中國關係最好的兩個省級行政區就是湖南和上海，因爲湘滬尊重，湘滬理解，湘滬關心，湘滬包容……以下是本站笑話欄目準備的夏天開心冷笑話，一起來爆笑吧!
夏天開心冷笑話(一)
1、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎?”
“有，只有一個兒子。”
“唉，我的兒子天天抽菸抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸菸嗎?
“不，他不會吸菸。
“你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家?”
“沒有，他天天晚上都在家。”
“噢，您兒子真是好樣的。”
“也不是，我的兒子只有4個月大。”
2、一個年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。因此，當他第一次在夜間飛近飛機場的時候，他沒有向指揮塔詢問任何常規的問題，而是問：“猜猜我是誰?”
對方關掉了飛機場上的燈，回答：“猜猜你在哪兒!”
3、一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。
阿呆氣憤地說：“哼!你這簡直就是搶劫!您這麼做，也不怕老天懲罰你嗎?”
老劉說，“這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”
4、妻子：“打了半天蒼蠅，有戰果沒有啊”
丈夫：“打死了五隻，三隻公蒼蠅，兩隻母蒼蠅。”
妻子不信，笑着問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀?”
丈夫：“三隻蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀。”
5、經過洗衣房時，看到招牌上寫着：洗衣，24小時可取。我把自己的髒衣服交給了老闆，老闆說：“三天後來取吧。”我問：“不是24小時就可以取嗎?”老闆說：“可我們每天只工作8小時呀。”
夏天開心冷笑話(二)
1、一家電腦公司最近下發了個新通知，爲規範公司形象，都必須戴工作牌上班。
清潔工大姐找到經理說：“經理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。”
經理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱!我看就叫優化大師吧。”
2、水果小販把一個西瓜賣給一位女士，並向她保證，西瓜保熟、保甜。
當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。
小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”!
3、上班的路上，總能遇到年紀很小的'行乞者，出於善心，我總是給他們施捨一元錢，小乞丐也總是很客氣的對我說謝謝。
但是這段時間我發現，給了錢，再沒有聽到過謝謝。
其實我也不在乎，但是我很好奇，這天，我問一個小乞丐：“以前我給你錢你都對我說聲謝謝，最近怎麼變得沒禮貌了?”
小乞丐：“叔叔，不是我沒禮貌，是你給的太少。。。”
我一聽這小傢伙竟然說出這種話，於是又問：“我一直給你的都是1元錢，以前你爲啥謝我?”
小乞丐擦了一把鼻涕說：“因爲那時的物價便宜啊。”
夏天開心冷笑話(三)
1、“新買了一個128g的U盤，只花了15塊。”
“這麼便宜，不是買到假貨了吧?”
“真貨，我稱過了。”
2、老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。
有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
3、跟人幹了一仗，那人是個禿瓢……
：“你怎麼打的，把人一頭秀髮打沒了?”
我：“他本來就是禿子啊!”
：“人家咬定說是你打沒的!”
我：“那我也受傷了，很嚴重，我胳膊被他打傷了。”
看後說：“這不是胎記嘛!”
我：“絕對是他打的!”
4、一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。
結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。
女司機接起來說：你不要着急，我剛剛又追尾一個，等着一會兒一起處理吧!
5、A：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘!
B：你大爺的，敢罵老子是狗!
6、她是富家千金，而他只是一個普通的酒店主廚，她經常去酒店吃飯，被他做的美食深深迷住。
終於有一天她鼓起勇氣問他：“你願意一輩子只爲我一個人做飯嗎?”
他憨憨的笑了，有些侷促地點點頭。
沒過多久他走進了她的家門，成爲了她的私人廚師。