痛苦會帶給你什麼?其實痛苦是真的有那麼可怕嗎?下面是小編推薦給大家的你是否高估了痛苦的影響力?
請想象以下場景：某天早上，你像往常一樣來到辦公桌前，準備開始一天的工作。忽然老闆把你叫到了他的辦公室。由於你平時的優異表現，他決定給你升遷的機會;你不僅獲得了夢寐以求的職位，工資漲幅也大大超過了你的想象。
這件事會給你帶來多大的喜悅?興奮的感覺會持續多長時間?無論這個職位你朝思暮想了多久，無論工資漲到多麼難以想象，在這裏都不得不給你潑一盆冷水，當你得到這個職位之後興奮感很快就會過去，實際的幸福沒有你想象得那麼強烈而持久。
在心理學中，這種對於未來情緒的估計被稱爲情感預測(affective forecasting)。在日常生活中，我們每天都面臨着大大小小的生活決策，從購買哪件商品，如何過週末，到找什麼樣的工作，與誰談戀愛，這些決策都與情感預測有關。
基於對未來的預期，我們努力追求那些(我們認爲)會帶來快樂的事物，儘量迴避那些(我們認爲)會帶來痛苦的事物。那麼，這些情感預測究竟有多準確呢?很遺憾，大量研究表明我們的預測通常與實際感受有很大的偏差。
例如，對於職位升遷，丹?吉爾伯特(Dan Gilbert)等人發現大學講師傾向於認爲他們獲得終身教職後會非常快樂，但實際獲得終身教職者卻沒有那麼快樂。
與此類似，大學生通常認爲和戀人分手兩個月後他們會痛不欲生，但實際分手兩個月的人卻沒有那麼痛苦。不管對好事還是壞事，我們都傾向於高估它們對自己情緒的影響;即使是中彩票大獎或親人離世這樣的重大事件，它們的影響通常也沒有我們估計的那麼大。
具體來說我們的情感預測和實際體驗一般會在兩個方面存在偏差：首先，我們可能會高估情緒體驗的強度，實際體驗到的情緒沒有那麼強烈;其次，我們也可能高估情緒體驗持續的時間，事件引發的情緒比想象中更容易平復下去。
對抗痛苦纔是痛苦的主源
1思維與痛苦的關係猶如洋蔥
在北京大學讀研究生期間，有兩年，我陷入嚴重的抑鬱症，不僅痛苦，而且還導致險些沒畢業。
這份痛苦如此沉重，對待這樣的痛苦，人們通常的辦法有三種：麻木、逃跑或對抗。總之，是會想各種各樣的辦法去減輕痛苦。
但我沒有和這沉重的悲傷對抗，這不是一種有意識的做法，沒有人也沒有書籍告訴我這樣做，我只是很自然而然的做到了這一點：沉入悲傷中，體會它，看着它，理解它……
兩年後，抑鬱症自然化解了，它並沒有被消滅，也沒有消失，而是發酵並轉化成了另外的東西。突然間，我感覺自己對感情乃至人性的瞭解深了很多，似乎一下子什麼書都可以看懂了，什麼人的故事都可以聽懂了。
後來研究生畢業來到廣州，先是國際新聞編輯，2005年做心理版編輯，到現在積攢了很多次類似的體驗，這些體驗讓我確信，一份體驗，不管它帶給我多大的痛苦，只要不做任何抵抗地沉到這份痛苦中，體會它，看着它，那麼它最多半個小時後就會融解並轉化。
因爲我這些體驗，也因爲從其他人那裏知道的遠比我更神奇的類似體驗，我也會在諮詢中這樣做，當來訪者體驗到一種痛苦並試圖對抗時，我會說，試着不對抗，試着接受它，並沉入這痛苦中。
我會覺得，“接受”這個詞都不足以描繪這種做法，因爲接受看起來還是一種主動的行爲，而任何主動的行爲，都是在給這份痛苦本身增加一些內容。痛苦來了，只須自然而然地感受它就可以了。
這個辦法，有時會有效得可怕，有時則看起來沒有那麼有效。後者之所以會發生，也許一個原因是，當看到來訪者難以承受一些痛苦時，我也會擔心，所以會做一些事情，讓來訪者感覺舒服一些，暫時適當遠離一下這種痛苦。
這也是心理治療的一個經典的做法，即心理醫生要根據來訪者的接受程度來處理其痛苦。或者說，讓來訪者自然而然地去展開其痛苦。一般說來，隨着來訪者與心理醫生的關係越來越牢靠、越來越信任、越來越安全，來訪者會自然而然地展現更多更大的痛苦。
這就像剝洋蔥一樣，痛苦只是洋蔥的內核，而圍繞着這個內核，一個人發展出了複雜的防禦方法，也就是對抗這個痛苦的種種辦法。但因爲在心理醫生那裏感覺到安全，那些外層的防禦方法一個個被放下，最終那個核心的痛苦——也即事件發生時所產生的可怕體驗——也可以展開了，這時也就有了修復的機會。
不過，有時我總是會幻想，作爲一個心理醫生，也許可以陪伴來訪者直接去面對這個內核。
2痛苦與思維，是雞生蛋還是蛋生雞?
