眼見不一定爲實，那麼你現在所看到的一切又是源於什麼呢?下面所看到的一切源於期待是小編爲大家帶來的，希望對大家有所幫助。
你所做的一切，都是爲你自己
近日，大家被一篇有關付出感的文章刷屏，很多人都感興趣的東西，反應了大家的內心都會有如此這般的感受，每個人都從中看到了自己想要看到的一面，也就是我們文化里根深蒂固的東西，自我邊界的缺乏。不論是過度付出也好，還是過度索取也罷，依賴和控制本就是同根的東西。
世間出問題的事情，都脫不開一個怨字。
父母感覺自己爲了孩子犧牲了很多，孩子沒有變成像自己想要的樣子，就會產生埋怨，父母愛孩子，孩子反哺父母，本來是一件極其自然的事情，如果這個事情需要被反覆強調的話，那麼就有一點點問題在裏面了，或許內心裏有那麼一些不易察覺的怨在裏面;
戀人爲對方做了很多，對方不領情或者有一天自己突然找回一點自我了，那麼怨氣就會自然而生;朋友之間也會有個權衡，一方一直覺得自己做太多，而對方卻總是沒按照自己期望的共同維護友情的話，那麼也會覺得不公平。追根結底，這到底是誰的錯呢?
誰也沒有錯。只是你習慣了用的這種方式，讓你做了你本來就想要做成的事。我們每個人都有重複性的關係模式，其中許多是適應良好的。只有當我們的核心關係屢屢出現問題時，這些包含着持久的、難以化解的衝突纔會浮出水面引起重視。
也就是說，你一貫使用的處事方式，確實給你帶來了好處，當然也伴隨着不滿意，只有當你覺得弊大於利的時候，你纔會痛下決心去改變，即使新的行爲模式存在風險，也會認爲比重複以往模式要好。
這個模式的養成，和早年的養育者和成長中的重要關係有很大的關係，這個模式讓你在初期的時候得到了自己想要的感覺：
一個久病的人可能在病中得到了想要得到的照顧，而不必太有負罪感;一個嚴厲的媽媽得到自己想要的權威感，從而感覺到自己的價值;一個老好人唯唯諾諾的活着，不必去觸碰讓自己恐懼的雷區……
直到有一天，你突然覺得爲何我的生活一直在重複相同的痛苦，這個痛苦慢性而鈍化的時候，你會慢慢的煎熬着，但當真正覺得自己不想再爲這份痛苦買單的時候，那麼改變就隨之而來，當然，改變的.過程並不是那麼容易的。
諮詢師Nancy McWilliams在講述案例的時候，提到一個一直遭受家庭暴力的女性，在感覺痛苦難忍的時候去尋求她的幫助，她們進行了三年的諮詢，在取得一定進展的時候，這位求助者的生活隨之也發生了改變，她的自我開始覺醒，引發了丈夫的更大的暴力傾向，Nancy也感受到極大的壓力，不知道對方是否真正做到了可以面對生活中的重大變化。
改變的過程，都是需要抽絲剝繭、剔骨般的痛，而且也會以不斷反覆爲代價，假如害怕面對而匆匆縫合創面，裏面的問題還是會繼續存在着，並在未來以各種不同的表現方式，相似的模式持續產生影響。
別人是什麼樣的，都是你想要的
關係以一種"自我應驗語言"的方式存在——個體預測到他人會以某種特定的方式反應，然後會下意識的做出相應的對付這種反應方式的行爲。換言之，人際中的因果關係是一種循環模式而不是線性關係。人際關係研究表明，一個人的人際信念可以通過行爲反應出他對別人的預期，從而影響別人的行爲。
生活中的這樣"心想事成"的事情很多。一個女孩早晨上班，公交很擠，有個阿姨沒能上得了車，遇到這樣的事情每個人都會心生煩悶，但阿姨的舉動卻讓所有人大驚失色，她衝到擋風玻璃前開始撞車，非說是因爲大家都看不起她，她如果上不去誰也別想走...
後來，衆人無法，只有竭盡全力讓她如願了，她在精神上也如願了，用實際行動詮釋了她所認爲的大家對她的看法確實是對的。這是個循環往復的過程，也可以說是她本來就有了預期，感覺到大家會看不起她，所以不如先用行動來抗議一下。
一個經常處於自我貶低感中的人，會通過選擇性的忽視或投射，錯誤的將他們看成是嚴厲與拒絕的，這個過程本身是較複雜的，因爲個體在長期自我貶低的生活中可能會逐漸形成某些行爲特質，如卑躬屈膝、防禦式對抗或謙恭，這些又會使別人顯得更加嚴厲和拒絕，所以，這本身就是個循環的過程。
當沒有把別人作爲一個特定個體時，我們都傾向於應用投射，想當然的認爲，那些讓我們感覺良好的事情，同樣也使別人感到羨慕和自豪，而我們感到糟糕或者不屑的事情，別人也同樣不願談及或敬而遠之。
然而，不同的家庭及亞文化，會對截然不同的事物進行理想化，有的人會對自己的才識而洋洋自得，而有的人卻會對那些具有象牙塔的智力，而沒有一點常識的人嗤之以鼻，有的人不遺餘力做一個穿着考究的人，但有人卻認爲外表對自己毫無意義，有的人終其一生追求的東西，別人卻未必會真正體會，
適應不良的信念在自我中雖相對穩定，但根據沙利文的觀念，這些也是可以得到矯正的。這些不良信念帶來適應不良的人際關係，要麼與社會情境不相符，要麼就是過於複雜，因爲個體不但會把他人作爲其本身來理解，還會根據自己的主觀意象，把他人當做過去生命中的重要人物來理解。
而矯正的方式主要是通過一致性確認(consensualvalidation),也就是個體將自己和他人的人際評估加以比較。個體在真正瞭解到其他人對一些重大事件的觀點以後，常常會對自己的某些看法有所改變，最終的目標以能達到一種寬容的、靈活的、共情的和更具適應性的行爲來代替人際關係的惡性循環。