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1、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶着和我說話，這次怎麼都不和我說。。。
我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的。。。
我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊!!!
2、小明口袋裏塞了一把酸棗，上課無聊，他就開始吃棗。
結果老師發現了，走到他身邊，把手伸他面前，然後，他。。。他就把棗核吐老師手裏了。。。
3、晚上問兒子：“媽媽的妹妹叫什麼?”
兒子答“叫小姨，”
“媽媽的媽媽叫什麼?”
“叫外婆”
“爸爸的爸爸叫什麼?”
“叫爺爺”
“爸爸的兒子叫什麼?”
兒子傻了。。。想了半天問我“你有兒子嗎?”
4、兒子上小學一年級了，小姨來家裏玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒?
兒子：還沒找呢?
小姨：爲什麼捏?
兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定。。。
5、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，我就讓他背一首，他有模有樣的背道：松下問童子，言師採藥去。死在此山中，雲深不知處。
我。。。
6、晚上，我和7歲的.女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎?”
我告訴女兒以前是，現在不是。
她又問爲什麼?
我：“你爸爸以前是我同學，後來是我朋友，接着又成了我的男朋友，再後來，他成了媽媽的老公，現在呢，就是我女兒的爸爸了。”
女兒聽後頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚歎道：“哎呀，你倆的關係可真複雜!”
7、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說：你小，好吃的多着呢，以後再吃也不遲!
誰知女兒來了句：你長那麼大，什麼好吃的沒吃過，還好意思跟我搶!
8、公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難唸的經啊!”
另一個接過話：“你家才一本經難念，我家TM就是個藏經閣。”
頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高
9、爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。
兒子：可是她不聽我的啊。
爸爸：那就說明你是個沒能力的人。
兒子：那她也不聽你的話啊!
10、兒子：“媽，你往肉裏摻水乾啥?”。
我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃!”
過了會兒，兒子像發現新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊!”
我。。。
11、最近女兒期末摸底考試一直不錯，今天拿回一張試卷，才考78分，我一看火了：咋這麼點分?是不是驕傲了?
她還覺得挺委屈的，說：最後讓寫一篇短文，佔了20分，題目是《勤勞的媽媽》，實在不知道怎麼寫。。。
12、我老婆昨晚取了3000塊錢隨手裝兒子書包了，今天兒子在幼兒園發錢了，每人一百。幸好老師看到了給收拾了!這樣的老婆跟兒子得讓我多操心啊!
13、要關燈睡覺了，我對女兒和老婆說，咱們石頭剪刀布，誰輸了誰去關燈。
第一局，我勝了，我說，寶貝關燈(她四歲，正好還沒上牀)。
她說，我要和媽媽比一次。很不幸，她還是輸了!
你以爲她會乖乖去關燈嗎?她說，這下該我自己跟自己比了，然後出了一個剪刀，一個布。
爸爸，咱們三個應該一起關燈，因爲我們三個都贏了!
14、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。。。
我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。
我剛想把票投給我老婆。
兒子突然說：當初要不是我，你倆能結婚?
我竟然無言以對。
15、兒子英語要考試了，晚上我督促他複習，兒子不屑地說：這有什麼複習的!考試還能難得住我?
我心頭一喜，原來兒子早複習好了，我問兒子：你這麼有自信?
兒子撓撓頭：不就吹個牛嘛，有啥不自信的!
我。。。。