1、大禹治水時，洪水之上漂來一個巨大的雙開門大衣櫃，軍兵不明所以，等大衣櫃靠岸從大衣櫃裏爬出來一個老頭說：上帝讓我諾亞建方舟挽救生靈，漂了這麼久總算是上了陸地了。
官兵們含着眼淚說：諾大爺，你坐過站了。
2、從前有個小夥子在海上遇難，漂流到一個小島上。剛剛上岸就被當地的島民抓住，脫掉他的褲子，一把拽住他的JJ。
小夥子不解：“你們幹什麼?不救我爲何還羞辱我?”
其中一個長者過來解釋：“你有所不知，這是我們島的禮儀。”
“這裏是什麼島?”
“這裏是拉JB島。”
3、“包大人，爲什麼別人說你黑，你還那麼高興啊?”
“因爲人家都說黑的漂亮。。。”
4、晚上我做了個夢，夢見我到了南極，忽然一羣企鵝飛到我身邊問我：兄弟，衝Q幣不?
5、爲體現差異化競爭，我公司生產了大量的指東針。
6、孫悟空定住一羣仙女，卻不動手，反而拿了仙女的.藍子去摘桃子。
這個故事告訴告訴我們：1.摘桃子不拿籃子裝不了多少。
2.你覺得漂亮的，高攀不上的，卻總有人不屑一顧。
7、“風水”這個玄學概念到底指的是什麼?
根據它的特點：無形無色無味;受傢俱擺放的影響;好壞直接影響生活質量。
我們很容易得出結論：風水=WiFi信號
8、老陳：“今天出差回到家裏，竟然發現隔壁老王躲在我家的牀底下，嚇了我一跳!”
老張：“後來呢!”
老陳：“我瞞着老婆報了警!”
老張：“爲什麼要瞞着嫂子呢?”
老陳：“因爲我終於知道誰偷了我藏在牀底下的私房錢了!”
10、“110嗎?我要報警!這裏有人老是踢我!!!”
“好的，不要着急，我們馬上派人過去，請問你在哪裏?”
“鬥地主電信專區86號房47桌。
11、不要輕易相信網上、電視、報紙、收音機上的那些保健品廣告，隔壁老爺就是不聽勸告，將十多萬積蓄都花在保健品上，好好的一個人就這麼給撐死了。
12、深夜，一個朋友的老婆在產房裏待產，他在外面急的團團轉，口裏還不停的說：老婆快點!老婆快點!
我看他急的樣子問他：你老婆生孩子你着什麼急呀?
他說：我能不急嗎?今天生的就是人民教師，明天生的就是恐怖分子!
13、今天有個乘客有狐臭，那味兒薰得慌。我想開窗，又怕乘客怪我嫌棄他味道大。
只好用力憋了一個屁，扭頭對他抱歉的笑笑，然後他開了車窗，我真是太TM機智了~
14、昨天坐公交車，有一喝多妹子，剛剛上車，就吐一地，然後高潮到了妹子馬上說對不起我暈車。
司機師傅說我車都沒有開，你怎麼暈車了。
15、劉備三顧茅廬請諸葛亮出山。第一次去請，諸葛亮沒搭理!第二次去，還是沒搭理!
第三次諸葛亮實在受不了了就對劉備說：“你TM三次都空着手來，你好意思嗎?”
16、有一隻不識相的雞精攔助唐僧師徒的去路，被悟空一棍子打死。
悟空打死雞精後，準備燉着吃。
唐僧忙說：“悟空，我們是出家人，不能吃肉的!”
悟空：“師傅，‘雞精’不是肉，只是一種調味料，放湯裏的話，味道別提多鮮美了!”
唐僧：“悟空言之有理，八戒趕緊生火，悟淨趕緊拔毛....”
17、兩男的去洗牙!一個是陪同!另一個正在洗牙的時候他哥們說：幹你們這行也挺不容易哈!像掏廁所似的!
18、老婆：老公，咋啦?
老公：睡不着啊。。
老婆：肯定是壓力太大了，睡一覺就好了。
老公。。。
19、一位老同學的朋友圈，全是曬小孩的照片，特別招人煩，最近聽說他被抓了，我才知道是誤會他了，原來他是做代購的。
20、恐龍怕什麼?
答：怕龍