情侶間的等待同樣漫長
1.未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。
她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什麼新的遲到的理由嗎?”
未婚夫想了想，說：“你來得太早了。”
搭訕的順序
問：一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
其實把搭訕的順序反過來就好了。
“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼.....那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
如果缺錢了就告訴我
男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”女：“滾。”
男人與女人有什麼區別
男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以後就只能“聯想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一隻可怕的“雅虎”!
染髮
我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現第五天，老公終於發現了，盯着我的頭髮看了半天。我得意地問：怎麼樣?老公說：該洗頭了吧?
太太的臉和屁股
家庭裏的笑話家庭聚會上，大家玩“猜太太“的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人纔是他的太太。遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。先生高興地大叫：“這是我太太，我老是叫她要漱口……”
解決婆媳戰爭的路
一年輕男子歷經千辛萬苦跋山涉水來到一座古剎造訪得道高僧。他說：大師，爲什麼我老媽和我老婆之間總會有那麼多戰爭，而我在她們中間卻是如此的.痛苦。如何才能使大家皆大歡喜呢?只見大師雙手合十低首道：阿彌陀佛，老衲當年正是爲此出家的...
將要婚嫁的情侶
有對論及婚嫁的情侶，有一天，女的對男的說，我們也快成婚了明日我帶你去見我爸，特地先把身體給你，但你要先做好防護辦法，男的聽了很快樂的容許了。第二天就跑去藥店要買避孕套，到了藥店，配藥師很親熱地問男要買什麼，男的很欠好意思的問答要買避孕套，而且把和女友的狀況通知配藥師，問他阿誰牌子比擬好用，配藥師聽了就對男的說，好小子，真有你的，於是就開端對男的引見產物。
講着講着越講越起勁，從避孕套到技巧配藥師無一不通知男的，最初男的買完了套套，要分開藥房時，配藥師還對男的說，要好好加油啊。
第二天男的依約準時到了商定的餐廳，而這時女的和她父親也到了，坐下後男的說，用餐前讓我們先祈禱吧，女的悵然的容許了，於是大師都把頭低下。
一分鐘過來了，男的還在祈禱;二分鐘過來了，男的仍是低著頭;三分鐘過來了，男的頭仍是沒擡起來。最初非常鍾過來了，男的仍是沒低頭，於是女的就疑惑了，對男的說，我歷來都不曉得你這麼忠誠，於是男的也說了，我也歷來都不曉得你爸是配藥師!
老孃牙疼你摻和個啥
女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下脣，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看書。接着又出現剛那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴脣。怒罵：“滾一邊去，老孃牙疼你摻和個啥!”
女漢子也有脆弱的時候
今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什麼了不起的，嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個分手飯唄……，心想這女的真灑脫，霸氣!走快點去前面看看長什麼樣，然後我就看到她滿臉淚水……。
姑娘，你把我蛋坐碎了
公交上只有一個座了，我和姑娘一起衝過去。我先坐下，她剎不住車坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起來：不會吧?我從身上包裏摸出倆茶葉蛋：怎麼不會?你看碎了吧...
老張開車去東北
老張開車去東北撞了，遇見女司機耍流氓，幹了，送到醫院一檢查，有了，她問老張怎麼辦?做了!老張說：俺們這嘎都是東北人，俺們這嘎幹了不承認!