1、妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡覺，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你該減肥了，咪.咪都這麼大了。” 他說：“姐姐，你這是嫉妒我吧!”
2、公司有一奇葩90後妹紙
今日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：
主任，工作期間懷孕算不算工傷啊
3、說個閨蜜的事，閨蜜屬於小巧型的美女，
身高146體重80多斤，找了個185高大帥氣的運動型男友，
各種恩愛，令人羨慕!相處數月，果斷分手，
問其原因還不好意思告訴我們，問多了，
閨蜜悠悠地來了句：
太大了，誰受得了呀，每次那個跟上刑一樣…上刑……
4、老師要求用“白日做夢”造句，且字數越少越好.
一女生的作業是：白日?做夢!
5、有一個日本人在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裏最貴的房子。
中國員工心想，得好好整整他。
於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。
日本人怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。”
一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是日本人，又看了紙條。
於是路人道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”
6、“什麼，日本人也算人?!”我質問上帝道。上帝臉上露出一絲羞愧，支吾半天結結巴巴道：“算...算...算是吧...”
我拍了拍他的肩膀：“這不是你的真心話。”
上帝漲紅了臉，轉身欲逃走。看着他狼狽不堪，我於心不忍，可心又不甘，於是一把抓住他：“失手造出這批禽獸也就算了，但你也不能把它們緊挨着咱中國人放啊!”
上帝哭喪着臉：“你們中國人自己死好面子，講什麼仁義，要是早點踏平過去不早沒事啦!”
我被上帝說得嚥住了，無語中......
7、剛下樓吃宵夜，在電梯裏放了個又響又臭的屁。爲了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪着旁邊那個老兄。我一直瞪着他，那哥們終於不耐煩了說：TMD裝什麼B，這裏就咱倆人。
8、一個日本人剛剛被調到美國工作。他的新東家是強有力的新型企業之一，同時也因爲勞動時間長、強度大而聞名。
新老闆說：“從明天開始每週工作6天，每天工作12小時，沒問題吧?”
日本人聽後，驚訝地答道：“請等一等，我可是大老遠從日本來的呀，你們竟然讓我做鐘點工?”
4、一位中國學生對日本留學生說：“我昨天做了一個夢，非常精彩。”
日本留學生忙問：“什麼樣的`夢?說來聽聽。”
中國學生：“夢裏你是男主角哦!”
日本留學生大喜：“真的?我是不是英俊瀟灑的白馬王子?”
中國學生：“不!我夢到你手拿着菜刀，氣喘吁吁的追着一隻豬。”
日本留學生納悶：“我在追一隻豬?”
中國學生：“是啊!你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子裏。”
日本留學生疑惑：“然後呢?”
中國學生：“你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”
9、一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯， 認出一個“六”字，想着自己家裏剛剛六個人，就買下了。
完了過年時，在一個高興的家庭裏，門口正中貼着一張醒目的對聯“六畜興旺”。
2、一家醫院的婦產科，一個剛當了爸爸的日本人一臉困惑地問醫生：“我的孩子爲什麼頭髮是紅色的?我無法相信他是我的孩子。”
醫生回答說：“那就奇怪了。您和您太太的確都是黑髮，但是你們兩個人是不是有紅髮的遺傳基因呢?”
“不，絕對沒有，那種事我聽都沒聽說過。”
“那麼我還想問一下，您和您太太多久做一次房事呢?”
日本人羞愧地說：“我的工作很忙，不經常回家。即使回去也是倒頭便睡。所以，大概是一個月一次吧。”
醫生點着頭說：“原來如此，這就是原因了。孩子紅頭髮是因爲生鏽了。”
10、女友對我說：你知道嗎“豬不能擡頭看天”。
我心想：又變着法兒罵我呢!我就擡頭看了看天。
她接着說：驢能!
哎媽，想躲都躲不過。。。
11、今天搬家，我跟女朋友說自己的東西自己收拾。
她聽完突然坐在牀上哭了起來：“我太慘了，家裏都是你的東西，而我一無所有。”
12、跟女朋友吵架了，冷戰中，想緩和一下，就跟她說：寶貝，我錯了，但是你也有不對的地方啊，老話說一個巴掌拍不響。。。
啪，女朋友給了我一大嘴巴子問：一個巴掌能拍響了不，能拍響了不?
能。。。
13、這幾天忙，沒去練車～～～
一起練車的奇葩妹子大早打來電話
“哥，這幾天怎麼不見你來練車?”
“妹子，想哥啦?”
“嗯，這幾天你沒來，教練老盯我一人罵，頂不住了。。。”
14、女：親愛的，今天是我們戀愛一週年，我們慶祝一下吧!
男：好啊!你說這麼慶祝吧?
女：我給你準備了份大禮，不知道你喜歡不喜歡??
男：親愛的，只要是你送的，什麼我都喜歡!
女：真的嗎?那太好了!兒子們，出來吧，快叫爸爸，快。。。快。。。後面的跟上!