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1、把每一段搶劫錄像從後往前放，你看到的會是一段在街頭爲陌生人送溫暖的感人故事。
2、前任只認錢，反過來讀竟也一樣。
3、八旬老太一步竄上公交搶到座位，司機默默按動了彈射裝置。
4、生性殘暴的小明殘忍的掏空了王老漢的耳屎。
5、小桃出了車禍，被壓成了扁桃體。
6、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說：早早早，你有病啊起得這麼早!
7、一男子認爲吉尼斯紀錄非常無聊，每天上網罵，創下了罵吉尼斯紀錄次數最多的吉尼斯紀錄。
8、朋友跟我說這輩子認識你就值了，我就納悶了，認識我之前你是彎的嗎?
9、“爲什麼有的人明明很挫，還整天恬不知恥地到處發自拍?”“聽沒聽說過有個成語叫越挫越勇?”
10、有生之年能遇見你，是我最大的'幸運：意思是說自從遇見了你，就沒有哪天不倒黴的。
11、早上一邊刷牙，一邊看手機，碰巧看見一個新聞：三個月不換的牙刷比三個月不洗的襪子還髒。當時就給我嚇尿了，立馬把我那四個多月沒換的牙刷扔了，趕緊用我半年沒洗的襪子擦了擦嘴，那酸爽簡直不敢相信。
12、現在小孩子太寵，不懂禮貌，今天去超市上洗手間，一小男孩在女廁所門口徘徊，他還跑進去了，作爲一個成年男人，我有義務進去把他拉出來，並狠狠的教育了他一番。
13、今天聽見有人說我整天像女人一樣，我聽了後大發雷霆，我堂堂七尺男兒怎麼就像女人了?我也是純爺們好嗎?要不是我手指甲上塗了紅色指甲油，揣在兜裏不好意思伸出來，不然我非抽他一個大嘴巴子。
14、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人。。。我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣!!!
15、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商場購物，再去吃了中午飯和看了一場電影。感受到周圍那些人羨慕的目光，我心裏可高興了，有這麼一個漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有點疲倦和憔悴的臉，我知道，該回家打氣了。真是美好的一天。
16、A：你想不想體驗一把當大官的感覺?
B：做夢都想。
A：那讓你體驗一把。
B：好啊，怎麼體驗?
A：愛卿，給朕沏壺茶。
B。。。
17、“我看女人總是先看她的胸，再看她的臉，這說明什麼?”
“說明你矮。”
18、辦公室來了個新同事，他做完自我介紹，說：“你們也介紹一下每個人的職務(植物)吧。”
平時逗B慣了，我就來了句：“我養了盆仙人掌。”
同事A：“我沒養植物。”
同事B：“我辦公室沒養，家裏有盆吊蘭。”
我TM的開了個好頭。。。
19、某人想出名，一直紅不了，上山找到大師：“大師，爲什麼我總是火不起來?”
大師拿出一泡狗屎出來，要讓他吃。
他硬着臉皮吃了，吃了以後忽然明白：“大師，你的意思是我寫的跟狗屎一樣爛，肯定火不起來。”
大師笑了笑：“就你這智商。。。”
20、位女施主求婚姻掛，她說：“我懷疑老公出軌了。”
我問：“有什麼跡象嗎?”
“有，他已經一年沒和我親熱了，而且我在他包裏發現了一條粉紅色內褲。”
“根據這些就判定他出軌未免太草率了，萬一是出櫃呢?”
21、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。
店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數它生意差!
正說着，另一店員舉着好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了!
原先那店員尷尬地看着我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，總不能看着他們餓死!
22、有一次手機壞了，下午手機修好剛開機，一個陌生的號碼就打進來了，一開口就是“你電話咋一直關機?!我都打了一個下午了!你幹啥去了?一個小姑娘在外地上學都不知道隨時保持電話順暢嗎?!你知道你爸媽會有多擔心嗎?”
我弱弱的問了一句：“你誰啊?”
那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點兒!
23、樓下賣蜂窩煤的騎着三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了!!”
我打開窗戶朝他吼道：沒了你喊個毛線啊!
24、下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我TM拉一車女的也沒那樣啊。。。
25、街上看到一個乞丐，我想過年時候還乞討肯定是真的，就走過去，讓他前面的碗裏面丟了一塊錢。
結果他對我豎起兩個指頭說還差兩塊，我納悶了說爲啥，他解釋道：你不知道過年期間3倍工資啊?!