●你見過的最糟糕的表白方式，早上六點在宿舍底下放鞭炮。
●宿舍關燈了，大家都躺在牀上聊天，這時有個舍友問了一句：你們說，這個世界上有沒有兩個蛋蛋的男人?這時大夥都沉默了，紛紛拿出手機互相發短信商量要不要告訴他真相!
●剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小夥子和搓澡的師傅幹起來了。那小夥子邊打邊說：我特麼的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。。。
●遇到一個神經病店鋪，廣播裏放着廣告“兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當，兩塊錢你啥也買不着，全場賣五塊!全場賣五塊!”人與人之間最基本的信任呢!‘
●你在南方的豔陽裏露着腰，我在北方的炕頭上裹着貂
●男朋友腳有問題，醫生說老了可能會瘸，我怕他難過就說“以後我做你的輪椅” 他就急了“媽的，我都瘸了你還坐我的輪椅”我“......”
●我是學漢語言文學的，老師告訴我們閩方言胡 福不分。。。。我就是想知道他們學歷史的時候怎麼念美國總統胡福的名字。
●我是一個“人”才，但是要我再“二”一點，就成了天才
●我第一次去鄉下二姨家玩時大概七八歲，處處表現出一個城市girl的冷豔，看到竈臺上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，覺得很好喝，但是爲了裝逼，我故作不屑的樣子，唸了一句電視劇裏面養尊處優大老爺的臺詞：“哼!簡直是給豬吃的.!”在旁邊的二姨緘默了幾秒後說：“這就是餵豬的……”
●記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個校園……
●上小學五年紀的時候把全班人寫進了我的生死簿，被同學發現報告給老師。當着全班唸了一遍他們的壽命。永遠忘不了他們看我時的眼神。
●“快!救我! 我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風! 難道我遇到了傳說中的...” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。 哦，謝謝。”
●那會兒剛到日本，日語還不利索。有一天在公交車站等車，來了兩個水手服妹子問路，我不想在妹子面前露怯，結結巴巴的說怎麼走怎麼走。妹子點頭微笑說大丈夫慢慢說彆着急……說到一半，倆妹子的其中一個，忽然對另一個用普通話(他說的口音很象北京的)說了一句： 這鬼子他孃的說啥呢?
●一住宿男生準備裝作走讀從校門逃課出去，保安看他沒校牌攔住了他，男生說：“幹嘛，我是我媽早產3個星期出生的，我要出來我媽都攔不住，你還來攔我?”
●我大二了，弟弟高一。今天爸媽不在家，剛剛弟弟突然帶女朋友回來，給了我十塊錢讓我去上網，現在在路上……
●小時候窮，沒錢洗澡，就羨慕得趴在窗戶上看別人洗澡，但我不明白她們爲什麼要打我
●沒生活費了，給媽媽打電話說：媽我沒錢了。。。媽媽說：那好吧，把電話掛了吧，給你省點話費
●有個領導帶着兒子去參加一次聚會，向朋友們介紹的時候，爲了表示謙虛，既想說，這是愛子…，又想說這是犬子…，結果話一出口便成了，這是愛犬………
●明天學校有領導視察，今天下午自習課統一大掃除!校長說了，去年是初一完成的任務，今年該輪到你們初二啦!
●路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟着油門，後輪一聳一聳的推着QQ往前走…… QQ司機逃下開，臉色蒼白的望着這一幕，抖索着打電話：“保險公司嗎?我車在路上被別的車日了……對，，，快日了半里路了!”
●我初中的時候曾經翻牆出校給QQ寵物過生日
●有次我去朋友家玩，中午睡午覺，她問我要不要毯子，我說能蓋住肚臍的就行，接着她把眼鏡盒裏的眼鏡布拿了出來……
●鑑寶節目，專家問怎麼得到這個寶物的?寶主說，上週在公園套圈套的!
●都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪， 昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回覆“呵呵”! 爲了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”! 於是我們對罵了一夜。