“今天相親怎樣?”“像雪碧。”“怎講?”“去時心飛揚，見時透心涼。”笑話是幽默的載體，一個成功的笑話能流傳千古，聽者和講者都會感到快樂、欣喜，拍掌叫好!今天我們就一起來看看笑瘋了爆笑笑話吧!
笑瘋了爆笑笑話(一)
1、一富商的情婦懷孕了。
富商：“誰的?”
情婦：“不是你的!”
富商：“就算不全是我的也該有我點股份吧!”
2、下班回到家，發現家裏有個陌生人，我大喊：“抓小偷!”
那人趕緊說：“別喊了，我不是小偷!”接着掏出一把刀說：“我是劫匪。”
3、法官：“你們爲什麼要離婚啊?”
丈夫：“我們意見不合。”
法官：“怎麼不合?”
丈夫：“我要離婚，她不同意。”
4、A：你爲啥當喜劇演員呢?
B：很多人嘲笑我，所以乾脆收他們點錢。。
5、顧客：老闆，你們店裏有“雞”嗎?
老闆：有
顧客：優惠不?
老闆：優惠，送雞蛋。。。
6、：“你是不是把刀放到這些人頭上了?”
我：“是的。”
：“你是不是等他們給了錢再放他們走的?”
我：“沒錯啊!”
：“你的搶劫罪名成立，請跟我走一趟。”
我：“別鬧，洗完頭就開始剪頭髮了。”
笑瘋了爆笑笑話(二)
1、年輕人去拜訪大師，向他請教心靈平靜之道。
大師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入竈中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。
年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善於從生活的.細微之處去體驗人生?”
禪師放下手裏的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙着呢，別TM煩我!”
2、青年失眠，去問大師：“這無眠夜到底還有多少人和我一樣睡不着?”
大師：“你發個紅包到羣裏就知道了。”
3、少年長跪不起，神色不甘的說：“大師，你爲何不肯收我入寺?”
大師丈雙手合十：“老衲不能開殺戒，你改日再來吧。”
少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何來開殺戒之說?”
“阿彌陀佛，正月剃頭死舅。”
4、農夫的牛死了，他很傷心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就幫你復活你的牛。”
農夫答應了，一下子2人做了一百多次。仙女很滿意，就誇讚到：“你怎麼那麼厲害!”
農夫答道：“我不厲害，我的牛怎麼會死呢!”
5、楊過一掌打在金輪法王身上，中掌地方五條爪印血流不止，“九陰白骨爪?沒想到你楊過也練這種陰毒的武功，我呸”。
楊過揮着單臂咆哮道：“馬淡，老子剪不了指甲。”
笑瘋了爆笑笑話(三)
1、狐狸就對癩蛤蟆說：“幹嗎不把背上難看的疙瘩除掉啊，太損你的形象了。”
癩蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，還有什麼好處嗎?”
狐狸：“當然有了，可以提高我的食慾啊!”
2、孔雀不屑的看着企鵝：“頭戴大黑帽，身穿燕尾服，你以爲你是英國領導啊?”
企鵝大笑對孔雀說：“伸頭露屁股，自以爲很惹眼，你把自己當日本相撲了?”
3、冰箱裏的幾個土豆在一起聊天，其中一個說道：“你們看，那個土豆都被它媳婦戴了無數頂綠帽子，它還有心思花錢買貂穿呢。”
其它幾個土豆也跟着附和起來。
被議論的“土豆”忍無可忍：“都TM閉嘴，老子是獼猴桃。”
4、十二生肖去天庭聚會，羊對馬說：“你就別來了吧。 ”
馬問：“爲什麼?”
羊說：“畢竟天庭是玉帝辦公的政府機關啊。”
“那我就不能來了?”
“難道你沒聽說過?馬來政府是傻B啊。”
5、蘋果說：女孩子最喜歡我，她們都說自己的臉是紅蘋果。
櫻桃說：女孩子最喜歡我，她們都說自己是櫻桃小嘴。
黃瓜說：女孩子最喜歡的是我，她們說我比男朋友好。