道:身體細長，兄弟成雙，只會吃菜，不會喝湯。然後滿眼期待的望着小明，說，打一餐具，小明一臉迷茫。爸爸又重複:打一餐具!!??小明看了看桌子上，很爲難的把自己的碗摔在了地上。
6、去買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了，到處找沒找到。於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裏刮……於是我丟了十塊。
7、今天早上上班擠電梯，結果們快關了，一個身材較胖的女人衝上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然後那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關上後，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……
8、我把手機用透明膠帶綁在在吊扇上微信搖一搖~~~搖了一夜居然都沒人加我!!這是不是就是屌絲命天註定!!!
9、小時候，我有個智商超二的同桌，舉個例子吧，有次他和班長比誰的文具盒質量好，班長拿起同桌的.文具盒敲同桌的頭一下，告訴他：“你看，凹進去了。”同桌氣憤不已，於是他拿起班長的文具盒狠狠地砸了自己腦袋一下，然後心滿意足地說：“你看，你的也有一個坑…… ”
10、關於夏天上班需不需要穿西裝的問題，日本某雜誌採訪了一位意大利友人【貴國8月裏上班的時候需不需要穿西裝呢?】 回答是【What?爲什麼8月還要上班?】
11、有個邏輯：人=吃飯+睡覺+上班+玩;豬=吃飯+ 睡覺;人=豬+上班+玩。結論：不懂玩的人=會上班的豬。男人=吃飯+ 睡覺+掙錢;豬=吃飯+ 睡覺;男人=豬+掙錢。結論：男人不掙錢等於豬。女人=吃飯+ 睡覺+花錢;豬=吃飯+ 睡覺;女人=豬+花錢。結論：女人不花錢的都是豬。男人+女人=兩頭豬一邊掙錢一邊花錢。(李承鵬 )這個邏輯告訴我們：人要懂玩，男人要多掙錢，女人要會花錢。
12、今晚樓下鄰居在院裏打麻將，一大姐老是自摸胡牌。旁邊一哥們急了，說:你別老是自摸，也讓我摸一回!大姐回道:我沒說不讓你摸，是你自己不摸……
13、一次跟一個同學去超市。她買了一瓶飲料，價錢是八塊八。結賬的時候，收銀員問她有沒有兩毛，然後她給了收銀員兩毛就走了。我想，她們都是有心事的人吧……
14、賤人就是矯情早就過時了!現在形容他們只用一個詞就夠了：煎餃!
15、年終表彰大會新晉經理小王慷慨激昂地說：“人不是爲自己活着，而應該爲大衆活着。”會後，他被豐田解僱。
16、某天乘公車去A地。途中車內有一小偷在偷一大媽的手機，結果偷到手一看是一諾基亞黃屏手機。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽您手機掉了。” 。。。
17、小明因買不起房子殘忍捅死一隻路過的蝸牛。
18、聽說現在有一個新的行業，叫做"小三託管中心"。這個中心的業務就是幫助官員管理或者叫處理小三、小四的，錢不是問題，只有小三們不鬧事，不告紀委，不鬧到家裏、單位，價格都好商量。
19、王胖有個毛病，每天早上起牀放n多屁!老婆實在受不了，想了個辦法。買了一截豬大腸早上藏在被窩裏，然後若無其事的在廚房準備早餐。不一會聽到老公驚呼，看着其跑進衛生間。半晌，老公出來了。臉色臘黃的跟老婆說，老婆嚇死我了!今天早上我不小心放屁把腸子崩出來了!還好我又塞回去了!
20、我把表拿到修錶店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去錶店的時候，發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢?”“它走了。”
21、這段日子我對所有的事情看得都很淡，原因是家裏換了鹽。
22、深夜，出差的丈夫給妻子電話："我有個重要文件寄到家的，收到了麼?"妻子："早上就收到了。""真的麼，這麼快?""當然啦!不信我讓快遞和你說，他就在我旁邊……"
23、籃球隊教練在開會時抱怨道：“我們球隊的配置太差了，現在需要一個投籃的。”過了一會，助理教練領着機器貓走了進來：“教練，你看他的頭夠不夠藍?”
24、願你們的青春都像教堂的上空，有神經過;如果有人辜負了你，請不要沮喪，誰的青春都有痛經過;願你的青春就像大學時剛好六十分的考卷，有過錯但還好有過;願你的青春都像包大人一樣，沒白過。
25、做人，千萬不能佔小便宜，要佔就佔大的。