幽默風雅、耐人尋思，講究是骨子裏散發出來的一種氣質，幽默的最高境界。下面是本站小編爲大家整理了20則經典搞笑爆笑笑話，希望對大家有幫助!
1、 有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳地說：“我走!車不要了!”
2.一領導坐車會情人，嫌司機開得慢，問司機：“咱的車幾個檔?”司機老實的回答：“五個檔!”“你把它們都掛上，讓車快點跑!”
3.“孩子好可愛，是你的?”抱嬰兒男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是，老實說吧，我是口服避孕藥推銷員，孩子是顧客服用失效的退貨。”
4.一人將2000元遞給店員：“買輛桑塔納!”女店員很疑惑，那人道：“你們門口不是寫着桑塔納2000嗎?”女店員：“你去對面吧! 那裏有奔馳600!”
5、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎!”
6、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：“發生什麼事?”醉漢：“不清楚，我也是剛到。”
7、甲：“除了人什麼動物最愛問‘爲什麼’?” 乙：“不知道!”甲：“是豬!” 乙：“爲什麼?”
8、 脫衣女郎：“幹我們這一行，看病的時候最不划算!”婦科醫生：“怎麼說?”脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”婦科醫生：“……”
9、你的幸福，我來建築;你的糊塗，我來彌補;你的貪圖，我來滿足;你的任性，我來讓步;愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
10、昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
11、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!
12、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麼?這一切是爲什麼?”螞蟻膽怯的說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人!”
13.母鼠甲拿着一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太醜了!”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”
14.老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它，它很高興，別人笑它沒眼光，老鼠說：“你懂個屁，人家好歹是個空姐。”
15、公牛：“我見着檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B。”
16、 女指導員下鄉推廣節育工作，爲了示範起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”
17、 一女要上公共汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子。”
18、 在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對着一羣粗俗的觀衆演出戲劇。有一幕是演女主角死掉了，男主角很傷心地說：“我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀衆們們粗魯的表現破壞了一切氣氛，警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說：“啊!世界上還有什麼東西，比你的紅脣更甜蜜的'呢?”就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞着雙槍對觀衆說：“要是哪一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃了他!”
19、 有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。過了一會兒，他忽然看見一個侍者端着他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裏，他頓時覺得很噁心，勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了，決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道：“對不起，我因爲姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子做” 但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說：“要保溫你就把你的手插到屁眼裏啊!”說到這裏這個侍者急着回答說：“沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裏的。”
20、 喬安是一個體態勻稱的女祕書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏着，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。“對不起!小姐。”旅館的經理因爲是跑着上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”“這又有什麼分別?”喬安冷冷地說。“在這兒反正沒有人看見，我又蓋着毛巾。”“不見得!”他說：“你正躺在餐廳的天窗上。”