1、“是110嗎?”
“不是的，老人家。這是119”
“哦，我想找火警…”
“火警找我們就對了，老人家，發生什麼事了?”
“我家老頭子不知哪來的火氣，發瘋似的，我都治不了他了!”
“這個…這種情況您還是找110吧”
“他把被子點着了…”
“…”
2、我200元網購了一個乳肪增大器，昨天收到貨， 竟然尼瑪是個放大鏡!無恥的賣家還假惺惺的在上面貼着忠告標籤：不能在烈日下使用。
3、一富二代將豪車停到街邊副食店門口，到店裏買了杯飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太：“婆婆你哪裏不舒服?”
老太太說：“我心裏不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來!”。
富二代好說歹說，老太太就是不起來。
沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢，我想開車壓死一個老太太。
話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵：“MD真狠，太TM狠了!
4、澳大利亞一家公司近日推出的22K黃金廁紙，可以讓土豪們用行動來實踐“視金錢如糞土”，把財富作爲廁紙用完就沖走。
如果這還不夠完美，土豪們還可以在網上選購一種“黃金丸”，服用後排泄物便會變得“像金子一般閃閃發光”。
---土豪們，你們的錢有地方用了
5、A：看了泰囧了嗎?
B：看了。
A：聽說要在荷蘭拍續集呢?!
B：何囧??!!!……
6、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊?
王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。
張姐，你閨女呢?不是也剛畢業。
張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……
7、一哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行?
他說只要五毛錢。
收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
8、A：怎麼抽起煙來了?你不是不抽的嗎?
B：怎麼辦嘛，寢室裏六個人就我不抽菸。
A：哦，是被影響了啊。
B：是被逼的.，不是說吸二手菸更有害身體健康嗎?
9、排隊看病，有位老大爺走得有點慢，後面一個小夥子就不耐煩的說：老不死的，不能快點啊。
只見那位大爺淡定的回過頭來，幽幽的說到：小夥子，黃泉路上無老幼啊!
10、“老爸，我媽去哪了?”
“去跳舞了。”
“跳什麼舞?”
“就是那種一羣人跳是和諧社會，一個人跳是報復社會的舞。”
11、某日公交車上，上來一長鬍子大爺，一年輕小夥立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。
年輕小夥笑着對大爺說：“大爺，我有那麼老麼?”。
大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子吧!”
12、植樹節，一大爺帶領鄰居在小區植樹。
大爺：植樹造林，綠化小區。
鄰居：前人種樹，後人乘涼。
大爺突然停下來。鄰居問：怎麼了?
大爺：你說的有道理，我不種了。
鄰居問：爲啥啊?
大爺：我兒子不養我啊!
13、放假和媽媽晚上逛夜市，媽媽一個朋友迎面走來，驚訝地對我說：“呦，真是女大十八變啊。”
我頓時心裏一暖，誰知後面來一句：“小時候長得多好看啊!”
14、在餐館吃盒飯的一位顧客大聲地叫老闆：“老闆，老闆，我點的是素菜，怎麼給我炒成了葷菜呢?”
老闆邊炒菜邊說：“可能是人多，誤加了豬肉絲，這樣吧，還是按素菜價算。”
顧客說：“好像不是豬肉絲，是幾條菜青蟲。”
老闆沒聽清楚就說：“什麼都按素菜價算。”
15、本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。
一個老大爺被人羣擠了過來，我準備起身讓座。
結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更佔地方!”
16、本人女，看同事總喝紅牛，我問他：”你們喝紅牛能壯陽麼?”
那2B告訴我說：紅牛是功能性飲料，不是性功能飲料。