1、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的.，一定要到外面去洗。
2、我不要跟你分手!!暑假先生!!爲什麼要把我推給開學先生!!!開學先生再愛我我還是一心想跟着你的!!就算他比你認真比你優秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!爲什麼你一定要離開!你知道我多愛你麼!!!暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!
3、劉震雲：20號那天，茅盾文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子?因爲我中午吃西紅柿打滷麪，還是茄子打滷麪，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接着告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎!!!
5、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接着我 又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從牀上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死啊!”而後，我徹夜未眠。
6、高中時同寢室的一個騷年，每次打球回來都多一件校服。自己說是撿的。可是尼瑪，人家只是打球，還沒有來收衣服啊，哪有傻缺總丟校服啊!!這尼瑪明明就是順啊!直到他給寢室每人都“撿”了一件校服……
7、本人是個胖子。某天乘公交，人多，很擠。一個老大爺被人羣擠了過來，我準備起身讓座。結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更佔地方!” 車上一陣笑，叫我情何以堪。
8、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
9、今天收到一學生的請假條笑死我了:陳老師，我外婆去世了，明天我想請假一天，一起去陪葬。我批還是不批呢?
10、哥接到一騙子電話，冒充我朋友問我借錢，我說好啊，發來卡號，工行，立馬上網電子銀行登錄，卡片鎖定。然後告訴他自己工行卡放家裏了，有其他沒?騙子發來農行，再繼續上網登陸。又再告訴他，農行太遠了，建行有沒?繼續建行。然後騙子就不理我了。。。哥真是太壞了，連騙子都騙～
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