你是一個毒舌的人嗎?你知道爲什麼你會變得毒舌呢?毒舌的人可能都不懂怎麼愛自己是小編爲大家帶來的，希望對大家有所幫助。
安安最近遇到很揪心的事兒，她越來越受不了她的好友韓，她們的友誼可以追溯到十年前，韓曾經是她最親密的朋友，有一次安安的父親得重病住院，在她最無助的時候是韓二話沒說轉了她一萬塊錢，那時候她們都剛參加工作不久，這筆錢對她們倆都算是筆鉅款，雖然後來安安陸陸續續把錢還了，但是韓對她的這份仗義和溫暖安安一直銘記在心，她一直覺得韓會是她一輩子最好的朋友。
但是不知道什麼時候，她們的感覺不一樣了，每次在一起時安安只要跟韓講起自己的事韓總是各種挖苦打擊。
安安:"我最近去報了一個肚皮舞班，想學一下”。
韓:“算了吧，你能堅持去三次就是奇蹟了，你現在哪有時間，你這不是浪費錢嗎?”
安安:“我想跟他分手了，我覺得這個人真的不適合我，感覺越來越不對.”
韓:“你就別折騰了，你都多大年紀了，還想像小女生一樣玩感覺。踏踏實實過日子吧。你那不着調的性子有人能接受已經很不錯了，也就只有我們倆不嫌棄你。”
安安:“公司有一個外派名額，我很想爭取一下”
韓:“你爭取歸爭取，別太當真，你們公司的牛人那麼多，你就抱着陪練的心態試試就行了。別到時候落選了又來找我哭訴。”
安安“我竟然選上了，雖然不是最想去的荷蘭，但是新加坡也不錯，真的太高興了”
韓:“聽說新加坡的立法很嚴的，掉個垃圾都罰款好幾千，隨便橫穿馬路就要拘留，還有鞭刑，就你這種生活習慣這麼差又不怎麼守規矩的人，去那邊不得憋死你。”
安安越來越不想跟韓待在一起，感覺她簡直就是一個發電站，專業發射大功率的負能量。但是有時又覺得韓很孤獨，她真正的朋友不多，只有安安。跟韓疏遠安安又會有些愧疚和牽掛她，但在一起真的讓人很受不了。安安已經不知道該拿這個朋友怎麼辦了。
很多人身邊都有這麼一個人，你衰的時候卻又第一個跳出來幫你，你好的時候拼命打擊你。
或者你也有這個部分，看到親密的人風生水起時，雖然知道應該爲人家高興，但心裏莫名總有些酸溜溜的，甚至會下意識地減少和這人來往，或忍不住刻薄幾句。但要是此人真的出現生活不濟又比誰都着急想要幫忙。
我一朋友也遇到了這種人，這人不是朋友而是她老公。她跟我講起她先生時總是一副痛心疾首的表情，我這位朋友很能幹，屬於特別能折騰的那種女人，不敢說三頭六臂至少是八面玲瓏了，走到哪裏不管碰到比自己大還是小的，都會得到一聲尊稱“姐”。但是她每次一說起家裏那口子，立馬感覺氣場少了三分之二。她先生屬於那種特別會打擊人的，她又真的很在意她老公，別人的話影響不了她，可她先生一句話能讓她憋屈好幾天。她列舉了好多她先生在生活工作各個領域打擊她的故事和語錄，說的激動時吐沫星子濺我一臉，罪狀列舉的差不多時突然話鋒一轉，“但是又很奇怪，每次只要我一生病他就對我特別溫柔特別好，把我照顧的無微不至。我稍微好點，他就各種打擊，周梵你說說，他是不是就是見不得我好啊?關鍵是如果不希望我好就再對我狠一點兒，乾脆讓我斷了這念想，但有時又對我特別好，你說他到底怎麼想的?”怎麼說呢，這樣的人既希望你好，但又不希望你太好。
這個人可能是你的伴侶，你的閨蜜，你的哥們兒甚至是你的父母。
這到底是個什麼心理呢?給大家講講前兩天我碰上一事兒。
有一次我在餐廳裏吃飯，聽到鄰桌一個媽媽和兒子的對話，兒子大概剛剛上小學，6、7歲的樣子。起初我聽到小男孩很興奮的跟媽媽說今天老師在班裏頒獎了，頒了什麼文明之星，清潔達人，最佳進步…很多獎，然後說自己也得了其中什麼什麼獎。看得出來小男孩非常開心，講得眉飛色舞神采飛揚的，結果那位媽媽冷冰冰的丟了一句，那麼多人都得獎了，你得了兩個至於開心成這樣嗎?小男孩唰的一下就僵在那兒了，呆呆的楞了半響，過了好半天，喃喃的擠出幾句話，還有那個誰誰誰沒得獎。