痛苦究竟是什麼?譬如，失去一個親人，這是痛苦嗎?不是。這只是一個事實，圍繞着這個事實所產生的體驗纔可能是痛苦。
之所以說是可能，因爲失去一個親人並不必然帶給一個人痛苦。例如古代的哲學家莊子，他在妻子逝世後鼓盆而歌，一邊把瓦盆當鼓敲一邊唱歌，友人惠施前來弔唁，看到莊子這樣做很不滿，於是指責他說：“你的妻子和你同居，爲你撫養子女，如今老死，不哭就罷了，反而鼓盆唱歌，太過分了吧?”
莊子說：“不是這樣的。她剛死時，我何嘗不悲傷?但後來想，起初她沒有生命，沒有形體，沒有氣息。而後在若有若無的自然變化中，氣息、形體、生命漸漸成形，如今她死亡，就如四季運行般自然。她已安息在大自然的房間中，而我卻在旁邊大哭，這樣就顯得太不通達自然的命理了。”
不同的看法導致不同體驗。作爲一般人，我們若失去一個親人，會認爲是徹底的失去這個親人，而且還認爲死是一件不好的事情，所以不僅會爲自己也會爲這位親人悲傷。但是，在莊子看來，死和生一樣，都是“如四季運行般”的自然現象，而且她也並非是徹底沒有了，她反而是“安息在大自然的房間中”，那又何必瞎悲傷呢?
看法和體驗之間有着很複雜的關係。通常，我們會不自覺地認爲，是事件導致了我們的體驗，例如我們會認爲，是失去親人這件事直接導致了痛苦。但很多心理學理論會稱，不是事件導致了體驗，而是你對事件的看法導致了體驗。
但是，看法又是怎樣產生的呢?
對此，埃克哈特•託利認爲，看法，或者說是思維，是用來對抗體驗的。在他的著作《當下的力量》中，託利提出了“向思維認同”和“痛苦之身”這兩個概念。他說，我們不能承受“痛苦之身”，於是發展出了種種思維，並認爲，這些思維就是“我”，也就是將思維等同於自我，最終令我們陷入思維的牆中，而不能活在當下，與當下正在進行的事物建立毫無障礙的關係。
這聽起來會有點複雜，簡單說來就是，我們用思維來對抗痛苦，最終又愛上思維，這導致了種種問題。
這樣看來，思維和痛苦就成了“雞生蛋，蛋生雞”的關係了，思維是用來對抗痛苦的，而思維又產生了新的痛苦，新的痛苦又導致新的思維……
這種複雜的關係，仍可以用洋蔥來比喻。最核心的還是痛苦，圍繞着痛苦的第一層對抗性思維就是第一層洋蔥皮。但你勢必會發現，僅僅這一層思維並不能消滅痛苦，於是，你又發展出第二層“洋蔥皮”。但這還是不夠，於是你又發展出第三層……
不管我們發展出多少層洋蔥皮，其實都是在使用同一個邏輯——“我不要某些體驗”，並因而發展出了種種對抗辦法，但如能放下這個邏輯，那我們就可以一層層地破除掉思維的洋蔥皮，最終也破除掉最核心的痛苦。
3痛苦更大，還是消除痛苦的痛苦更大?
