我們愛講冷笑話微信一：
1、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐，可是有個資深會員只有一隻雌獵犬，狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。羣犬放出後立即一衝向前，轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲，便停下來向田裏的一個農夫問道：“你看見一羣獵犬經過沒有?”
“看見了。”農民回答。
“它們到哪裏去了?”
“不知道，”農民有點困惑地回答，“但是狐狸跑在後頭，我還是第一次看見!”
2、公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。
突然，母雞哎喲了一下，然後衝着公雞指着自己的肚子，害羞地說："好像有胎動!”
公雞冷笑了一聲，“你那是胎動嗎?你那是蛋疼!”
3、一少婦在洗澡時不慎被自己養的一隻鸚鵡看見了，遂將其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”
晚，世界盃決賽，羅納爾多出現，鸚鵡說道：“他和我一樣偷看了嗎?”
90分鐘比賽結束，光頭裁判克里納吹響了哨子，這時鸚鵡樂了：“他比我看得還多。”
我們愛講冷笑話微信二：
1、驢和騾子結婚了，過了好幾個月，驢對騾子道：“你是不是應該去醫院看看啊?”
騾子問：“怎麼啦?”
驢道：“我懷疑你有不孕不育症。”
2、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀媽啊!你咋這麼多腿呢?這得花多少錢買鞋啊!”
蜈蚣一聽不高興了：“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了!”
3、長頸鹿和猴子結婚了，晚上洞房裏面，猴子性急地規劃起他們孩子的`未來了。
猴子對長頸鹿道：“你說我們的孩子將來幹什麼好呢?”
長頸鹿害羞地笑道：“傻樣，看你急的，我早想好了，將來我們的孩子可以去打籃球。”
猴子道：“哦!爲什麼?”
長頸鹿道：“你的彈跳能力能配合上我這身高，準能生個姚明二代。”