求助是人類極爲普遍的行爲，人們個人之間、集體之間甚至國家之間都不斷進行着相互的求助。但往往在有的人眼中，求助是一件十分困難的事情，其實求助真的有這麼難嗎?
求助是弱者的表現?
很多時候我們會覺得求助是弱者的表現：如果我求助了，不就說明我沒有能力嗎?
我記得在大四的時候我是全班唯一一個要做畢業論文的人(因爲報送了學校的研究生，導師讓我做論文而不是做畢業設計)，它意味着我要學習兩個全新的軟件並且在3個月之內熟練運用它們來完成我想要完成的結果。我當時什麼都不會，而且很焦慮。
但是我在整整一個星期的時間裏，坐在機房，沒有向任何人請教過任何如何運用軟件的問題，雖然那位軟件大牛的師兄就坐在離我不到5米遠的位置。我心裏暗暗跟自己較勁：我要看書自己弄明白，如果連最基本的都弄不明白，簡直就太蠢了。
但是我忘了，就是在一個軟件的運用之初我才因爲什麼都不懂而無從下手，這個時候去求助是必須，而不是愚蠢或者能力差的表現。我記得自己坐在那裏的一個星期中，我嘗試了種種的方法，但不是這裏不對就是那裏出了差錯，我本應該用一個星期建出來的模型到了週末還是沒有結果。
最後我忍無可忍，只好去問旁邊的師兄如何操作。我還記得當時自己小心翼翼，生怕被師兄說太蠢。可是師兄很熱心的說，這個啊，來，我教你怎麼弄。然後他用了15分鐘教會了我一個星期都沒有弄懂的東西……
求助，往往是最需要勇氣的事情。它不僅不是弱者的體現，反而是你對於自我的清楚認知之後做出的最明智最能讓自己成長的選擇。
成長觀點(Growth mindset)和固定觀點(Fixed mindset)
那麼到底是什麼阻礙着你求助?
哈佛大學心理學教授Carol Dereck發現我們可以把對於自己和他人的一些特質分成兩種觀點：成長觀點和固定觀點。成長觀點認爲人的很多特質都是可以成長和發展的，比如一個人的智商，性格;而固定觀點的人則認爲這些特質是相對穩定並且不可改變的。
Carol Dereck教授發現最有趣的一個發現，是對智商有成長觀點和固定觀點的孩子們截然不同的表現。她發現那些有成長觀點的孩子更不怕犯錯誤，而且他們會更樂意從他們的錯誤當中學習，因爲他們知道：我犯了錯誤並不是代表我智商低，而是我現在還沒有學會，我更好的學習，更加努力，智商就會變高。他們相信：我越努力，我的智商提高的就越多(腦科學家已經證明他們這麼想是對的)。
而那些對智商持有固定觀點的孩子則不願意冒險去犯錯誤，他們會選擇更安全的不挑戰自己智商的題目並且不願意從錯誤中學習(既然智商是固定的還有什麼可學的?)，他們甚至會通過在考試中作弊來給別人一種高智商的印象。爲什麼呢?因爲如果你認爲智商是固定的，那麼一切的考試和測試都是來“衡量”你智商高低的指標，都有可能動搖到你對自己智商的自信(萬一不會做怎麼辦?)，所以你不願意去選擇難的題目也不願意自己的智商被挑戰。
這跟不願意求助有沒有關係呢?
非常有關!如果你是一個持有固定觀點的人，你會傾向於相信任何事情都是對你人格、智商和能力的判斷與測量，因爲你相信它們都是不可改變的!一旦出現了一個困難或者問題，如果你發現自己不能解決而必須要依靠別人的幫助，你會對自己的智商、人格和能力產生懷疑，就像大四那個時候的我一樣，你會覺得：這樣太蠢了或者太脆弱了，我絕對不要在別人面前顯得這麼愚蠢或者脆弱，我還是自己解決吧!
