夫妻吵架不過夜，你做得到嗎?那麼我們到底如何才能做到吵架不過夜呢?
有一次，我丈夫和我因爲一個枕頭起了爭執。在我看來，這次衝突很明顯又是他的錯，當時我認爲第二天他肯定會向我道歉的。結果，第二天他不僅沒有向我道歉，反而覺得我應該向他道歉。爲什麼我和他的觀點差異如此之大呢?當然我也很想知道我們中間的哪一個纔是真正意義上的受害者?
後來我又想了想，覺得說如果從我們各自的角度出發，我們都沒錯。但由於人們往往都是天真的現實主義者，所以誤解纔會產生。換句話說就是，我們往往會過於相信我們見到的就真的，並且相信其他人會像我們一樣看待問題。然而，社會心理學的一個重要發現是，人們對同一件事的看法會因爲大家不同的背景與經驗而不同 (Asch, 1952)。(⊙o⊙)…我該怎麼理解這句話呢?我想，我丈夫最開始大約是把枕頭事件當做一個玩笑了，後來他也沒想到這個玩笑會演變成衝突。
關於“枕頭”的誤解在現實生活中很常見。在親密關係中，我們個人的經驗不可避免地會使我們採用不一樣的解釋來看待同一件事。這些可能是由於如文化背景，父母養育方式等長期影響造成的。例如對在“是否應該在公共場合親熱”的問題上，你和親愛的各持己見，這可能是因爲你們中間的一方是被擅長進行情感表達的父母養大的，而另一方則是由不接受在公共場合親親我我的父母養育大的。當然除了成長環境的影響之外，當下的一些特殊事件也可能會導致雙方的理解差異，如這會兒你正因對方的遲到行爲心煩意亂，但你不知道的是他現在被老闆叫住了，出不了辦公室。
那麼在應對“配偶的遲到”或者“配偶根本不願意參加一個你和朋友的晚宴”這類衝突上，心理學家有什麼高招呢?
1. 避免草率得出結論。
不要讓“第一印象很重要”這句話誤導你。因爲即使我們得到的是不確定信息，人們往往會死守着自己的最初的判斷，而很難從新的角度思考問題。當你意識到你和你的伴侶意見不同時，告訴你自己，你會等到了解了這個問題之後纔會下結論。
2. 找出那些不確定的信息。
如果“他應該在10分鐘前就回到家”的想法令你很氣憤，那麼你會自然而然地總結他之前所有的遲到劣跡，並且腦子中會形象地浮現一個想法“他和朋友正聊在興頭上，早把回家忘得一乾二淨了”。這樣只能讓自己更加生氣，不如你回想下之前“他由於無法控制的原因遲到”的情景，幫助自己找找他不能按時回家的原因，至少會讓你舒服一點。
3. 多從對方的角度想想。
想想如果換做是你，你這樣乾的'理由是什麼呢。如，什麼原因導致了你的遲到?什麼可能會使你不想和她的朋友一起參加晚會?當然想想“她的什麼經歷可能會導致她和你產生不一樣的觀點”也很重要(Todd等人，2011)。在其他社交場合下，她是否會常感到不舒服或者焦慮，這或許可以解釋她爲什麼不願意參加你朋友的晚餐?或者他手頭上有一些需要完成的重要工作?
4. 不要爭誰對誰錯。
不要總是嘗試向對方證明“你是對的而她是錯的”。慢慢學會把分歧看成是一個需要通過雙方一起努力才能找出的原因的挑戰。
5. 問問對方，他或她的想法。
通常情況下，我們總是將注意力放在確保對方理解我們的觀點上，而忘了問他們想怎麼做。你可能會一直在向對方強調朋友的晚宴對你的重要性，但你忘了問爲什麼他不想參加。或許你的配偶是一個天真的現實主義者，會認爲，工作的壓力已經使他無法陪伴你參加晚會，並且他認爲沒必要向你聲明這一點。而不知道這一點的你不斷糾纏他和反覆向他強調的後果，只能是讓他越來越沮喪。
結語
我已經描述了一個在與親愛的TA互動過程中，天真的現實主義會導致的結果，也介紹了應對這些問題的原則。不過，這些原則同樣也適用於與其他人的交往。研究表明，不管你是與新朋友或是與合作了很久的夥伴打交道時，花一點時間來認識到他們的觀點可能與你不同，可能使溝通過程更順暢。如果你的上司逼着你完成一個項目，這可能是因爲他的確是一個混蛋，也可能是因爲他未意識到你本月需要完成很多其他項目，還可能是他的上級也在逼着他完成這個項目。
最後我要略顯風騷地賣弄下，你是否用過這些建議來應對你與身邊人的衝突?有效麼?當然我的答案是肯定的：)