1、男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最會流淚。
2、長期對某樣事物保持關注需要兩個前提： 1.有興趣， 2.買不起。
3、有錢人的兩會：董事會、夜總會;普通人的兩會：約會、聚會;我的兩會：這也不會、那也不會。
4、早點睡，不是因爲疲倦，是爲了早點結束糟糕的一天。
5、電視劇里老演“給你10萬，離開我女兒”，世界上哪有那麼多好事，現實裏大多是“給我們10萬彩禮，不給就離開我女兒”。。。是不是覺得殘酷多了。
6、同事：“昨天晚上又被老婆罵了，真TM鬱悶啊，你老婆對你怎麼樣?”
我：“我老婆對我很好，知道我沒錢，養不起她，就一直沒出現，堅持自己養自己。”
7、昨日出差深夜提前歸來，欲給男友一驚喜。小心翼翼開門進屋，輕手輕腳洗漱完畢，掀開被窩。。。摸到一對咪咪。。。
8、在醫院醫生正在詢問一個鼻青臉腫，腿腳骨折的患者怎麼回事，說是打呼嚕打的!打個呼嚕就能成這樣?
擡他來的人說道：他半夜在別人家牀底下打呼嚕!
9、出差一週的老公剛到家就拿出十塊錢給三歲的兒子說：寶貝，是叔叔給的`錢多還是爸爸給的多呀?
10、女子站在樓頂準備輕生，無論何人勸說，女子也沒能放棄輕生的念頭;這時，女子的閨蜜突然出現，高喊一句：“別跳!U盤找到了!”就這樣!一條生命被挽救了。。。
11、天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我從後面抱住了她，別走，多休息一會!她笑了，別鬧，還加鍾嗎?
12、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊!爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯。
進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用。。。
13、今天去銀行辦點業務，騎着電驢到銀行門口，剛好停着一輛運鈔車，門口站着兩個全副武裝的大漢!
我停好車跟他們說：哥!幫忙看一下車哦，一會兒就好!
其中一位回答：就你那輛破車也要我們扛槍幫你看嗎?
我。。。
14、回老家，幫老爹農田打除草劑，我挑水，老爸揹着噴霧器打藥。
一桶都快打完了，我老爸突然停了下來，蹲下去點了根菸，我問：咋啦?
他擡頭吐了一口煙說到：還得重新打一遍!
我又問：爲啥?
他說：光給裏面放水了，沒加藥!
。。。
15、剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：”我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!”
這男子被打急了，說：”TMD那是我老婆!!!”
16、護士，這藥是飯前服還是飯後服，她沒理我，護士!這藥是飯前服還是飯後服，護士瞪了我眼，我怒了!護士你聽不到嗎?
旁邊人拉住了我：哥們那是膏藥。。。
17、中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老闆一張100的。
不一會老闆拿着100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢?”
同事說：“沒有。”然後看着我。
我連忙說：“我有。”從錢包裏數了十張10塊的放桌上，然後把那張100的裝進了錢包。
18、老闆把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：“從今天開始，提你爲我的生活助理!工資翻三倍，陪車，陪房。。。你以後要好好努力工作。。。”
我激動的流下了淚水。。。
然後老闆又遞給我一張酒店房卡說：“今晚是情人節，做爲我的生活助理，你懂的!”
我的心情久久不能平靜!升職後的第一個任務，我一定要認真完成。於是我馬上趕到老闆家，親手把房卡交給老闆娘說：“今晚老闆要給你一個驚喜!”
19、今天看到一個土豪朋友在喝酸奶舔蓋子，被我看到了，
我說：“大哥你這麼有錢，喝酸奶還舔蓋?”
他淡淡地回我：“你懂什麼，我只吃蓋上這一點。”
說完把酸奶扔了。