在遇到困難的時候，你會害怕求助別人嗎?這到底是爲什麼呢?下面你爲何害怕求助別人是小編爲大家帶來的，希望對大家有所幫助。
一日，我在一個公交站點等車，身旁的一個提着蔬菜和肉食的家庭主婦詢問我，某某公交車是否末班車已過。我看了看時間，給予她肯定的答覆。她略顯失望，開始電聯丈夫，表示自己帶得錢不夠打車，問他是否能開車來接，但似乎丈夫正忙着。
看她狀甚焦躁，我問她是否需要我借20元錢給她，回頭支付寶還我就好。
明明天色已晚，且她也正需要儘快回家，但她卻拒絕了，一邊感謝我的好意，一邊選擇步行回家。
我有點尷尬地收回遞出的20元，覺得是否自己長得像壞人，不然她爲何不接受我的幫助呢?
假如她接受這20元錢，她可以便捷、快速地返家，而我也收穫了一個“助人”的良好感覺;而她拒絕了，她就需要踩着高跟鞋，提着重量不輕的袋子，走上幾公里回家，而我也略微懷疑是否自己長得“醜”。
而這也不是錢的問題，20元錢不管是對我，還是對這位女士來說，都不算什麼負擔。那麼障礙在哪裏呢?
某個週末，以前的同事邀我去摘楊梅，目的地是臨近的一個區，同行的還有幾位。摘了近一天時間，滿載而歸，但返程時，因爲同事臨時有事，沒法兒開車送回，於是我們坐城際大巴返回。
那天我身上只剩了些零錢，剛夠大巴車的車錢，但實際上回到所在區後，我還得有個2塊錢乘公交。同行的一個朋友代買了幾個人的票之後，我在車上一股腦地把身上的錢全給了他，一毛錢也沒給自己留。
快到站的時候，我一直猶豫要不要向他們借2元錢坐公交，但直到到站了，我還沒開口。下車之後，他們各自乘車回家。我則提着兩籃楊梅，滯留了，並剛好錯過了一輛我可以搭乘的公交。
因爲我沒借那2塊錢，我提着楊梅，步行了近三公里，才找到一家銀行，取到些錢。
誰會真的在乎2塊錢呢?雖說是不如何相熟的朋友，但我當下的狀態是“解離”的。
我大可以在給大巴車費的時候，給自己留2塊錢;又或者，後來向朋友借2塊錢。這真的會給朋友添麻煩嗎?別說笑了!實際上，是我自己沒法兒“接受幫助”吧?
爲什麼我們“接受幫助”不能?
不能接受幫助，是因爲不想幫助別人
人際關係中，似乎有種樸素的等價交換觀點，即我尋求了某人的幫助，則當他之後提出請求時，我會難以拒絕。誠然，相互依存、彼此需要，在關係的維持方面是重要的，但它不應該成爲接受幫助的障礙。
因爲歸根結底地說，接受幫助和幫助別人實際是兩件事，就是說，你可以在這件事上接受別人的幫助，然後在另一件事上量力而爲地拒絕幫助別人。這是可以的，你不用遵循很極端的等價交換原則，即別人怎麼幫你，你也一定要做到相應的程度;你量力而爲。
分享北野武的一個故事：
北野武有一次在一個旅館裏休息。夜半時，他發現下身有些異動，睜眼看去，竟是一個男人在給自己口交!當下覺得起身制止過於尷尬，覺得還是繼續裝睡爲好，等他完了自行離去。慢慢地，發現雖然是個男人給他口，但也確實感覺到了快感。過了一陣，那個男人停下動作，北野武以爲他完事要走了，可誰知他竟爬了上來，在北野武身側耳語，“該你幫我了”。
北野武一陣惡寒，怒道：“去你大爺的!”然後，(幹了個爽~)揍了他一頓。
如果北野武遵循十足的等價交換原則，那豈不是要被這個男子掰彎了?
認爲自己不值得無條件的幫助
覺得自己哪能配得上別人無條件的幫助，自己總得付出點什麼才能“被愛”。能夠無條件地幫助別人，但從來不覺得自己能夠得到無條件的`幫助。這認真追責的話，肯定是其撫養者的鍋。如果一個小孩從小，即使是在父母面前，也是需要付出點什麼才能交換到愛或食物的話，那麼他實際上並不相信自己本身就值得無條件地被愛，被支持。即他自身沒什麼價值，他需要做一些有價值的事情，自身才藉此有了價值，纔有了交換價值。
害怕被拋棄
因爲害怕被拋棄，所以總是拋棄別人，總是創設自己在一個沒人會相助的環境中生存。是啊，如果自己僅憑自身的力量，不依靠他人都能活下去，那麼是否會被拋棄都沒關緊要了。
在詢問他人是否能幫助自己之前，就假定他人不會幫助自己(實際是拋棄了對方)，於是也不存在“接受幫助”這種能力。
如果你不能“接受幫助”，那你就得持續支付維持這種“不能狀態”的成本。明明是朋友的舉手之勞，你卻執拗地損耗着自己成倍的精力和時間。我在一開始提到的兩個例子只是“滄海一粟”，假設你在你的生命中類似的事件發生500起，平均每起損耗你2小時，你就要爲此支付1000個小時。
1000個小時什麼概念?假設你工作後，每天回家用於自學的時間是3小時，1000小時夠你使用333天，也就是你一年用於自學的時間。這就是成本。
而生活是一組又一組的蝴蝶效應，你永遠不知道平行世界中的另一個人格更成熟的你，生活有多麼價值非凡。