女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎閱讀!
嚇死了
獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”
誤入廁所
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了...
毛阿敏真是越來越難看了
老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個?”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
人均收入
1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3%，韓國7%。
沒帶鑰匙
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
大師，為什麼我找不到女朋友
青年問大師：大師，為什麼我找不到女朋友?大師指指旁邊的桶不語。青年頓悟道：大師是說我要像桶一樣容納許多事，做一個有肚量的人，不用去想女朋友的事?大師：我讓你把桶給我，我被你醜吐了。
沒算準自己會被衝
今天下午走在街上，馬路邊坐一算命的一個勁叫我過去，神祕兮兮的。說我命相有異!我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厲害。然後我就退到了十米開外，正當他眯著眼看我的時候，灑水車把他衝了一背。
愚公移山的故事大結局
愚公移山的故事大結局。臨死前，愚公把兒子叫到了床邊，叮囑兒子：千萬要記得!記得....要.....移山......移山......。兒子：亮晶晶!滿天都是小星星!爸比!你有跑調哦。
女士內褲
想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(其實是我的`)，然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
你三姨就是你媽
這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨?心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了?我爸說：你三姨就是你媽!
那個字念燁
課堂上老師點名：“劉華!”結果下面一孩子大聲回到：“yeah!”老師很生氣：“為什麼不說‘到’?”孩子說：“那個字念‘燁’……”。
早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列!
我是來偷菜的
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回覆：我是她的媽媽，我是來偷菜的!
娘炮
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
自動開機
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間衝開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
裝暈
有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光!
解氣
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服，趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣，誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。