1、正在排隊買票的時候，突然一個阿姨衝過來插隊，買完票出來就說：大家都別學我啊，別學我，我素質低。。。
2、女人：“老闆，稱一次體重要花多少錢呀?”
小老闆看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“爲什麼?”
小老闆：“稱一次20元，把秤壓壞了是4000元。”
3、一家人辛辛苦苦榨乾了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母孃閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊!
4、病人：“我總失眠，有什麼辦法?”
醫生：“試試從1數到500。”
次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
5、晚餐之後，女孩說：咱們去一個男人都想去的地方。
男孩不解問：什麼地方?
女孩說：餓的.時候你想幹什麼?
男孩：吃飯唄。
女孩：累了呢?
男孩：睡覺。
女孩：睡前幹什麼?
男孩：想不出來了?
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行爲。
男孩大悟：原來你說的是，上衛生間啊!
6、一天月黑風高!我獨自走在路上,見一老頭拿着一個手電筒，和我家的手電筒一模一樣!!
我以爲那人是我爸便走上前去，剛準備張嘴，那人卻先說話了：“住嘴!加上你今晚已經是第三個人叫我爹啦!!!!”
7、買家：老闆，能不能幫我挑一部最好的?
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
8、街頭對話：“小夥子，你從哪裏來?”
“從火星……”
“那怎麼到地球了?”
“哎，坐過站了……”
9、買家：我在你拍拍的店裏買了商品，你快點改嫁(改價)好不好，我等不及了。
賣家MM：你別做夢了!你先問問我老公。
10、買家：掌櫃在嗎?
賣家：在的，親。
買家：可以推薦下適合我用的護膚品嗎?
賣家：好的，請問MM什麼類型皮膚呀?
買家MM：我是混合偏乾的潑婦(皮膚)
賣家：汗。