導語：一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問："師傅，到花園小區多少錢？"男友說："不要錢，只要親我一下就好了。"於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個"摩的"師傅傻了眼，好心地提醒我："小姑娘，不要上當啊！"下面是小編精心爲大家整理的一分鐘的最幽默笑話，希望大家喜歡！
1、兒子：今天考試有個同學得一百分，老師給他獎勵了很多糖
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了
兒子：我可不傻，我纔不考一百分
爸爸：…
兒子：他的糖被我們全班的同學搶光了
2、我家附近廣場那兒舉辦內衣展銷會，我也去那裏湊熱鬧，不一會兒發現手機被偷了，回家後心裏堵的慌，就想回去觀察可疑人物，好抓他個措手不及。
麻痹，然後兜裏的錢包也被偷了.....
3、早上跟老婆拌嘴，不理我，過了一會我抱着她哄她開心。
老婆：“你不是嫌我醜嗎？滾開！”把我推到一邊。
我腦殘的說：“老婆別生氣了好嗎？我不是那意思，就算你長得再醜還不是我老婆嘛”
這下徹底不理我了。。。
4、女朋友：你錯了嗎？
我：我錯了。
女朋友：你哪錯了？
我：我哪都錯了。
女朋友：你給我說說你都哪錯了。
5、在醫院藥房拿點中藥，窗口人挺多，護士一走過來都爭着問藥好了沒。
我在人羣后面踮着腳說：“護士，拿藥，我丹蔘。”
前面有個阿姨回過頭白了我一眼說：“小夥子，算了吧，單身沒藥可醫的！”
6、問三歲的兒子：“寶貝，你看爸爸長的好看還是媽媽長的好看？”
兒子說：爸爸長的好看！
我：爲什麼呀？
兒子：“因爲別人都說我長的像爸爸呀。”
7、和老婆下班回家，路上有點堵，旁邊一臺保時捷跑車跟我們並排行駛，老婆往窗外看了一下說：“你看，人家開保時捷的.帥哥比你帥噢！”
當時我就有點惱火，回了一句：“你沒看到坐在副駕駛的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你爲什麼總這麼喜歡攀比呢？”
8、A：“你談過幾次戀愛？”
B反問：“暗戀算麼？”
A：“暗戀只能算半次。”
B：“那我談過3.5次。”
A：“還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。”
B：“不，我暗戀過7次。
9、我們化學老師大學學的是物理，卻教了化學。
我問他爲什麼，他說，當年看到物理辦公室正對着就是廁所，感覺特別噁心，然後又覺得自己化學不錯，就去教了化學。
然後呢？我問他。
他頓了一下，痛苦地說：“他媽的後來才知道那不是廁所，那是化學辦公室！”
10、閒着沒事買了本瑜伽書。瑜伽第一式是：仰臥靜息式。就是平躺到牀上，在心裏數自己的呼吸次數！
然後吃完午飯我躺牀上開始數，一，二，三……一睜眼，尼瑪，天都黑了！！
11、弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸媽媽一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我……”
老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
12、在一個大風雪天，一位外聘的教授來到教室，發現裏面只有一個人坐在裏面。
他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，於是他對那一個人講了起來，講完後正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了。”
13、上午有個賣保險的給我打電話，說：“先生，您好，我是ｘｘ保險的。”
我說：“你別打了，我沒工夫。”
他來了句：“沒工夫，沒工夫你去少林寺啊！”然後電話就斷了。。。
14、懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對着我隆起的肚子說話。
老公就對着我的肚子，半天才慢悠悠來了句：有...有人嗎？