1、生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫着生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分爲二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎?”
2、網上認識了三個女網友：第一個聲音很甜——56歲;第二個20歲靚，但mm不喜歡男生;第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了……
3、叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎着戰馬走出城門，神色淡然。
副將走向前來，單膝跪下：“將軍，我們要追嗎?”
將軍捋了一下鬍子,緩緩說道：“追擊吧。”
副將沒有動，大軍沒有動。
將軍一愣，又說一次：“追擊吧!”
副將仍未動，大軍仍未動。
(沒看懂的注意了，這是個諧音笑話)
4、有一女同事，喜喝水後用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做銷魂狀。
我看到後說：“我拍照了， 傳網上了哈。”她說：“好啊，不過要馬賽克一下。"
過了一會，她大喊：“誰讓你把杯子馬賽克的!”
5、美院人體課上，一女生畫着畫着憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了!
6、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢"唄"~
7、老兄，你知道我那天爲什麼捱罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
8、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象!
9、跟美女第一次見面，就遇到颳風下雨大氣。
美女：你說我跟你約會的運氣能好嗎?第一次就下雨!
我：下雨是老天嫉妒我們在一起流口水!
美女：那打雷呢?
我:我們是難得的天生一對，老天都震驚了!
美女：那颳風呢?
我：羨慕嘛!老天自然會說些風言風語!
美女:那我們以後別見面了!
我：爲什麼?
美女：我這個人心不高，只想過風和日麗的日子!
10、在馬路邊，看見兩個人下棋，我走過去，腳底卻被石子咯了一下，我隨口說聲“臥槽!”
結果下象棋其中一個人連續兩步:馬臥槽，車下去將，贏了!贏完之後，衝我豎起了大拇指。
11、我們聊起了平時喜歡看的視頻節目：大哥：我就喜歡看電影，喜劇、動作、科幻都喜歡……
二哥：我比較喜歡看綜藝節目，湖南臺、浙江臺那幾個都挺好……
三哥：我比較喜歡看遊戲視頻，擼啊擼、爐石傳說都行……
四哥：你們就看這些庸俗的東西，我可不和你們一樣，我就喜歡那些看完了能讓人積極向上的視頻……
二哥：JJ向上?頭一次聽人家把看AV說得這麼高大上……
12、吃貨也是分等級的：
能吃的屬於低級吃貨。
愛吃的屬於普通吃貨。
愛吃又能吃的屬於高級吃貨。
愛吃、能吃還怎麼都不胖的就是超級吃貨。
愛吃，能吃，怎麼吃都不胖，還愛秀身材，在半夜別人捱餓時還愛秀美食的這種賤人，大家見一次就打一次吧，絕不留情!!!
13、老婆有點胖，我對她說：別人穿絲襪能夠看出美麗，你穿絲襪完全是證明絲襪彈性好!
老婆也反駁我說：別人吃偉哥能夠金槍不倒，你吃偉哥完全是來證明它的藥效不好!
14、有個同學是學醫的，分專業的時候他選擇了法醫專業。我們喝酒聊天的時候，我問他：放着好好的外科醫生不做，做什麼法醫啊?朋友打了一個酒嗝說：爲了生存……
我很納悶問他：法醫有什麼好啊，整天都接觸死人，工資還不怎麼高……
他喝了一口酒接着說：至少醫患關係比較穩定……
15、甲：父親節快到了，你給你爸準備什麼禮物了嗎?
乙：當然了，而且那天一切都聽我爸的，我可是孝子……
甲：玉林狗肉節也快到了，還是堅決抵制吃狗肉嗎?
乙：當然了，堅決反對吃狗的`!我是忠實的狗粉……
甲：可是那兩個節是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎麼辦?
乙：唉!忠孝不能兩全啊……@我不是二哥
16、物業貼的通知：
各位住戶，好消息，好消息，爲了感恩各位住戶，本小區特地舉辦了免費健身減肥活動，時長爲兩天。(所以這兩天大家要爬樓梯哦)
第一次見把電梯壞了不能用，讓大家爬樓梯的公告說得這麼不要臉的。@genialdan
17、甲：真是名師出高徒!
乙：是呢，其實我們人人皆是徒!
丙：那我是啥徒?
乙：你，沒事找事——好事之徒!
丙：那他呢，啥徒?
乙：學畫的嘛，當然是個好色之徒!
甲：那你呢?
丙：我知道我知道，他這傢伙不走尋常路，就是個不軌之徒!……
18、傍晚某寺廟，師父被蚊擾，煩，呵斥小和尚：還不快點上香(蚊香)!
某熊孩子：抓到一隻，麻蛋，敢吸老子的血!罰你跑步!最後拔其翅膀，放於手掌，呼來同伴觀賞!
某屌絲：看看，細細的腰身，長長的腿，絕對是個美人胚子!……@越溪散人