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1、起牀藥：掀被子
冬天來了，又到了“早起特別難”的季節，你想早起嗎?那就掀被子吧!
自從有了掀被子，就再也沒有賴過牀、貪過睡，還贏得了室友的一致誇讚：“你丫的有病吧，掀我被子幹嘛!”
“滾犢子，在我決定放棄溫暖起來揍你之前!”
“考研狗，趕緊走，要不然，爆你頭!”等等。。。
藥品名：掀被子
有效期：秋末至春初
使用方法：一天掀一次，一次掀三個!
副作用：輕者捱罵，重者遭揍!
2、今天，看見一個同學拿着牌占星，太不像話了，纔多大就迷信起西方東西來了。
我從來都不玩西方算命，我都就用傳統的抽籤!
3、甲：我發現我現在看電影手直接閒不住啊!
乙：你怎麼和女的一樣啊，看電影這麼喜歡吃零食!
甲：我不喜歡吃零食啊!
乙：那你手怎麼閒不住的啊!
甲：你說呢?
乙：尼瑪，島國片啊!
4、審“我”
芝麻官：“帶人犯上場!”
人犯帶到了審判場。
芝麻官：“人犯，你叫什麼名字?”
人犯：“我。”
芝麻官：“你怎麼不老實，我是問你，叫什麼名字?”
人犯：“我的名字只有一個字，叫我”
芝麻官：“你爲什麼叫我?”
人犯：“因爲我媽說我小時記性很差，名字的字數多了怕我忘記我的名字，所以只取了一個‘我’字。”
芝麻官：“原來如此。嗯!那我你聽好了，我要如實回答?”
人犯：“那是。”
芝麻官：“現在正式要審問人犯了，先給我上茶。”
下手給人犯上茶，芝麻官大怒：“你們瞎眼了，你怎麼給人犯上茶?是給本官上茶。”
於是，下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官：“人犯，可知罪?”
人犯：“知罪。”
芝麻官：“有人告我搶劫民女，是有此事?”
人犯：“這個要問你自己。”
芝麻官：“我是問你?”
人犯：“我記性差，記不着了。”
芝麻官：“嗯，我不老實，是嗎?來了啦!上大刑，打四十大板!”
打手：“大人，誰不老實?”
芝麻官：“我!”
打手：“那打誰呀?”
芝麻官：“那肯定是打我呀!笨蛋，這問!”
噼裏啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼腫，氣喘喘的說：“你們犯了天啦，竟敢打本官!”
打手：“你不是叫我打你嗎?”
芝麻官：“你他媽的，臺上的我是本官，臺下的我是人犯，今天審我都翻天了!”
5、和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。
於是，我靈機一動衝服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐着，我回去拿錢好吧?
服務員聽了之後，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~
6、某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”
局長：“我倒是沒什麼意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
7、開車出去旅遊，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，於是讓兒子在車上順着車門縫撒起了尿，不一會兒，後面一輛警車追了上來，越追越近，於是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”
只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!”
8、文青買肉
我是個文藝青年，無論做什麼事，我都不能忘記我的文藝範。
今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎麼賣?”
那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”
我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”
肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空爲八戒贖身，價錢豈可少一分!”
悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，於是指着豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”
說完便瀟灑而去!
9、胖妹問我：“看到我，你會想到什麼?”
我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”
胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”
我立馬搖頭：“當然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”
胖妹有些高興道：“當真?”
我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!!”
10、老師給同學們講課：“同學們，想要成爲某方面的專家並不容易，需要沉浸其中刻苦鑽研。好比說要成爲文學家，起碼得埋在文學裏三十年!”
小明一聽，道：“這麼說來，我爺爺應該是個地理學家!”
老師：“哦，你爺爺搞地質工作的`?”
小明：“哪裏是!他只不過是埋在地裏三十年而已!”
老師：“你滾出去!”
1、光棍節之《春曉》
冬眠不覺曉，
處處閒孤鳥。
頻頻求偶聲，
如願何其少!
12、婚姻變奏曲
花前月下頭蹭頭，
槐蔭撮合牽繡球，
新婚夜夜猛如牛，
老婆懷孕不自由，
生娃過後雲罩頭，
作業總給別人留，
爲會情人繞着走，
家田閒了耕地牛，
晚上睡覺在兩頭，
同牀異夢各自愁，
白頭偕老成空話，
天堂路上孤身遊。
13、兔子自打娶了烏龜，就變得懶惰起來。
這天午飯後，烏龜讓兔子幫着做家務。
烏龜：牀腿鬆動了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
烏龜：臥室燈泡壞了，你去換一換吧。
兔子：我又不是電工。
烏龜還想張嘴，兔子氣呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子纔回家。它發現牀腿修好了，燈泡也換好了，就詫異地問道烏龜：“誰幹的?”
