最新經典成人爆笑笑話
好色這個病根是祖傳的啊……
A男唱道：“傳說我的祖先有大釘耙……”
B女嘆道：“唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……”
男人不脫衣服
畫家迷惑地注視着模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”
“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”
火車準點開到
有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裏有一段美女脫衣服入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒不可遏地指着電視罵道：“怎麼這火車老是那麼準時的。”
民族舞
老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎?”
“什麼舞呀?”老張好奇的問。
“民族舞!”小姐們神祕的回答。
“不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”
聽罷老張非常生氣的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀!”
前一寸舊，後面新
下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎?”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
奇葩爆笑笑話故事精選
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事 彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀?寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼?張文受到了啓發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙摺好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫着：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝!
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啓動了。於是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：八戒你就別追了。
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉着車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看着她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張!
曹操是跋扈權臣的最新證據：朝會上漢獻帝劉協正講話，忽然曹操兜裏手機響了，滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個不停。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃!
我要數星星 單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對着天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來!
猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭着說：原來是IP(挨劈)卡呀!
中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落看漫畫書。老闆問：你一個月的工資多少錢?那人答：一千。&老闆掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道：你這個月的工資，馬上離開!那人高高興興地走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的?工人小聲答道：他是來送快餐的。
初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿!
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，後來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的.左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了;不久他的右手也爛掉了，他也請求 將右手送回祖國。再後來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人爲什麼前兩次可以而這次不行，敵人很鄭重地 說：我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。偷肉 某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裏，不耐煩地說：你真是個笨蛋!把肉掛在門外，哪能不丟?如果像我這樣，把肉銜在嘴裏，豈有丟失之理?魏、邯鄲淳《笑林》
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裏，爲了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：你看到那些珠寶了嗎?這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧!6、有個賭徒從家裏拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。 他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有?生了，生了，賭徒從衣袋裏掏出兩張10元的鈔票，哭喪着臉說：不幸的是，它們的母親去世了。明智之舉 一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡一隻很會罵人的鸚鵡。 天知道它會在外面亂說些什麼呢?那位失主很緊張，爲了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這麼一則廣告：遺失會說話鸚鵡一隻，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。