在那一刻我很悲哀的知道，這個男孩的本真的自我開始坍塌，他人生的快樂和自信從此就建立在比較之上了，要麼成爲比別人強的人，或者尋找比自己差的人，一般後者比較容易做到。
而尋找就是創造的過程，你在找什麼你就在創造什麼。因爲你的注意力使用在哪裏，就決定了你的世界是什麼樣子。
所以我們會發現這個世界上有很多非常善於發現別人缺點的人，只是每個人用的表達方式不同而已，或挖苦，或批評，或教育，或抱怨，或嘲諷…不同風格不同特色，總有一款適合你。
你以爲這種比較只出現在和關係比較遠的人身上嗎?不，恰好相反，越親密這種隱藏的競爭就越用力。
天下最親密的關係莫過於父母和孩子吧，骨肉至親，很多人都認爲父母對孩子是最無私的愛，但事實是，很多父母就是孩子最早的競爭者。幾乎所有人小時候都聽父母說過這樣的句式——“我像你這麼大的時候，早就可以……”即使很多人小時候都很討厭這句話，但並不妨礙他們長大成爲父母后對自己的孩子使用相同的句式。
這個句式其實說白了，只是在表達一個意思，就是“我比你強/能幹/聰明…”，要讓對方感覺自己比較強，那必須同時達成另一個目標，那就是讓對方感覺自己很弱/沒用/笨，可是按照邏輯來說，父母不是都希望自己的孩子變得自信陽光嗎?讓一個孩子相信自己很弱小無用，在父母高大形象的照耀下，讓孩子蜷縮在父母偉岸形象的陰影裏感受到深深的挫敗感，對父母有什麼好處?最大的好處就是——容易控制。
對於很多中國的父母來說，他們寧可要一個聽話的孩子，也不想要一個陽光自信但有自己主見的孩子。
因爲中國的父母實在太沒自信了。我這裏說的是真正的自信。不是建立在從外部比較而來的虛假自信。
不夠自信的人才需要控制並且熱衷比較。
只有把對方打造成弱者，才能更好的掌控對方。如果對方是強者，那麼我會擔心失控，我會HOLD不住局面，當你表現出依順我需要我的樣子時，我就會比較安心了，我的自信和安全感就建立在此之上的。
當你遭遇到挑戰看起來過的很糟糕時，會讓他們感覺到比較安全。當一個人感受到安全時會變得比較真實，也會表現的更像他們原本的自己，這時他們是放鬆無害的，並可以給出你純粹的關愛。但在大多數情況下，他們是惶恐的。
在童年的時候，自己價值和尊嚴已經被踐踏的體無完膚，在這樣的背景之下長大的孩子內心是很脆弱的`，而通常內心越脆弱焦慮的人，越常常有一副強硬倔強的外殼來包裹自己，他們可能會非常努力，固執而且能言善辯，絕不輕易表達自己的感受，更不會示弱，他們看起來可能很優秀能幹，但是內心深處的不安並未因爲這份優秀而消失。
當一個人沒有發展出真正的自我價值感，而是建立在尋找比別人強或者別人比自己弱的證據上，他看到自己的都是虛假的價值。這個人永遠不可能具備真正愛人的能力，因爲他連對自己的愛都像是種交易，他把自己物化了，把自己當做某種比較交易的籌碼，我只愛自己身上比別人好的部分，絕對接受不了那些壞的部分。物化自己就必然會物化他人，即使和再親密的人，也會在這關係中充滿的不安全感，而這份自己都未必意識到的不安全感就會推動他用各種方式在關係中控制別人。
安安的朋友韓，和那位老公都是用這樣的方式來控制對方，當對方過得風生水起時，內心那種隱藏的很深的“如果你很好你就會拋棄我”的惶恐就會被激發。因爲他們內心深處太缺乏安全感了，爲了控制住局面，爲了確保你不會離開我，我的解決方案就是，讓你感覺很弱小無能，因爲我確信，只有你對自己感覺很糟，你才知道留在你身邊的我是最好的，纔會珍惜。
而貶低或打擊對方是最常見的控制手段。而且越是那些在成長過程中得到的愛很少，一直有愛的匱乏的人，他們的控制就越令人窒息。因爲太渴望了，所以盲目，也因爲對自己的無知，所以顯得愚昧。
一個人對另一個人的愛不是取決於他們有多親密的關係形式或他的主觀意願，而是這個人愛的能力。
所以，不是身邊的人不愛你，他連自己都不會愛，拿什麼來愛你呢。