最好笑的短小笑話：和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體纔好。我望着身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體纔好。老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。我。。。
最好笑的短小笑話(一)
1、從前有個叫大雄的'，他在病危之際，把老婆叫到牀邊，告誡她說：“我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!
一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方纔恍然大悟，“你早說嘛!”隨後他向裏面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
2、一姑娘徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女……我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土。
3、大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑着用手指着自己的腦袋，對着服務員小姐說："喏!豬頭肉!"小姐："哦……明白了!"從此，此君綽號"豬頭肉"。
4、上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來"……
全班無語接着爆笑10分鐘……
5、一個神經病， 不知從哪裏弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裏。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指着他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久 戰戰兢兢的回答：等 於2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然後把槍拽在懷裏 冰冷的說了一句：你知道得太多
最好笑的短小笑話(二)
1、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。
趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麼，我當然要說會了。
老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
2、A：“這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”
B：“好，可是我身上沒有現金啊。我籤一張支票給你們好了!”
A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”
B：“我做好事從不留名的!”
3、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，
老闆飈出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”
最後我就拿着加多寶喝着走了……
4、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。
“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢!”
妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生麼!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?”
5、有隻兔子走進一家店裏問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣?老伴說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣?老闆不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了.
老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣?老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
最好笑的短小笑話(三)
1、昨天聚會，有人給我介紹一位新朋友，說是炒中石油成了百萬富翁。厲害呀，佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣，他一臉木然的的對我說：其實也沒什麼祕訣，我原來是億萬富翁。
2、某寺廟方丈大慈大悲，多年來投資股市收穫頗豐。人嘗問曰：“方丈真乃佛門股神也，大師炒股可有獨家法門?” 方丈答曰：“貧僧觀股市低迷時，塵世間無數股民套於水深火熱之中，不禁動惻隱之心，盡己之所能吃進股票，助其解套，以圖善事。其後股市高昂，衆人搶購不已。貧僧忙將股票售出，希望能讓衆股民遂願購得。多年下來竟然獲利極豐，此乃佛祖明察，善有善報者也。
3、越南、印度和中國的三個被套股民請教上帝尋求解套良策。上帝對越南股民說：“你解套需要五十年。”越南股民嚇暈過去了。上帝又對印度股民說：“你解套需要一百年。”印度股民一聽就休克了。中國股民見兩個同行者如此境遇，心裏還偷着樂;他忐忑不安的上前問上帝：“我什麼時候能解套?”上帝見到中國股民，自己先嚇暈過去了。三個股民七手八腳地忙了半天，總算把上帝弄醒了。上帝睜開眼睛看着中國股民，有氣無力地說：“看來，我是。。。等。。。等不到。。。等不到那一天了。
4、某商人進山買猴，100元一隻。村民抓幾隻賣，賺了錢。商人提價到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很難抓到了，商人提價到500，沒猴了。之後，商人的助手潛回村，300元一隻賣猴子，村民家家搶購，然後等着商人來，商人再也沒來……這不是段子，而是股票坐莊計劃。