我們若想破除這一層又一層的洋蔥皮時，可以問自己一個很簡單的問題：到底是那個原初痛苦更痛苦呢，還是你想消滅這個原初痛苦的努力更令你痛苦?
前兩天我去深圳一家公司講課，課後，一位女士對我說，她爸爸嚴重癡迷於彩票，請問該怎麼辦?
她問的“怎麼辦”顯然意思是，有沒有辦法可以消滅老人家買癡迷於彩票這個痛苦。我先問她有沒有辦法做到這一點，她說試了種種辦法，都沒效果。因爲我課上講了“接受”的辦法，所以她說，她和家人也試了“接受”他癡迷於彩票的事實，但還是沒有效果。
這顯然不是“接受”，因爲她說的“接受”中還是藏着一個邏輯：既然我們表現出接受了，爸爸你就應該不那麼癡迷於彩票了吧。
總之，她和家人嘗試過的種種辦法都是試圖與他買彩票這件事對抗的，最後全是徒勞無功。
我問她，到底你爸爸癡迷彩票這件事帶給你們多少痛苦呢?她說，其實沒有多少痛苦，因爲爸爸只是癡迷於研究，但每次只花很少的錢買彩票，他們只是覺得這件事不合理而已，同時也擔心他太投入這件事了，這會影響他的身體——因爲很少運動，也會影響他的生活——因爲都沒時間交朋友了。
我繼續問：假若他不玩彩票了，他就會運動，就會交朋友了嗎?
她愣了一會兒說，那倒也不會，因爲他本來的個性就內向且孤獨。
這就是了，我繼續說，照這樣看來，癡迷彩票是內向且孤獨的他消磨時間的一個辦法，也是一個樂趣，而你們卻想剝奪他這個樂趣，真的有必要嗎?
最後，我再反問說，到底是你爸爸買彩票這件事本身的痛苦多呢，還是你們想消滅他這個行爲的努力帶來的痛苦多呢?
她想了想說，顯然後者多得多。
類似這樣的事情很常見。一次，我在廣州一個小區講課，課後一位年輕的媽媽問我，她該怎樣讓女兒不再癡迷於打電話。
原來，她正讀中學的女兒在兩年前迷上了網絡聊天，管理着一個QQ羣，每天都會花一定時間。她認爲這會影響女兒的學習，沒有必要做，所以用種種辦法讓女兒不要玩QQ，最終剝奪了她用電腦的權力，如果要使用電腦就必須經過大人的同意。
女兒玩QQ這件事因此而消失了。但緊接着，一個更大的痛苦產生了，女兒喜歡上了用手機聊天，每天晚上都會用手機和朋友們聊不少時間。並且，她越干涉女兒這件事，女兒用手機聊天的時間就越長，先是聊到晚上22時23時，後來聊到凌晨1時2時，甚至更久。
相應的，她對女兒聊天的事情越來越敏感，她經常會在女兒房間門口偷聽女兒有沒有電話聊天，如果有，她就會很“果斷”地衝進女兒房間，對女兒大喊大叫，嚴重時會一邊喊一邊哭泣，女兒有時也會一邊喊一邊哭。這時，她先生和她的公公婆婆都會從牀上爬起來，一起衝到小女孩的房間裏，一邊安撫她一邊訓斥女兒。
對這位媽媽，我也問了同樣的問題：到底是女兒打電話這件事嚴重呢，還是你的努力導致的後果更嚴重呢?
這兩個故事，尤其是後一個故事，很像是一個經典的洋蔥生長過程。一層皮長出來，又一層皮長出來……最後，一層又一層的皮圍繞在原初痛苦外，而且它們的體積和重量遠遠勝於那個原初痛苦，根本不成比例。
4好的治療會引出更大痛苦?
