1、給單位一位女孩兒介紹對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統統都給了女孩兒。隔了兩天，我抽空問女孩兒：“最近兩天聯繫上了吧?感覺咋樣?” 女孩兒吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好。” “啥?不般配?”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生;你23，人家27;你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦?” 女孩兒苦着臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”
2、在一小學門口，小紅把小明拉住，小紅對小明說：“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
3、去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什麼花?”答：“玫瑰。 ”“什麼花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站着幹嘛。”
4、和朋友合租房，有次他在他房間搞了個wifi，名字叫:WIFI免費，密碼請問306，第三天有鄰居來問WIFI密碼，他看如果是男生問，就說已經連接滿了! 女生的話就告訴對方密碼，然後說：“這個WIFI信號不怎麼好，你可以到我房間裏來用”，過了幾天，還真有女生跑他房間裏用WIFI，一個月後他就脫離單身了!
5、我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺醜的。 因爲這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最後我也想開了。如果她品位很高的話，也不會看上我啊。
6、蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。 結果當天夜晚，那個木偶就離家出走!
7、一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的`監獄。老師說：“同學們，牆上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。” 這時小名說：“老師這裏有一首!!” “那你就讀一讀吧。”老師說。 “好!”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
8、某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。 喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。 於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。 然後，他放心的走了。 一會兒，他回來，發現酒還在那裏，他很高興。 但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口!
9、青年問禪師：“我工作很努力，但是事業上沒有一點成就，怎麼辦?”禪師說：“九十度很熱，但是這樣的水溫，能讓水沸騰嗎?”青年略一沉吟，說：“我在拉薩長大的。”
10、通往芝加哥機場的公路上行駛着一輛出租車，車上乘坐着一個日本遊客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田!日本製造!多快呀!”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑!是日本製造!太快啦!”又一輛出租車超了過去。“嗨!是三菱!日本製造!快極啦!” 出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田!日本製造!快極啦!”出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。” “這麼近就要1500美金?!” “計價器!日本製造!快極啦!!”