1、中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。
2、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
3、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
4、等我結婚了，我要把我老公的前女友們以及那些搞不清關係的女人湊成一桌，我挨個敬酒！
5、向男神表白："男神，快到碗裡來！"過了一會兒，他回："能換個漂亮的碗嗎？"
6、"過兒，你的手臂怎麼斷了？""姑姑，我是寫作業寫斷的......"
7、夏天來了，我才發現，"哪涼快哪待著去"真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷和深藏不漏的愛啊！
8、你對我來說有多重要知道麼，你掉進河裡我回家吃完飯第一件事想起的就是救你。
9、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇！討厭！
10、世界盃我買西班牙，結果智利贏，買英格蘭，結果義大利贏，買義大利，結果哥斯大黎加贏，兩輪小組賽下來，輸得一塌糊塗。我今日上山求問禪師，禪師不語，默默地為我倒了一杯白開水，我頓悟：大師是讓我回歸平淡是真的生活？大師嘆氣道：我輸得比你更慘，茶葉都買不起了！
11、別問我考得怎樣我只能說烤焦了。
12、女生失眠有三種可能：想念男朋友，想念暗戀的男生，吃得太飽。
13、"用一句話形容你的長相"，"不提也罷"。
14、路上看見一對情侶親熱。於是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的'這個姐姐沒有昨天的那個漂亮......
15、我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
16、別問我缺什麼，我現在就缺個物件。
17、比爾蓋茨要存錢買輛蘭博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存夠了。李嘉誠要存錢買輛博蘭基尼，1小時，2小時，3小時，4小時，5小時，哈哈存夠了。當地首富要存錢買輛博蘭基尼，1個月，2個月，3個月，4個月，5個月，存夠了。我要存錢買輛博蘭基尼，1輩子，2輩子，3輩子。。。
18、要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經過，你可能就在也看不到他了。
19、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
20、講課時女老師褲子拉鍊開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。
21、如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧！
22、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下："嬤嬤，打！"容嬤嬤愣了愣，羞澀地回道："皇后麼麼噠"
23、突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。
24、後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦黑了就白不回來。
25、"你畢業了最想幹什麼？""你"
26、我問上帝：怎樣把悲傷的事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
27、皇上，臣妾有一事相求，懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不鳥了，這天氣太tm熱了。
28、算命先生與小姐對白："你命不好。""為什麼？""因為你身上帶有凶兆。""那我把胸罩脫了行嗎？""不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。
29、多想看輕自己，可我的體重不允許。
30、某男走到收費站口！看見美女收費員甚是漂亮！男直視，女抬頭說：小心肝！男大喜，說：小寶貝。女又說：小心肝。男快答：小寶貝！正在此刻，只聽咣一聲！收費站停車杆落下！砸的直出血。女鄙視說：活該！讓你小心杆、小心杆你不聽！還他媽的小寶貝，咋不砸死你呢？