烏龜應道：“你走後，我氣得坐在門口發呆。一隻大公雞路過，問明情況後，它願意幫我修牀換燈泡。不過，它提了個條件。讓我要麼給它找個媳婦，要麼陪它在修好的牀上爽一下。”
兔子趕緊接過話：“大街上到處都是騷母雞，你隨便給它找一個唄。”
烏龜紅着臉說：“我又不是媒婆。”
14、在“雙十一”零點的時候擼了一發，頓時感覺我和馬雲是一樣的，短短几十秒就是上億的量，唯一不同的是他是攝入而我是射出……
15、老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，爲啥我就這麼一點高?
老公：老婆，別抱怨，老天對每一個都是很公平的，不都說上帝給你關一扇上門，就給你留着一扇窗嗎?
老婆：說的好聽，那我的窗呢?在哪?
老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎?老天給你關上了長高的門，但是給你開了長胖的窗啊。
老婆，啪：尼瑪……
16、老公一伸手：老婆，我的這個月的零花錢呢?
老婆：老公，馬上就是雙十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公：雙十一怎麼了?打折扣怎麼了，我也不網購啊。
老婆：我只是想說雙十一到了，什麼都打折了，所以你的零花錢，也五折。
老公：……
17、哥坐在那看足球賽，一大爺過來湊熱鬧。這時一隊員摔倒了。
大爺連忙喊起來：憑我多年經驗，一看就知道是假摔，假摔……
哥看着大爺，很好奇的問：大爺，看不出啊，你也踢足球啊。
大爺：啥足球?
哥：那你怎麼知道他是假摔?
大爺：我摔了那麼多次我能不知道?不過從來沒像他這樣，人家一扶，不要錢就跑了的。
18、媽媽累得只想睡覺，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時候。”
“那當然，我是媽媽你生的嘛。”
“但我小時候沒你這麼多話。”
“哦，那是因爲你知道的沒我多，無話可說。”
“那我現在知道的比你多，話也不比你多呀?”
“媽媽，人要謙虛一點，總有我知道你不知道的。”
“哦?比如?”
“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動畫片呢。”
19、一天早晨，給上小學一年級的女兒梳頭動作慢了點，她着急了。
女兒：“媽媽，你得快點，要麼就人財兩空了。”
媽媽：“這麼嚴重?”
女兒：“嗯。我遲到了會挨批評，丟人;你遲到了會扣工資，丟錢。沒了人又沒了錢，不就人財兩空了?”
媽媽。。。
20、老婆:你真的沒有揹着我偷人?
老公:絕對沒有，我發誓!
老婆:那這些照片你怎麼解釋?
老公:這是ps的，用來氣你的!
這時，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，並且說:親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!
21、消防也要幽默
1、你不想把自己的生命無辜地變成滅火粉的樣子，就應該熟知和愛護每隻滅火器。
2、人生兩大忌：只懂得給手機充電，不懂得給生命消防。
3、莫將菸頭拋之腦後，否則你會變成菸灰!
4、亂燒紙錢冥幣者，反招地府陰兵來!
5、再冷也不能頭腦發熱，亂生煙火;再熱也不能大腦貫冰，永開空調。
6、可以流動理智，切莫流動吸菸!
7、莫讓電熱毯變成帶你進入天堂的飛毯!
8、睡覺之前，請你吹滅掉阿拉丁的神燈，熄滅好太上老君的煉丹爐!
9、你的大腦千萬別進水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痹。
10、誰堵塞了消防通道，誰就製造了集體墳墓!
11、堵死緊急出口，等於殺人滅口!
12、你是喜歡放危險的鞭炮，還是喜歡聽下葬的哀樂?
13、愛情可以來電送秋波，油站禁止放電收微波!
14、遠離花花公子波波妹子的化纖靜電服，杜絕熊熊燃燒滾滾向上的末日危險火!
15、滅火器的價格和生命的價值比起來算啥?所以，請你在門口配備好自用的滅火器。
16、機動車帶上滅火器，行萬里帶回幸福來。
17、你是願意掛一隻滅火器，還是願意掛一串藥水瓶?
18、可以滅火自救，切莫玩火自焚!
19、不把火患當回事，生命就會成火灰!
20、莫因用火不慎，使自己變成現實版的木乃伊!
21、你的責任和身體可以無壓力，但滅火器切莫無壓力!
22、消防車的速度再快，也沒火災的速度快——還是要人人提高防火意識!
23、不要在易燃易爆場所玩“星星之火可以燎原”的“革命遊戲” !
24、火災可能發生無數次，你的生命卻只有一次!
25、用火的大腦莫進水，防火的大腦莫死機。
26、尊敬“11·9”官兵，打擊“9·11” 犯罪!
27、當有人的衣服着火時，“你趕快給我滾!”是最尊重他的一句話了。
28、今日懶得防火演練，明日火災難得活命。