1、一位先生去考駕照。口試時主考官問他：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道：“你應該剎車!”
2、深夜輾轉不能寐，發短信給友寢一姐妹：“鬱悶中，陪我會吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂着回覆道：“那聊沉重點的話題吧，比如說……你的體重!”一陣沉默過後，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說：你的智商。
3、據說雙魚座和巨蟹座會特別默契。因爲……因爲……因爲他們都是海鮮。
4、中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看裏面都是土豆片子，我就問給我打菜的人：“肉呢?”他還沒說話呢，我後面的人就接着說：“回鍋裏去了……”
5、小芳和媽媽一起逛街，媽媽在看衣服，她在一邊站着玩手機，突然有人從後面抱她，她叫了一聲，接着媽媽大吼：你誰啊?然後小芳男友飛快的道歉說：不好意思，我認錯人了。小芳：我勒個去， 幸好這貨反應快啊，嚇死我了，臥槽!
6、朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄託在下一代。”
7、朋友A說：寂寞……空虛……冷……朋友B馬上道：穿上……衣服……滾!
8、早上起來突然肚子疼。掏出手機查了一下，突然驚悚的看到腸癌這兩個KB字眼，於是查了一下症狀，上面說是便便中有血絲。於是，衝進廁所，便便結束後仔細觀察……這時，剛起牀的女友推開廁所的門，一臉驚訝的看着對着便便沉思的我，反應了一會說道：餓壞了吧。
9、一對情侶相愛多年，有天女生終於出去外國唸書。女生說，我要出國十年，要不分手吧。男生哭着寫了一張紙條塞給女生，說，如果你願意等我十年的話，十年後再打開這張紙條。女孩深受感動，心裏暗許要單身十年。終於，十年後，女孩還是單身，她打開字條，淚流滿面，上面寫着：哈哈哈傻逼，我他媽逗你玩呢!
10、有次聽到爸媽在聊天，老爸說：“以後誰娶了我們女兒……”老媽接話說：“太可憐了，我們應該好好同情女婿?”老爸：“不，那應該是那個人上輩子造孽太多了，不值得同情。”
11、我在餐廳，我媽在客廳跟我吼：你去廚房把那個，那個，那個什麼拿過來!我：到底拿什麼?我媽：算了，算了，指望你乾點事都幹不成!我：……
12、到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢三斤，三塊錢四斤……五塊錢六斤，快來買呀。一羣大學生，全都在買五元六斤的。
13、女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽臺打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，衝到陽臺上吼道：“半夜三更的.，哭什麼啊，不就一男人麼!明天來找哥，哥做你男人!” 二天姑娘找上門了……於是事兒就這麼成了!
14、“爸，好冷啊”“站到牆角去。”“ 爲什麼啊?”“那裏有90°”“還是好冷”“躺地上。”“爲什麼啊”“因爲那裏是180°”“爸，好冷啊。”“轉一圈。”“爲什麼啊”“這樣是360°”……”
15、奇葩朋友不會喝酒，前幾天這奇葩第一次去女朋友家，吃飯時，爲了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧!說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶。
16、回想這幾年買的一件最成功的衣服，既能看出身形輪廓又不顯胖，穿上之後不自覺的流露出十足的學院風，凸顯嚴謹認真的人格魅力，莊重又不失文雅，成熟中帶有略微的青澀，乾淨質樸耐腐蝕，它就是……白大褂!
17、陳先生帶女兒去商場，走散了，陳先生四處尋找，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務臺等你，聽到廣播後請……”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候着呢。問其：“爲何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你?”女兒說：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走……”
18、今天有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人!”我興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門，發現果然沒人……
19、前幾天有一男一女兩個陌生人在我的微博評論裏聊了起來，聊得狠投緣，一段愛情也許會從我的一條微博開始的感覺真的很奇妙。在男孩向女孩要聯繫方式的時候，我刪了微博……
20、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話!媳婦：你在哪呢?我：在家呢。媳婦：真的在家?沒出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子裏看有什麼…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩，那你在家呢，早點睡覺吧……