奇葩十萬個冷笑話：我是IT行業的，老闆在北京嫖昌被抓了，公司員工都非常關心他，希望他能早點放出來，可不能耽誤了發年終獎。
奇葩十萬個冷笑話一
買報紙
賣報紙的女子向一個男人兜售報紙，她說：“帥哥，買份報紙吧，一塊錢。”
男人想了想，從錢包裏拿出了十一塊錢。
賣報女子驚疑道：“啊，買十一份嗎?內容都是一樣的。”
男人說：“不是，就買一份，你剛纔那聲‘帥哥’值十塊錢。”
怕被人認出
甲：“最初買彩票時，我經常變換着站點去買，爲的是中了大獎，別人認不出我來。”
乙：“現在呢?”
甲：“現在還是經常變換着站點去買，因爲這麼多年來，連五塊錢都沒中過，怕被別人認出來笑話我!”
嚴重問題
一個哥們給朋友打電話訴苦，說他昨晚又被媳婦揍了。
朋友問他：“嚴重嗎?”
他說：“嚴重不嚴重不好說，反正剛纔在公司打卡時，考勤機刷臉已經不認識我了。”
破綻
大剛在街上遇到前女友，實在不想停下來和她交談，於是就裝作在打電話的樣子。
不料前女友徑直衝大剛走來，說：“你在假裝打電話吧?”
“抱歉，稍等一下。”大剛對不存在的通話對象說了一句，然後轉向前女友，說道，“說什麼呢，你憑什麼說我假裝打電話?”
前女友翻了個白眼，說：“你大拇指在耳朵上，小指在嘴邊!”
日全食
一位天文學家不幸落到食人族手裏，很快將被煮食。他知道當天下午有一次日全食，便對食人族首領說：“我是受上帝保護的，你們若要吃我，上帝會將太陽收走!”
首領聽了，似乎無動於衷。
天文學家沮喪地問：“那你們打算什麼時候煮我?”
首領冷冷地答道：“下午三點十分吧，日全食一結束就開煮!”
奇葩十萬個冷笑話二
慷慨背後
有家乾洗店裏，免費爲顧客提供薯條、炸雞等小吃，很受歡迎。
有人好心提醒店老闆：“若是再準備點溼紙巾，會顯得更周到哦。”
店老闆卻擺擺手，笑道：“吃完薯條、炸雞不擦手，沒有什麼比這更容易弄髒衣服了。”
細節打敗愛情
有個男人幾次相親都不成功，只好向朋友請教原因。
朋友意味深長地說：“打敗愛情的往往都是細節。”
男人問：“怎麼說?”
朋友說：“試想一下，假如你的腿再長那麼十幾釐米，腰圍哪怕只小上兩圈……更關鍵的是，存款數額的小數點能稍微往後挪那麼一兩位，結果是不是就會完全不同了呢?”
歷史問題
約翰在超市收銀臺負責收款。這天，他給一個顧客找零14.88美元，那顧客好像是個歷史迷，不禁說：“太巧了!1488年，一個葡萄牙探險家發現了好望角!”
恰好約翰對那段歷史也感興趣，就忍不住和那位顧客多聊了幾句。這時，排在後面的一位客人不耐煩地問：“你們在幹什麼?”
約翰尷尬地說：“抱歉，我們剛剛在討論歷史問題。”
那人沒好氣地說：“那我問你，你知道我開始排隊發生在哪一年嗎?”
不來的理由
有一天，某大學校長親自檢查早會的出勤率，發現有個班來的.人很少，就問班長：“其他人呢?”
班長無奈地說：“有的起不來;有的不起來;還有的起了，不來……”
求教
青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊;早上開車被人碰瓷，賠了一千五……這個世界到底怎麼了?”
大師沒說話，把一個杯子交到青年手上，然後開始倒入開水，當水滿了、溢出來的時候，“哐當”一聲，杯子掉在地上碎了。
青年頓悟，道：“大師的意思是萬物皆不完美，要我看開?”
大師搖搖頭說：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”
奇葩十萬個冷笑話三
少放點
有個姑娘去買麪皮，她對老闆說：“給我一份麪皮，要小碗哦，記得多放豆芽、黃瓜、麪筋，還有面皮也多放點……”
老闆聽了，沒好氣地說：“我說姑娘，那你這‘小碗’麪皮，什麼東西要少放點呢?”
姑娘想了想說：“鹽少放點吧，我口味清淡。”
小磚頭
兩個外星人在觀察地球人的生活，一個說：“地球人真有意思!”另一個問：“怎麼啦?”那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道：“他們把磚頭做得這麼小!”
另一個仔細看了看，嘆氣道：“正因爲太小，所以造不了房子呀!你看，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆……”
建議
一哥們多喝了幾杯，醉醺醺地給客服打電話問：“手機卡掉了怎麼辦?”
客服說：“可以帶身份證去營業廳補辦卡。”
這哥們故意搗亂，說：“我不可以撿起來嗎?”
客服一聽，回擊道：“爲了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子裏的水容易灑出來。”
我的字典
這天，小李和女友吵架了，女友明明知道自己不對，就是不肯認錯，口頭禪張嘴就來：“我的詞典裏沒有‘道歉’這個詞!”
小李無奈地看着她，說：“寶貝兒，咱們換本正版的詞典吧。”
有家難回
中午，媽媽來電話：“在哪呢?”小芳說：“在路上，快到家了。”媽媽說：“四處逛逛吧，先別回來!”小芳問：“怎麼啦?”媽媽說：“家裏來客人，你爸喝多了又開始吹牛，這時候你應該和男朋友在國外旅遊呢!”