1、在我跌入人生最低谷的時候，我媽對我說：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也決不能放棄，知道了嗎?”
我感動地回答：“知道了。”
然後我媽轉頭對我爸說：“他知道了，咱走吧。”
2、我：“我知道我這一輩子一定能火一把!”
朋友：“那當然，現在提倡火葬!”
3、今天在公園亭子裏睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男：“搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎麼這麼狠呢!”我一聽，覺得這裏面有故事啊!於是我睜眼想看看這兩位有着複雜關係的人!一睜眼，我嘞個去，大哥，下個象棋能不能安靜點!
4、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大!”老總一拍桌子：“哇…就你了!”……之後老總帶該女到自己的辦公室，拉上窗簾：“你說你的波大，先掏出來看看?”女掏出畢業證——看，寧波大學的。
5、今天被我一個五歲的`小屁孩給涮了一把：
她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手裏有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裏的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個!我內牛滿面!
6、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊!”
7、中學時有一次往家打電話--“媽”--
“誰呀?”(除了我誰還叫你媽?!)
“我，**(我的名字)”--
“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”
說完，掛掉電話...
我汗...
8、大學裏有間教室，裏面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿着黑板擦在那兒練習丟鍾。
9、村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎着埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
10、有個老美走在中國街上，一不小心掉入一個沒有井蓋的下水道里。怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!”警察大哥微微一笑：“傻B!你他媽的進海關時沒看見那麼大一面紅旗嗎?危險指數都告訴你了，五顆星!五顆星!知道嗎! 咋沒磕死你?
11、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。
小女孩：我自己有零花錢。
我：切，你能有多少零花錢?
小女孩：我攢八千多了。
我：咳，那。。。那能給叔叔買包煙嗎?
12、早上，帶個我新配的平光鏡，問同事：怎麼樣，看我像知識分子不?
同事啷噹一句：擦，像恐怖分子。