看了一上午的女子防身術，終於對侵犯女生有把握了。你喜歡這樣的冷笑話麼?下面是本站小編爲大家整理的我們愛講冷笑話超搞笑，希望大家喜歡。
1、看了一上午的女子防身術，終於對侵犯女生有把握了。
2、我一直有個夢想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡師。
3、心愛的小狗慘遭鄰居毒害，憤怒的小明拉起了“還我狗命”的橫幅。
4、專家研究發現，食指比較長的人，語言能力更強;無名指比較長的人，數學能力更強;小拇指比較長的人，挖鼻孔更方便。
5、剛在給電腦設置新的登錄密碼，輸入了：wodejj 結果系統提示：錯誤，密碼太短。現在已經把電腦砸了!
6、有些人素質真TMD差，我都不想說了，這些人居然趁着天黑，在公園裏隨地小便，還尿我一頭!!艹泥馬，傻B啊!沒看到我正在拉屎啊。。。
7、做夢，彩票中了五百萬!不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在，不過還是有點漏氣。
8、最近記憶衰退，好多事都想不起，於是把重要的事都用筆記本記下。今天，把家翻個底朝天，也TM沒找到記事本了。。。
9、什麼叫成功人士?成功人士就是去外地辦兩天事兒，回家後發現攢了一大堆事情等着你處理，有一種地球離開你就不能運轉了的感覺。比如我家裏現在就有一水池子碗等我刷，一洗衣機的衣服等着我去洗。。。
10、最強王者又如何?國服第一又如何?還不是個數據?遊戲終歸是遊戲，以後討老婆你敢對你老婆說你癡迷網絡遊戲?你們也老大不小了該懂事了，遊戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我在上小學，我有時間玩。
11、早上一邊刷牙，一邊看手機，碰巧看見一個新聞：三個月不換的牙刷比三個月不洗的襪子還髒。當時就給我嚇尿了，立馬把我那四個多月沒換的牙刷扔了，趕緊用我半年沒洗的襪子擦了擦嘴，那酸爽簡直不敢相信。
12、現在小孩子太寵，不懂禮貌，今天去超市上洗手間，一小男孩在女廁所門口徘徊，他還跑進去了，作爲一個成年男人，我有義務進去把他拉出來，並狠狠的教育了他一番。
13、今天聽見有人說我整天像女人一樣，我聽了後大發雷霆，我堂堂七尺男兒怎麼就像女人了?我也是純爺們好嗎?要不是我手指甲上塗了紅色指甲油，揣在兜裏不好意思伸出來，不然我非抽他一個大嘴巴子。
14、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人。。。我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣!!!
15、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商場購物，再去吃了中午飯和看了一場電影。感受到周圍那些人羨慕的目光，我心裏可高興了，有這麼一個漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有點疲倦和憔悴的臉，我知道，該回家打氣了。真是美好的`一天。
16、A：你想不想體驗一把當大官的感覺?
B：做夢都想。
A：那讓你體驗一把。
B：好啊，怎麼體驗?
A：愛卿，給朕沏壺茶。
B。。。
17、“我看女人總是先看她的胸，再看她的臉，這說明什麼?”
“說明你矮。”
18、辦公室來了個新同事，他做完自我介紹，說：“你們也介紹一下每個人的職務(植物)吧。”
平時逗B慣了，我就來了句：“我養了盆仙人掌。”
同事A：“我沒養植物。”
同事B：“我辦公室沒養，家裏有盆吊蘭。”
我TM的開了個好頭。。。
19、某人想出名，一直紅不了，上山找到大師：“大師，爲什麼我總是火不起來?”
大師拿出一泡狗屎出來，要讓他吃。
他硬着臉皮吃了，吃了以後忽然明白：“大師，你的意思是我寫的跟狗屎一樣爛，肯定火不起來。”
大師笑了笑：“就你這智商。。。”
20、位女施主求婚姻掛，她說：“我懷疑老公出軌了。”
我問：“有什麼跡象嗎?”
“有，他已經一年沒和我親熱了，而且我在他包裏發現了一條粉紅色內褲。”
“根據這些就判定他出軌未免太草率了，萬一是出櫃呢?”