1、上生物課時，老師對同學說：人類和動物最大的區別就是人類能直立行走，這樣一來就把手給解放了出來，下面我請同學回答一下人類爲什麼要把手給解放出來?
小剛回答：把手解放出來是爲了勞動。
小紅說：把手解放出來是爲了使用工具。
這時，小明來了句：你們說的都是廢話，人類如果不把手解放出來大便完後怎麼擦屁股啊?
2、有一個小偷發現城郊有一幢大房子，於是便準備去行竊。
在出發前，小偷的師傅對小偷再三叮囑說：進去之後，一定要踮着腳尖走路纔不會發出聲音，也就不會被別人發現!
結果小偷在這幢大房子裏找了半天也沒有找到值錢的東西。
回來以後，小偷的師傅問：難道你一點收穫也沒有嗎?
小偷無奈的回答：還是有一點收穫，就是學會跳芭蕾舞了
3、又輪到小明洗碗了，小明一肚子不情願。
小明：媽媽，爲什麼吃完飯一定要洗碗啊?
媽媽：這就像上完廁所一定要衝水，道理是一樣的。
4、某人交了一個女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片顯示給好友看。
他說：我女友漂亮不?
好友看了看他得意的樣子，說：如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一隻天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。
尼瑪。。。說完他追着好友就打。
5、外甥女見到我，立刻拿個洗衣盆，非常熱情說：“舅舅給我點錢吧!”
我笑着說：“給你錢倒行，可是你拿個盆幹什麼?”
外甥女回答：“我記得上次咱倆去市場，有個男的拿個碗，你給他10塊錢，我這次拿個盆，是不是能多給點!”
6、小李的手被蜜蜂蟄了，腫得很大。
這天，小李去參加同學聚會，大家都過來詢問小李的手怎麼回事兒。
小李還沒開口，小風說道：哎喲，你女朋友懷孕啦!恭喜恭喜啊~
7、老師：小寶，前天爲什麼沒來上課?
小寶：我受傷了!
老師：是麼?傷哪兒了?
小寶：心!
老師：小寶，昨天爲什麼沒來上課?
小寶：我起了一身疙瘩沒臉見人!
老師：是麼?檢查了麼起的啥疙瘩?
小寶：雞皮疙瘩!
老師：小寶，今天上午爲什麼沒來上課?
小寶：我身上好疼沒法子來。
老師：你身上哪兒疼?
小寶：蛋疼!
老師：小寶，今天下午爲什麼遲到?
小寶：我的腿斷了!我去治療!
老師：可我這會兒看你腿兒不是好好的麼?
小寶：眼鏡腿兒!
8、男：你就像正午的太陽!
女：你是說我熱情?
男：特麼沒人願意多瞅一眼!
男：你就像中秋的月!
女：你是說我皎潔?
男：特麼瞧見你就想到餅!
男：你就像24K純金!
女：你是說我品格高尚?
男：特麼黃到骨子裏哇!
9、我遇見我的女神，厚着臉皮過去邀請她吃飯，我問：陪我吃頓飯好不?我請你吃豬肉哦!
女神瞥我一眼：不要臉!
我大喜：咱倆真是心有靈犀啊!我也不喜歡吃豬頭臉肉哦!
10、哥們兒跟剛交女朋友逛街，兩人各挑了件衣服，女朋友覺得倆人關係還沒確定，就主動對哥們說：我這件還是我自己付賬吧!
哥們很生氣：這怎麼行?我不同意!
女友有些感動：那就依你吧!
哥們兒立馬對收銀員說：聽見了吧?兩件衣服都這位小姐付賬!
11、公交車上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，倆人旁若無人親熱，又是摟又是吻，我真是看不慣，太不道德了太自私了!
我忍不住義正言辭滴開口斥責道：我說那位妹子，這大熱的天你幹嘛非得坐人家腿上，忒過分啊!趕緊下來……坐我腿上來……
12、女問男：你認爲自己有什麼優點呢?
男回答：我這人喜歡替女人拿包兒，算不?
女點頭：當然算了，這說明你是個體貼的'紳士哦!
男：唉!這麼多人就你有眼光，特麼那些女滴不懂我的優點不說還打110。
女：你。。。抓小偷啦!!!
13、爸爸：是你把鄰居張爺爺家籠子的鳥全給放走的嗎?
兒子：是的!老師說要愛護小動物，我也覺得它們夠可憐了!
爸爸：你也可憐可憐我吧!我這個月工資都得賠人家還不夠啊!
14、老師：小明，你的檢討書呢?
小明：我們幾個遲到，我不是交一份了嗎?
老師：這次不要你遲到的檢討書，你交的檢討書你不是抄別人的嗎?你再寫一份檢討抄別人檢討書的檢討書。
小明：啊!
15、病人被推進了手術室，非常緊張!
醫生勸說道：“不用緊張，這次手術，我們邀請到了著名的教授全程視頻指導，大可放心!”
病人頓時放鬆了!
一個小時後，病人看到所有的醫生都停止做手術，呆呆得站着!
病人緊張道：“大夫是不是出了什麼事，爲什麼手術進行不下去了!”
醫生不耐煩道：“你消停躺會，網速太慢，視頻緩衝不過來，我們等着呢!”
16、老師：“同學們，誰知道灰姑娘的故事?”
小明：“一個黑人和一個白人生了個女兒，就是灰姑娘!”
老師：“你瞎說什麼呢!”
