算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”水母：“滾!”是不是很好笑呢?一起來看看開心一刻經典冷笑話大全吧!
開心一刻經典冷笑話大全(一)
1、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。
晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”
一聽到“晚期”我爸腿都軟了。
然後醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
2、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦 ?”
同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬一吃死了怎麼辦 ?”
同學：“要是死了，你就由人證變成物證了!”
3、三個富人比富。甲說：“我家傭人都開寶馬。”
乙說：“我家用寶馬車運垃圾。”
丙說：“我天天扶老奶奶過馬路......”
甲乙異口同聲說：“還是你有錢呀!”
4、一家服裝店的玻璃窗上貼着這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣，想不到這麼牛氣!在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
開心一刻經典冷笑話大全(二)
1、也不知道現在的女生出門前花那麼多時間化妝幹什麼，整得好像那些只顧低頭玩手機的路人有空看她似的。
2、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。
3、女大三，抱金磚;女大五，賽老母;若是大你二十五，國家都由你做主!
單身男同胞們，還是找個年齡比自己大的，又旺夫又靠譜。
4、到底是誰發明的用化妝品考男友?昨晚女友又要買化妝品，理由竟然是更新題庫。
5、別總抱怨你的手機卡，你自己要是每天面對着你這張臉好幾個小時，你不也得自殺啊?!
6、累和累也是不一樣的，別人和你一樣的.累，但是別人賺的多。
吃和吃也是不一樣的，你和別人吃的一樣多，可是人家就是比你瘦。
醜和醜也是不一樣的，你和別人長的一樣醜，別人會P圖，你不會。
晚睡和晚睡也不一樣的，別人和你一樣都晚睡，但是你是在玩手機，別人是在啪啪啪。。。
開心一刻經典冷笑話大全(三)
1、愛上了一個木訥的男孩子，互相有好感卻始終等不到他表白。於是我決心提示下他：“你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什麼嗎?”
他低下頭沉思了一會，眼睛一亮，興奮地說：“代表你不識字?”
2、一女孩拍寫真時對我說：“現在的女孩有的臉蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道爲什麼嗎?”
“因爲你心態好?”
結果她她她投訴我。
3、偶遇老同學，我調侃她：“媽呀!你怎麼都老成大媽啦?”
她立即回懟我道：“聽聞你還是單身，估計連大媽的手都沒牽過吧?”
我。。。
4、想看演唱會但是沒票，於是在門口碰碰運氣。沒多久過來一個人問我：“你要不要買門票，八折。”
我很高興，說要。
於是他遞給我一張票，上面寫着：“憑此票購買××木門8折。”