以上兩個故事，是我們試圖消滅別人的某種“不良行爲”而不能的故事，同樣的.道理也可以用到我們自己身上。
我和姐姐都患有鼻炎，中學時，我的鼻炎嚴重到經常不能用鼻子呼吸，最後自己會因爲窒息感而醒來，不得不大口用嘴呼吸，姐姐情況嚴重時也是如此。
但不同的是，我從來沒有因爲鼻炎而求治過，現在鼻炎基本好了，只留下了一點後遺症——吃重慶火鍋之類的辣菜時會流很多鼻涕，但姐姐從十幾歲就開始到處求治，用了種種辦法，最後採取激光手術的辦法，暫時消滅了鼻炎。
可是，她爲什麼要消滅鼻炎呢?通過一次談話我才明白，她之所以一心一意要消滅鼻炎，是因爲她認爲，在別人面前老流鼻涕擰鼻涕樣子不好看，這樣子別人會不喜歡自己。
那麼，消滅了鼻炎，不再流鼻涕擰鼻涕了，別人就會接受自己了嗎?這顯然不可能，這其實是兩回事。
放下這一點不說，在我看來，鼻炎帶給姐姐的痛苦，遠不如她想消滅鼻炎而產生的痛苦更大。相當長一段時間，因爲她如此執着地要消滅鼻炎，反而更讓大家視爲怪人，對她的不接受反而更大。
所謂的“臉紅恐怖症”也有同樣的邏輯。這通常見於年輕的女孩，因爲一次在男性或公衆面前臉紅，她覺得不能接受，於是她叮囑自己“下次再遇到這種場合一定不能臉紅”。
這句話本身就藏着一個誤區——她以爲，臉紅這件事是自己的思維可以控制的，但其實臉紅是植物性神經系統的事，是我們普通人很難控制的。相反，“下次再遇到這種場合一定不能臉紅”其實是一個暗示，她的潛意識，或者說植物性神經系統很難接受到“不能”的信號，相反倒接受到了“臉紅”的信號，於是再到了類似場合，她反而會更容易臉紅。
第二次臉紅會讓她更緊張，而且她會發現，漸漸的，她不僅在這個特定的場合會臉紅，而且在類似場合也會臉紅了。例如，本來她只在這個男人前臉紅，但漸漸的，她在其他男人前也會臉紅。發現這一點後，她會再次努力說，一定不要在男人前臉紅。
這種努力，就意味着第二層洋蔥皮產生了。如果她繼續這樣發展下去，結果就是第三層、第四層乃至更多層洋蔥皮生出，最後，她在所有人面前都可能會臉紅。
本來是在一個男人面前臉紅這麼一件小事產生，最終卻發展出了這麼龐大的痛苦，這是無數心理疾患之所以會產生和發展的共同邏輯。
怎麼破掉這個邏輯呢?
比較安全的做法是我前面提到的，即找一個不錯的心理醫生，在他面前先感覺到安全，然後願意脫掉最外層的洋蔥皮，然後感覺到更安全，而後脫掉更裏一層的洋蔥皮……
這個過程意味着，看心理醫生絕不等於快樂。很多人會不自覺地認爲，看心理醫生，就是爲了減少自己的痛苦，如果在心理醫生那裏反而更痛苦，那一定是不對的。
恰恰相反，看心理醫生，隨着安全感和信任感的增加，一些更深層的痛苦反而會映現出來，於是會體會到平時生活中都體會不到的痛苦。
上一期的文章《流產的胎兒還在怨恨嗎》中，Lisa在經過一次有點神奇的解夢後有了非常好的體驗，當天晚上，她徹夜失眠，但那是一次充滿喜悅和能量的失眠，一直到第二天工作時，她整天都很快樂很有效率。
這麼美好的體驗讓她以爲，流產帶給她的痛苦應該徹底消失了。但又過幾天后，突然間，似乎從所未有的痛苦襲擊了她，那一瞬間她絕望地認爲，那麼美好的體驗都不能幫助她，看來她是沒有痊癒的可能了。
在接下來的一次諮詢中，我講了我的故事，還有我知道的更神奇的與痛苦共處的故事，並勸她試着這樣做，同時也詢問她，假如痛苦得不能承受時，她可以找到一些什麼方法暫時幫助自己。
她想了幾個方法，這些方法簡單可行，但後來，她一個方法都沒用，她真的第一次徹底沉入到後來不斷襲來的痛苦中，她也體會到我曾經的體驗，任何一次襲來的痛苦，不管多麼難過，只要你沉入其中體會它覺察它，那麼最多半個小時就會融解並轉化，有時會以喜悅結束，有時會以平靜結束。這樣過了約一個星期後，她有一種很強烈的預感，她知道，流產帶給她的痛苦再也不會以以前的那種方式出現了，她與這份痛苦和解了。
5 對痛苦越敏銳，就越能承受痛苦
如果你決定也這樣做，可能會有一個疑慮：怎麼沉入並體會痛苦呢?