小明：“根據科學表明，黑白混合就是灰!”
老師：“TM還混凝土呢，滾出去!”
17、兒子大學畢業，提着筆記本電腦回家了。
爸爸笑着問：“畢業了?”
兒子：“嗯。”
爸爸：“好像不對呀!”
兒子：“怎麼不對，要不要給你看看我的畢業證?”
爸爸：“沒領個女朋友回來，你就畢業啦?”
18、老公哀求老婆：“老婆，多給一點零花錢嘛!”
老婆瞪了一眼他，說：“給我一個增加零花錢的理由!”
老公低着頭，說：“公務員漲工資了嘛!”
老婆罵道：“公務員漲工資跟你有什麼關係?”
老公大聲地說：“怎麼沒有關係，我也是公務員，我是你老公，家務我包了，我是社會一員，這就叫公務員嘛!”
19、女：親愛的，你願意娶我嗎?
男：不願意….
女：爲什麼?
男：你太醜…..我沒錢給你去整容.
女：那我先整容你再娶我行嗎?
男：也不行…
女：又爲什麼?
男：像你這種情況就算能整出人型也必定會弄得傾家蕩產，債臺高築，娶你後我還是沒錢給你還賬呀…..
20、本人是個宅男，屋子裏是凌亂非常。有一天正在打遊戲，老媽進來收拾房間，看到實在是太亂了，邊收拾邊說：這屋子讓你弄得這麼亂，像個豬圈一樣……
我頭也沒回就說了一句：你懂什麼啊?這叫亂室出英雄……
老媽都笑了說：英雄?就你整個冬天在屋子裏貓着，要算也只能算是個狗熊……
21、我們聊起了平時喜歡看的視頻節目：大哥：我就喜歡看電影，喜劇、動作、科幻都喜歡……
二哥：我比較喜歡看綜藝節目，湖南臺、浙江臺那幾個都挺好……
三哥：我比較喜歡看遊戲視頻，擼啊擼、爐石傳說都行……
四哥：你們就看這些庸俗的東西，我可不和你們一樣，我就喜歡那些看完了能讓人積極向上的視頻……
二哥：JJ向上?頭一次聽人家把看AV說得這麼高大上……
22、吃貨也是分等級的：
能吃的屬於低級吃貨。
愛吃的屬於普通吃貨。
愛吃又能吃的屬於高級吃貨。
愛吃、能吃還怎麼都不胖的就是超級吃貨。
愛吃，能吃，怎麼吃都不胖，還愛秀身材，在半夜別人捱餓時還愛秀美食的這種賤人，大家見一次就打一次吧，絕不留情!!!
23、老婆有點胖，我對她說：別人穿絲襪能夠看出美麗，你穿絲襪完全是證明絲襪彈性好!
老婆也反駁我說：別人吃偉哥能夠金槍不倒，你吃偉哥完全是來證明它的藥效不好!
24、有個同學是學醫的，分專業的時候他選擇了法醫專業。我們喝酒聊天的時候，我問他：放着好好的外科醫生不做，做什麼法醫啊?朋友打了一個酒嗝說：爲了生存……
我很納悶問他：法醫有什麼好啊，整天都接觸死人，工資還不怎麼高……
他喝了一口酒接着說：至少醫患關係比較穩定……
25、甲：父親節快到了，你給你爸準備什麼禮物了嗎?
乙：當然了，而且那天一切都聽我爸的，我可是孝子……
甲：玉林狗肉節也快到了，還是堅決抵制吃狗肉嗎?
乙：當然了，堅決反對吃狗的!我是忠實的狗粉……
甲：可是那兩個節是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎麼辦?
乙：唉!忠孝不能兩全啊……
26、物業貼的通知：
各位住戶，好消息，好消息，爲了感恩各位住戶，本小區特地舉辦了免費健身減肥活動，時長爲兩天。(所以這兩天大家要爬樓梯哦)
第一次見把電梯壞了不能用，讓大家爬樓梯的公告說得這麼不要臉的。
27、甲：真是名師出高徒!
乙：是呢，其實我們人人皆是徒!
丙：那我是啥徒?
乙：你，沒事找事——好事之徒!
丙：那他呢，啥徒?
乙：學畫的嘛，當然是個好色之徒!
甲：那你呢?
丙：我知道我知道，他這傢伙不走尋常路，就是個不軌之徒!……
28、傍晚某寺廟，師父被蚊擾，煩，呵斥小和尚：還不快點上香(蚊香)!
某熊孩子：抓到一隻，麻蛋，敢吸老子的血!罰你跑步!最後拔其翅膀，放於手掌，呼來同伴觀賞!
某屌絲：看看，細細的腰身，長長的腿，絕對是個美人胚子!……
29、跟美女第一次見面，就遇到颳風下雨大氣。
美女：你說我跟你約會的運氣能好嗎?第一次就下雨!
我：下雨是老天嫉妒我們在一起流口水!
美女：那打雷呢?
我:我們是難得的天生一對，老天都震驚了!
美女：那颳風呢?
我：羨慕嘛!老天自然會說些風言風語!
美女:那我們以後別見面了!
我：爲什麼?
美女：我這個人心不高，只想過風和日麗的日子!
30、在馬路邊，看見兩個人下棋，我走過去，腳底卻被石子咯了一下，我隨口說聲“臥槽!”
結果下象棋其中一個人連續兩步:馬臥槽，車下去將，贏了!贏完之後，衝我豎起了大拇指。