一句話幽默笑話1
1.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
2.前途是光明的，道路是沒有的。
3.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
4.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
5.要不是爲掙錢，臉要來做什麼…
6.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子麼～
7.長得像坨屎也就算了,爲什麼非要做一坨屎?
8.紅杏不出牆，堅決拽出來。
9.小姐的鬍鬚長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯!
10.你爹孃用那10分鐘來散步多好啊!
11.工作好有意思耶! 尤其是看着別人工作…
12.你被打胎後是怎麼從垃圾桶裏逃出來的?
13愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
14.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這麼做的。
15.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
16.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麪，能夠謙讓着喝湯。
17 大哥…我對燈發誓…我真抽了…
18. 人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
19. 娃娃問媽：“用ABCDEFG怎麼造句?”媽：“A呀!這B孩子C家的呀?光着個腳站在D上，EF也不穿，還露着小GG…”
20. 衆裏尋他千百度，擡頭一看，他在天上飛…鳥人一個!
一句話幽默笑話2
1.一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?
2.某女人帶孩子上飯館吃飯並當衆掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指着牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
3.小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼?父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦!
4.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎?死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過一點……
5.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這麼底。”
6.小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎?小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的!
一句話幽默笑話3
1.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢!”飢渴的路人：“哇!太好了，老闆，來一個不甜的。”
2.牧師：你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅!
3.海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
4.妻子：以前你經常送我玫瑰花，爲什麼現在一朵都不送了?丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎?
5.病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎?病人：可她是對醫生講這話的!
一句話幽默笑話4
1.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位爲赫魯曉夫同志。
2.法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼?”回答：“兩個丈母孃。”
3.兩個美國中年人一瘸一拐的'在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969!另一個指着身後：朋友，香蕉皮，20尺!
4.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
5.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
6.一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密!
一句話幽默笑話5
1、高考是浮雲，考完是烏雲。
2、高考第一天，多考生是吃了“包子”“糉子”來考試的，意爲：“包中”；很多是穿耐克考試的，因爲對鉤多……
3、每個人小時候都有很多不同願望和夢想，隨着年齡的增加，漸漸統一成“買房”
4、畢福劍道：“人家都說了，我和林憶蓮長的都是‘鳳眼’——她是鳳凰的鳳，我是門縫兒的縫。”
