爲什麼有的戀人曾經如膠如漆會形同路人?爲什麼有的人開始磕磕碰碰最後有白頭偕老?
每一段感情到底是如何發展和演變的?有沒有辦法讓我們可以更加主動經營自己的親密關係?
今天的拆書爲你提供一個新的觀察視角。我爲大家分享《親密關係的祕密》這本書介紹的一個親密關係發展四階段模型(上一期拆書分享的是這本書裏的《如何用冰山模型發現你的潛意識》,沒看的直接點擊鏈接)。
作者把人和人交往分成了四個階段。順便要說一下，這本書內容下判斷非常絕對，比如作者的文章經常出現“所有關係的開始，都是源自不當的理由”這樣的說法。
過於決斷的話語，讓這本書有一種洗腦的風格，雖然很多內容也有價值，但是這種文風是不合適的。人類也許永遠不能完全搞明白自身，我們應該對人性的複雜程度保留一點敬畏之心更好，所以下面的分享，觀點來自圖書，但是我都做了自己的微調——我不喜歡過於斷言式的命題。
1、蜜月期
蜜月期是一個很短暫的時刻，但是特別甜蜜，因爲你感覺到啊，終於找到他了!——他也許是你內心願望的投射，但這未必是真的。很多人愛上一個人不是因爲基於真正瞭解基礎上的愛，而是因爲他在某個時刻恰好滿足了我們內心某個期待。然後Ta會給另一半添加各種光環，讓自己確定自己這一次做對了選擇。
2、鬥爭期
蜜月過後兩個人都會暴露出一些缺點，這個階段根本的問題是兩個人都覺得自己爲愛付出太多，得到太少——“你沒有照顧我的感受，你根本就不珍惜這份愛，你沒有付出”。
在這個階段，你會發現你的伴侶似乎是另一個人，我們原本喜愛伴侶的一切，現在似乎變成了讓我們最厭煩的一個人。
特別是女人，一開始認爲這個男人會是永遠珍惜和愛護我的人，結果他連爲我做一個小改變都不願意!
怎麼辦?
一開始也許是生悶氣，非要我把話挑明你才能意識到自己的問題嗎?
然後是爭吵，越來越多，沒玩沒了的爭吵。
一點點小事都可以引發到爭吵上。
多數人潛意識裏把爭吵當做解決問題的方法，但讓我們生氣的.原因往往不是讓我們開始爭吵的那一個。
3、死亡期
如果爭吵期不能通過有效溝通解決問題，那麼你們的情感將進入死亡期，死亡期可不會短，兩個人還記得愛，但一直會爲愛冷戰，缺乏溝通，沒有交流，連性生活都是一種義務。
死亡期最大的痛不是兩個人動不動就爭吵，而是對對方感覺麻木了。情感死亡期也許個人會投入更多精力到事業或者工作，在這些領域你反而有更大的成功，但是情感，那份親密關係卻冷淡枯寂了。
爲了拯救死亡期的愛情，“如何重燃愛的火花”永遠是師奶雜誌的頭條，重渡蜜月，爲他煲湯，一起做一些有新鮮感的事情，但這往往並非長久之計，因爲真正的問題不是他外面有人了，而是我們的內心出了問題。
男人進入死亡期的情感會更加充滿陷阱、誘惑和各種意想不到的危險，比如男人會認爲自己爲家庭做出了巨大的犧牲而得不到認同，他們會嘗試尋找婚外情，或者直接選擇某種放縱的生活方式。
女性進入死亡期會變得嘮叨，瑣碎，容易在每一件小事上和最親近的人較勁，她們明明知道想奪回丈夫的關注就應該心態更平和，但是一具體到事情她又容易陷入悲情模式，作爲中國男人，你發現你的伴侶越來越像你媽——我把你拉扯到這麼大我容易嗎，你居然...(後面你們自行腦補)
4、夥伴期
死亡期也許很長，也許很短，直接導致親密關係解體。大部分親密關係似乎都會不可避免走到死亡期這個階段，然後結束。
但還好還有夥伴期，這纔是親密關係追求的長期結局。
到了這個階段，就好比我們原來說的相互扶持，傳統中國文化的說法就是男主外，女主內，一起撐起這個家。
你瞭解你的伴侶，你信任你的伴侶，然後你們互相清楚你們在家庭裏的長處和短處，互相幫襯，這纔是夥伴期的親密關係。
這種親密關係可以很長很長，但是不會像蜜月那樣一如閃電照亮天空，平淡而悠長，也一樣有滋有味。
寫到這裏，從孩子的角度，我覺得最糟糕的親密關係是在死亡期爲了挽回感情去生養一個孩子，結果孩子成爲拯救感情的工具，這真的不好。
最好的親密關係是經過“蜜月期——鬥爭期——夥伴期”，鬥爭期是免不了的，也就是我們所謂的磨合過程。
普通的親密關係大都是經過四個階段，沒錯，很多家庭是經歷過死亡期的，那爲什麼兩個人後來又能成爲夥伴?
我的答案很簡單——當兩個人決定爲家庭承擔一項需要長期投入的項目時，外在的壓力很可能會成爲兩個人感情穩定的催化劑。
如果你已經有親密關係了，你可以藉助這個模型看看你的感情處於哪個階段，調整你的溝通模式。
如果你還沒有親密關係，知道所有的感情從蜜月期會進入到鬥爭期甚至是死亡期，並不是壞事。
無論你是多麼理智的人，啓動真正的親密關係一定會一個頭腦發燒的蜜月期的，去勇敢擁抱它吧!