1.一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時，不幸造成了慘劇。事情是這樣的：當他在大樹上潛伏時，有兩隻松鼠順着他的褲管爬了進去。只聽得其中一隻小的說：“老大，這兒有兩顆核桃，咱倆一人一個把他啃了吧!!”
2.一天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麼都是笑着死的?
護士答道：第一個人是因爲中了500萬激動而死!
第二個人是因爲樂極生悲而死!
醫生又問道：那第三個人怎麼死的?
護士說：第三個人是在一天下雨的夜裏去摘蘋果死的?
醫生不解：摘蘋果怎麼會含笑而死?
護士答道：霎時天空來了一個閃電!他以爲有人在給他拍照.
3.小妹正上高二，處於少男少女青春期萌動的時候，家裏人都怕她早戀耽誤了學業。於是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，“找周XX。”一個大男孩怯怯地說。
“她不在家，你姓什麼呀?”我趕緊問道。
“姓魏。”那邊的聲音更小了。
“魏什麼?”我有點得寸進尺。
“爲什麼?”那邊顯然一愣，接着“不爲什麼，因爲我爸爸姓魏!”
4、某人去相親公司找對象
公司：你想找個什麼樣的姑娘?
答：勤勞、能幹的
公司：現在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。
答：那勤勞可以去掉。
5、有個有錢人得了絕症，眼看要死了，就偷偷吧自己的'錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的墓前團聚，先祭奠他，然後舉行……抽獎活動......
6、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反覆鑽過，我們玩得很嗨。
老公倚門看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶鐘乳石!!!
7、一男子應聘，女經理問他有什麼特長。男子說：“下身特長”
女經理：流氓，下流…
男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎麼了……
8、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜裏揣個空錢包。
錢包裏裝一小紙條，上面寫着一行小字：“偷錢包的是豬!”
他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：“什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。”
回到家裏，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被塗改成：“大爺今天偷了豬的錢包!”
9、剛剛馬路上見證一起車禍，一行人被車撞了兩次都爬起來了，其手機撞飛到哥腳下，屏幕亮着，界面顯示的是二七路論壇，哥凌亂了…
10、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一箇中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎麼辦啊?”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊!”到一樓一跺腳，“我不姓李啊!”!~
11、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，爲什麼對我這麼好呀?”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了…
12、剛在大望路地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵："我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!"這男子被打急了，說："他媽的那是我老婆!!!"
13、老公升職了-----我不知道送什麼東西獎勵他，然後在論壇上發問，居然有人回答，給他個TT,然後說：好好幹
14、剛看到一個同學的狀態:如今這世界畜生越來越多，肉卻是一點也沒有便宜……
15、坐火車，對面一對小情侶，各種鬥嘴和秀恩愛。
終於累了，靠一起睡。
後來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可樂拿來，擰開蓋，硬塞了2片桔子進去。
我目瞪口呆。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你嬌羞個頭啊!你男朋友那瓶在他自己包裏啊，桌上那瓶是我的!
16、爲什麼只有處女座，沒有處男座? - 怎麼沒有，只不過人家後來改名了，叫做射手座。
17、我們大四了，這大四上課大家都懂得啦，今天早上我終於起來去上課了，教室寥寥數人，我們親愛滴老師來了，看了一眼說，有事啓奏，無事退朝，大家愣了一下，瞬間教室沒人了
18、本人男，剛剛表白失敗,------------走在街上看到另一哥們表白，女說：“我一直把你當哥哥”
我就想等女的走了 請那個哥們一起喝酒去。這時候GC來了 那哥們說：“那咱們亂倫吧。”遂抱起那女的跑進了一家旅館。
19、有天下午和女朋友一起上街，他五歲的侄女也跟着來了，小MM一路上興奮，邊走邊唱，兩隻小蜜蜂啊，飛到花從中啊...我下意識地接了句，嘿咻，嘿咻... 然後手臂紅了