1、每次拆蚊香，都尼瑪像拆炸彈一樣。
2、洗澡的時候調水溫，總感覺自己是個正在破解保險箱的特工。
3、觀察發現，椅子放的時間長了會長出衣服來。
4、那些快遞一到就拆，鬧鐘一響就按，零食一開就吃的人，怎麼好意思說自己有拖延症呢。
5、世界上竟然有催眠師這種職業，簡直是不把老師放在眼裏。
6、明明可以靠臉吃飯，但是你卻要努力工作，這就是你和明明的差距。
7、數據雲就是天道，超級計算機就是如來佛，管理員就是玉皇大帝，病毒就是孫猴子。。。
8、你真是大風吹樹葉——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻
9、終於知道了男人爲什麼都喜歡藏私房錢，就爲了關鍵時候能有一次說走就走的離家出走。不說了，現在還身無分文的在街上游蕩呢。只怪我領悟得太晚啊!!!
10、現在的人嘴碎到什麼地步：
坐個別人車 ，就是小三了;
從賓館出來的，就是和別人開房了;
和異性吃飯，關係就有一腿了;
出門超過半個月，就是外面有人了;
穿着洋氣，就是不正經了;
沒讓你佔便宜，就是裝純了;
上網聊天就是處老鐵了;
尼瑪這要是去殯儀館參加個葬禮，出來就是鬼了，咋不嚇死你呢?
11、“師傅，外面有一施主求見”
“悟空啊，都跟你說了多少遍了，爲師今日身體不適，不宜見客!”
“是位女施主”
“把我阿瑪尼的.西裝拿過來，都彭的皮鞋，歐米茄的手錶，普拉達的眼鏡，再來根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了燉鍋湯，接客!!!”
“。。。”
12、傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。
後來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。
愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。
13、“在古代神話中，爲什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至還有沒生命的琵琶，而蘿蔔白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午發願修煉，中午就被燉了。。。”
14、悟空被壓五指山500年後，唐僧路過山下，悟空讓唐僧將佛貼揭開。
唐僧走到山巔，見貼大驚：“都500年了!這帖子也TM太老了吧!”
15、勸君更盡一杯酒，西出陽關不包郵。
一騎紅塵妃子笑，無人知是快遞來。
前不見順豐，後不見圓通，念寶貝之悠悠，獨愴然而涕下。
衆裏尋他千百度，驀然回首，快遞還在中轉處。
問君能有幾多愁，恰似偏遠地區不包郵。
16、今天和閨蜜出門逛街。。。我拿着她的錢包，她拿着我的錢包。於是在街道就能看到我倆拼了命搶着付錢的壯觀景象。
17、看着兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這麼小的孩子就知道用嘴吃着一個，用手捂着一個。
18、女人，不用拼命去減肥，有品位的男人都喜歡有肉的女人，喜歡骨頭的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳婦胖不胖。---去就喜歡這麼有哲理的話!
19、跟客戶吵完架，看着他摔門而出走進大雨遠去的身影，我心裏也空落落的不太好受，覺得自己不應該這樣對待客戶。
哎，也不知道他此刻心情怎麼樣，會不會傷心難過，如果沒有，我那些傷人的話算TM白說了。
20、十歲那年我看到有人欺負弱小，於是見義勇爲，結果被胖揍一頓。
後來我發憤圖強，刻苦鍛鍊，終於功夫不負有心人，現在我幹壞事碰到見義勇爲的，幾招就可以把他們打趴下了。
21、那天有個壞人問我：丁丁是什麼?
我說：丁丁是一種腫瘤，發病的時候會腫的厲害，而且影響心智。一般武功天下第一的人，都會將丁丁割了，這樣就不會走火入魔，從而練就絕世武功。
22、見一哥們愁眉苦臉的，就問：怎麼回事，這都當爹了，怎麼還這麼愁眉苦臉的?
哥們：哎，我剛查出得了不孕不育!
我擦這還了得，正要說話，哥們接着說：這萬一要遺傳給我兒子可怎麼辦!
我。。。