知道自己做錯了事，卻在對親人說對不起時難以啓齒?這到底是爲什麼呢?以下是小編爲大家精心整理的爲什麼對親人說對不起那麼難?
「愛」，不是一個字
愛不是一個抽象的詞彙，愛需要通過具體的行動被我們感知。
愛的行動，有成人對孩子的，譬如所羅門王的故事。
所羅門王想要解決城裏的棄嬰問題，於是把棄嬰集中起來，用最好的食物和環境養育他們，但嬰兒還是相繼死亡。他非常苦惱，後來才明白如果沒有愛，把孩子當牲畜養，無法滿足孩子心理的需要。
愛的行動，也有晚輩對長輩的，中國人最明白這一點，早在先秦時代，孔子就告訴我們：「今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養。不敬，何以別乎?」
給爸媽飯吃，如果不是出於對父母的敬愛，那跟養寵物又有什麼區別?
中國人在愛的行動方面是含蓄的，並不善於將愛掛在口上。前些日子網社羣有人舉行活動，連續三十天跟父母說「我愛你」，但最後能夠完成任務的屈指可數。
前兩年，臺灣曾做過一個調查，16歲以下的年輕人基本不說「我愛你」。有兩成的孩子，從來沒說過「我愛你」三個字。
對不起，也是一種愛的行動
存在主義心理學家羅洛.梅(RolloMay)曾說過：「愛的反面不是恨，而是冷漠。」
這句話對，也不對。
不對的地方在於，有時人們表現恨的方式就是冷漠。對的地方在於，如果冷漠是表達恨的一種方式，那麼冷漠有時也是表達愛的一種方式。
從這個角度來說，說「對不起」其實正是一種愛的表現。
如紐約時報專欄作家布魯斯.法勒(BruceFeiler)所說：「爭吵，每個家庭都有，因爲爭吵也是親人表達感情的方式。但『聰明的』爭吵，才能讓互動昇華爲『良性』互動。」
諮詢中，我也發現：親人之間很難說對不起歉，並非一方真的不知道自己錯了，或者一方不願道歉，而是「不懂如何表達愛」的結果。
看見愛，還要看見「人」
家庭作爲一個承載人建立自身人格的堡壘，我們通過與親人之間的相處，第一次體會什麼是愛。
但愛如果不表現出來，真的那麼容易被親人認知到嗎?
如果我們在成長過程中一直沒有學過如何表達愛，就像學習其他事物，難免顯得笨拙。這種笨拙在親人之間，有時會以一些摩擦的方式出現。
家庭給予的溫暖，讓我們相信親人不會因爲我們的任性離開，我們能夠在家中卸下面具。就像不敢在電梯放的屁，全部都在家裏放個徹底。
在家庭以外的地方，所謂「明哲保身」，就是通過雙方之間拉起明確的人際界線，井水不犯河水。
親人之間，這條人際界線變得不明顯，這本是一種親密的`表現，但當我們的親密不夠「友善」，反而會傷害我們的關係。
底下提供一些方法，讓我們更能友善的表達愛，好比真誠的說出對不起：
1.用「耳朵」說話
當我們急於表現我們的想法，我們會發現情緒總是走在想法之前，造成我們本想理性的講道理，卻可能因爲情緒用語而激化衝突。
當我們和親人之間有了爭執的念頭，不要急着說話，那時的我們並不理性，不能真正的理解彼此要說的內容。
這時，我們需要的是「傾聽」，而不是表達。讓對方先說，聽清楚對方要表達的話，也是給自己時間消化情緒，避免說出傷人的話。
當我們的情緒緩和下來，我們更容易說話得體，更容易接納自己的錯誤，把對不起說出口。
2.換個方式表達
某些人表達歉意的方式，粗暴而欠缺修飾，聽起來不像道歉，反倒像是在吵架。
而當原本意在道歉，卻得不到正面響應，一時間百口莫辯，便容易因爲情緒激動，讓本可以避免的爭吵成真。
道歉就像寫情書，能通過學習而進步。如果我們拙於言詞，那麼至少平時我們可以將那些傷人的詞彙，替換不同的表達方式。
好比有位來談者，他不知道該說什麼的時候，他會說一個小故事，避免刺激雙方。
3.學會說「我愛你」
爭吵是關係的一部分，說對不起其實也是表達愛的方式之一。歸根究底，當我們更願意說出愛，等於我們更願意敞開內心，自然讓我們更容易表達歉意。
道歉並不等於軟弱，因爲家庭之所以讓我們放肆，正因爲親人能彼此包容對方的軟弱。
毋寧說，學會說對不起，正是學會說愛的方式之一。