在研究生期間，我的辦法是沒有辦法，順其自然，有時候就是硬挨。後來我有一個比較明確的辦法了，那就是，當痛苦來臨時，我越保持不動就越好，保持不動的同時，我會注意自己內心的種種變化，但我絕不引導這種變化，我只是看着這種變化而已。
有時候，我會暫時失去覺察力，即這種變化看不清楚了，甚至會覺得沒有心力去看，那麼，也可以不看，這時只是允許這個變化進行就可以。這就是說，不逃避就可以了。
當然，有時候我會難過得不得了，這時我也會找朋友聊一會兒，尋求一下支持，而我找的朋友，基本上都不會提什麼建議，他們主要是傾聽。
現在，我多了一個更爲具體的辦法，這是學來的辦法。再當一種痛苦的感受產生時，我就會坐下來，或躺下來，感受我的身體，將注意力放在身體的某個部位，從這個部位開始感受，然後一點點地移動注意力，感受整個身體。如果某個部位的感受很強烈，尤其是難受的感覺很強烈，那麼我會把注意力放在那裏一段時間。
一般而言，將注意力在這些難受的部位多停留一會兒，轉化就會發生，這些部位會開始發熱。但這是我自己的體驗，每個人的體驗會有不同。
不僅如此，同時我也會觀看我的腦海中出現的畫面和想法。
很重要的一點是，不管是感受、畫面還是想法，我儘可能不做任何努力，不做任何引導，而是把自己交出去，讓這些感受、畫面和想法自然發展變化。
這個過程中可能會有很多有趣的發現。譬如一次這樣做時，我感覺大腿一個地方似乎被什麼東西叮了一下。平時，我肯定會拍一下這個部位。但這次我仍是保持不動，接着發現腦海裏出現了一系列畫面：一個色彩斑斕的馬蜂爬在我腿上叮了一下，它將一窩卵注入到我腿內，這窩卵迅速長大，變成一窩馬蜂……
這一系列畫面立即讓我明白，思維是這麼可怕，僅僅是疼痛一下而已，但我的思維立即發展出了一堆故事，並暗示我，很恐怖的事情就要發生了，如果你不拍一下大腿不對抗一下，你的大腿上就會長出一窩馬蜂。
多做這樣的練習，你的覺察力會越來越敏銳，你會發現，你的思維是何等瘋狂，而思維又是如何利用你的恐懼而控制了你，令你對哪怕一丁點的痛苦都無比懼怕。
在這一點上，我們可以說都是瘋子，思維令我們發瘋。
以前，我自動發展出的辦法中，注意力的焦點主要是想法、情緒和一些莫名的感受，而現在學來的這個辦法中，注意力的焦點是肉身的感覺。這是一個蠻重要的轉變，以前，我總是不自覺地認爲，在身心靈這三者中，心理和靈性是很重要的，而肉身沒有那麼重要，但現在我越來越重視肉身，也越來越發現，身體真是非常直接、非常真誠的一條路，它不像心理和靈性那麼難以捕捉，而且心理和靈性層面很容易出現自欺，但身體很少自欺。
同樣很重要的一點是，我發現，隨着對身體的覺察能力越來越強，我對身體疼痛的承受能力也越來越強，就好像是，因爲多了一個內在的觀察者在看自己的身體，好像我和身體的痛苦多了一些距離似的。這種感覺有點怪，因爲實際上我對這些疼痛是越來越敏感。
或者，更爲準確的說法是，因爲多了這樣一個內在的觀察者，我不再會將自我等同於埃克哈特•託利所說的痛苦之身，我是可以更敏銳地體會身體疼痛，但我同時明白，疼痛並不是我，所以反而會有更強的承受力。
試試看，你也可以做到這一點。