1、在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～吃完準備走人，男的指着桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿着吧!女說：你拿着!男的說：你拿着!女的說：你拿着!男的說：你拿着!女的爆發了：我是讓你特麼的替我拿着!
2、一日，兩賊相遇。甲問乙：“你最近在哪裏發財?” 乙沮喪地說：“昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終於打開了個保險櫃，TMD原來是個冰箱。”
3、班上來了一個新生。老師問：“你有什麼優點?” 新生說：“我的優點是愛學習。” 老師問：“很好，有沒有什麼缺點?” 新生說：“我的缺點是愛撒謊。”
4、某人到餐館進餐，煎肉片端來後。他發現只有一塊，於是便問：“我以前來這裏吃煎肉片都是兩塊，今天怎麼只有一塊?” 服務員說：“對不起，廚師忘切開了。”
5、一個男人在等候室焦急地等着他臨產的'妻子。過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推着裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
6、我走進一家文具店，對營業員說：“我想買一隻好鋼筆。今天是我妻子的生日。” 營業員回答：“是給你妻子一個小小的意外之喜嗎?” 我說：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”
7、兒子咳嗽，醫生檢查之後說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。” 我說：“給開兩瓶吧。” 醫生說：“一瓶就能好。” 我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
8、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉着他的手，領着他到岸上去。那兒的沙地上有一隻死了的海鷗。兒子問道：“爸爸，它怎麼了?” 爸爸回答道：“它死了，到天堂裏去了，” 兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”
9、珠寶店裏的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎麼這麼潮溼?” 這位女顧客解釋道：“對不起，因爲我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。
10、我們老闆每月有五位數收入，可還總是抱怨：夫人要拿走兩位數。 “你真幸運，夫人只拿零頭。” “幸運?她拿的是前兩位。”
11、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以爲自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等着看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”