5、將薪比薪，算了不想活了。將心比心，算了不計較了。將星比星，算了看花眼了。將猩比猩，算了就是你了。
6、某哥猛追某女，女的很無奈，某日幽怨地對此哥說：“你到底喜歡我哪裏嘛，偶改，偶改好不好？”此哥無比認真地說：“也沒那裏，就你的臉蛋和身材！”
7、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，爲了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾一邊去…
8、9朵玫瑰是長久，99朵玫瑰是豪華長久唄…
9、希望有一天我愛你可以倒過來寫
10、你不是環保袋、不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
11、一個比紅鑽還紅的女人，愛上了一個比黃鑽還黃的男人。最後來了個比綠鑽還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
12、要學就學李娜，人家一個出家人，不僅《青藏高原》唱得好，而且擅長跳水，如今又拿了網球大滿貫，奇蹟啊！
一句話幽默笑話6
◇ 吃金針菇最悲劇的是什麼？。。。。最悲劇的不是噻牙上，也不是一半噻牙齒上一半卡喉嚨裏。而是一根噻牙齒上，一坨卡喉嚨裏！老衲差點圓寂了~！！
■ “皮革廠倒閉！老闆吃喝嫖賭虧空三億，帶着他的二奶跑路了！XX你不是人！還我血汗錢！你不會有好下場！一定有報應！……”昨晚等車時，聽到對面反覆傳來這段控訴播音，字字血淚卻又字正腔圓，以爲是什麼內容，……直到最後一句重點纔出來：“原本都200、300的包現在一律20處理”。
◇ “男朋友寫代碼不理我，於是我悄悄刪掉了所有註釋，刪了他郵箱裏的資料，把筆記上的註解都塗黑了，結果他知道後就要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了，程序猿哪來的女朋友！”“sb,誰告訴你我是女的了。”
■ 我們家有一個圓形的水缸，我媽叫我測一下週長，去做個蓋子。我想，周長公式是2πr，那就要測r，就要找到圓心，於是我找了兩根撐衣杆，交叉之後在缸上面找圓心。我媽看了半天：“你在幹啥子？”“測半徑算周長啊”“。。。你不能直接拿根毛線繞一圈嗎？”。。。我覺得我對不起我小學畢業證書！
◇ 現在的女人都愛自拍，還把照片都放到網上顯擺，頻率之高讓人無法容忍。拍的無非就是三種，一種是自己的乳勾，一種就是車，一種是各種飯菜。其實乳勾是硬擠出來的，車是別人的，那些飯也是好久才吃一回，還他媽別人請的！對於此類女人，我只想對她們說4個字------請聯繫我！！
■ 有一兄弟今年從監獄剛出來，闖蕩江湖從小弟做到扛把子，現在出來想給自己找份安逸的工作，他給自己列了三個標準，堂口夠大（最好能夠任闖）兄弟夠義氣，凱子夠多（極度有錢那種）。現在，他在北京某五星級酒店當保安！
◇ 今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的時候居然有黑人哥們向我搭訕。他先用 英語 說：can i talk to you？one minute？我馬上回答：I can`t speak english.他馬上換中文：我能……我馬上接道：and Chinese。以後還是穿保守一點好……
■ 本人胖妹紙一枚，以前我短頭髮，戴上眼鏡，他們叫我韓紅。後來留長髮紮上了，叫我劉歡。現在燙完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完頭就是臧天朔了。…
◇ 剛纔在電梯裏聽到兩位姑娘的交談。“我給你介紹個男朋友吧，條件很好的。”“那麼好你還捨得介紹給我？”“因爲他太小了。”“多少？”“8cm。”電梯裏一片寧靜。
■ 想當年，我挑選就了幾個很弱智的問題大半夜跑去請教學長，學長對我說：這麼弱智的問題你還來問我，你是弱智啊！！！多年後，不知道他有沒有發現弱智的到底是誰……
◇ 絲都是懷着逆襲的期望去剪的頭髮，剪完吹好造型後各種得瑟，回來洗個頭才發現，又恢復出廠設置了。
■ 我老闆明天要來參加我祖父的葬禮。他說，這都已經葬禮三回了，這一次他可一定要看着丫被埋到地裏才行。
◇ 高中班主任上課無意間提到名字含義，說道：每個人名字都有意義的！比如我名字"永生"，永恆的生命，意思是頑強的生命力。後排傳來一句：永世不得超生！然後，就沒有然後了......
■ 和同學去廁所上大號，一邊聊天一邊去。後來他完事了，結果來了句“顧着聊天忘拿紙了”，我說“那怎麼辦”。他說“你還沒完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你” 我就給他了。。。。等了2分鐘來了短信 “寢室沒紙了，有事，晚自習見”。
◇ 想到《泰迪熊》裏有一個場景，男女主人公吵架，女的說【把車鑰匙給我！】然後坐上車一個帥氣的調頭絕塵而去…… ( ‘) 如果是我的話，說完【把車鑰匙給我】然後坐上車後，應該會愣一下，然後怒說【草你！上來幫我調個頭！】吧。 @落小彤
■ 小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。然後老師說：除了xx，其餘人全部去給我掃！那時我記住了一個道理：有舍纔有得！大學的時候，因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後我就被放棄了…… ()
◇ 以前有女同學給我打電話，我媽：怎麼有女的找你？現在我媽：快，快，找你的，是個女的…
■ 媳婦兒管着工資卡不算點啥、我媳婦兒是自己公司人力資源部的，我的工資是她算的，財務出納是她閨蜜。這日子我特麼還過個屁啊！發不發工資跟我已經沒關係了。哎~找媳婦兒千萬不能搞得跟我這慫樣！