1、女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。
新的挺好的，從來不摔東西。。。
2、A：你昨天相親怎麼樣啊?
B：沒成。
A：這回又咋的了?
B：對方太胖了。
A：你就夠胖的了，還嫌棄別人。
B：就因爲我胖所以我纔不找胖的啊。
A：爲啥啊?
B：感覺不像找對象，倒像是找相撲對手。
3、女：“你們說如果眼淚流下來，會怎麼樣?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧!”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不會滴腳上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你臉大流不下來就幹了唄。”
4、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：“看什麼看?”
我看了看她：“不好意思，不過你長得真像我初戀。”
她羞澀地說：“真的麼?那你們爲啥分手?”
我悠悠地回答：“我老媽不贊成我搞基。”
5、A：你這麼大歲數了，都沒有交過女朋友嗎?
B：去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少來，一個初中生能忙到哪裏去!
6、坐公交，對面低胸衫妹子，一道鴻溝深不見底。我默默掏出手機，關閉拍照聲音，裝作發短信的.樣子，自然的將鏡頭對準妹子，我邪惡的微微一笑，按下拍攝鍵。
然後，我看到一束耀眼的閃光燈，在妹子的胸部閃了兩下。。。
7、哇，你好性感啊，請你關上門，脫掉褲子坐到我的身上，讓我來爲你服務，我想你會滿意的。”——貼在貼在我家馬桶前的標語
8、我本來計劃九點睡覺，洗了個澡，刷了個牙，看了會兒電視，玩了會兒遊戲，聊了會兒微信，點了些贊，聽了會兒酒店隔壁房間的動靜，把各種電器充上電……
還在猶豫要不要出去吃個宵夜，每天只要決定睡覺，就感覺好忙。
9、有次散步在路上撿了八萬，樓主本着拾金不昧的精神想還給失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都過去四個多小時了，失主還沒來，難道路上出事了?他還不來領的話，那一副麻將少一個怎麼打啊!真爲他着急!
10、身爲一個成功人士必須與大家分享，經過多年的打拼如今終於被人稱爲老闆，而且被衆人熟知。
如今最大的樂趣就是天天駕車兜風於各個大街小巷，有時只要聽見我來了連五樓的客戶都會不由自主的探出身子給我打招呼：嗨!老闆……啤酒瓶收不?
11、小時候特別羨慕人家帶手錶，買不起，腫麼辦?把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上，竟然還有人問幾點了。。。
我盯着手腕看看，故做深思狀，擡頭回答：差五分不到一毛。
12、剛剛交了一位女朋友，昨天晚上約會忍不住吻了她，她害羞的說：“討厭，人家初吻又沒有了”。
13、我望着女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”
話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這麼便宜你了。”
14、害羞的男孩幾乎每天都會默默地看着女孩，細心的女孩發現了這一個默默注視自己的男孩，於是她用眼神給予男孩鼓勵。
得到鼓勵的男孩終於鼓起勇氣：“那個，我能問你個事兒嗎?”
“你問吧?”女孩繼續給予男孩鼓勵。
“你有男朋友嗎?”男孩羞澀地說。
“沒有!”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”
15、我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?”
女神猶豫了下：“我選你”
我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”
女神被激怒：“那我選狗!”
我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪!”
16、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒!”
女：“你跟我哭什麼?”
男：“醫療費這麼高。當然是跟你，哭窮!”
17、A：昨天我問那個數學系的男友要他的手機密碼，結果，我快崩潰了。
B：他告訴你了嗎?
A：他說密碼就是圓周率的最後四位，讓我自己算去……