而一個成長觀點的人則會這麼想：我現在的確自己還不能解決這個困難，但是這並不代表我很蠢或者很脆弱，它僅僅是我現在的狀態而已。而我可以通過向別人請教而在這個過程中學習，這樣未來我就可以有能力自己來解決了。
你不去求助的種種藉口
我們時常給自己很多借口不去求助：
“那樣太麻煩別人了，我可不是那種招人討厭的人!”
“我是很獨立的，那麼依賴別人不是我的風格!”
“求助會讓我失去獨立解決問題的能力!”
“我這個問題很複雜的，根本沒有人能幫我解決!”
親愛的你，我請你聽到自己對自己說這些話的時候，停下來問問自己：這是我不去求助的真正原因嗎?還是因爲我害怕在別人面前暴露自己的脆弱，害怕別人覺得自己沒有能力，害怕被別人拒絕，害怕把在別人眼中自己是很依賴很不獨立的象形?
我有90%不去求助的情況是因爲恐懼而不是因爲我不需要別人的幫助。但當我開始意識到我在被自己的恐懼統治時，我就開始慢慢的不去讓我的恐懼阻止我真正需要的東西。我在求助時仍舊很害怕，害怕別人想：Joy竟然這些自己都做不了或者直接被拒絕，但是我知道成長對我來說纔是最重要的，所以雖然我很害怕，最終還是願意選擇求助。
什麼情況下你真的應該求助而不是“獨立”?
當然我們還是有這樣的困惑：我們身邊有一些人的確不喜歡自己解決問題，他們似乎什麼事情都不想動腦子，總期待別人可以幫他們解決問題。“我可不要成爲那樣的人!”我們心裏想。但是有些時候我們走向了另一個極端：在我們需要援助的時候卻遲遲沒有求助，從而導致事情的發展經歷了不必要的曲折。
所以什麼情況下是我們真的應該求助的呢?
如果你發現在你的`資源(物質、頭腦和心理資源)當中的確沒有可以幫助你解決這個困難的東西時(比如我真的沒有學過這個軟件，所以我毫無頭緒;或者我發現自己已經抑鬱了一個多月，但是我沒有有效調節自己情緒的方式)，它就是你改求助的一個很強烈的信號。
另一種情況是你發現自己進入了一種你走不出來的模式。比如你發現自己一次次的跟同樣不合適的人談着戀愛，卻一次次選擇有相同特質的人;或者你發現自己一次次的減肥，卻一次次的把減下來的體重又撿了回來;再或者你一直想早睡，卻發現它特別困難，你陷入每天晚睡的循環中卻又無法徹底的打破。當你發現在你現有的認知層面上已經無法去走出這個你不想要的模式時，也是一個強烈的你需要求助的信號。
最後一種可能是你在做決策的時候非常的遲疑，不知道如何選擇的時候。你會發現，所有你做出的正確的選擇，你內心都有一個非常明確的聲音在對你說YES!但當你遲疑或者猶豫的時候，往往就是你該停下來，放慢自己的腳步去思考的信號。比如當你不確定自己是否應該進入一段親密關係時，當你不確定自己是否應該投資某個企業時，當你不確定自己是否應該跳槽還是繼續留在現在的公司時，你應該做的是：馬上求助!
真正的勇者是敢於求助和需要別人的人
其實我們會發現，在婚姻當中被伴侶需要一般都是比較愉快的體驗，而需要對方則會讓我們特別難以啓齒。“親愛的，我需要你，因爲你對我很重要。”這樣的話好像我們都不願意輕易說出口。因爲需要別人本身的確讓我們處於一個更加被動、更加脆弱的角色中。
但這種願意在你伴侶面前暴露你需要對方的“脆弱”的能力，恰好是讓我們的親密關係變得更好的一個至關重要的能力。
暴露我們的脆弱，需要極大的勇氣。
所以下一次在你真正需要幫助時，請勇敢說出那句：你能幫我嗎?
因爲你知道，成長，纔是你需要的。
因爲你知道，像我一樣，人們不會因爲你在真正需要幫助時求助而嘲笑你的脆弱，而會因爲你的勇氣而爲你喝彩!