生活總是需要不一樣的元素才能豐富多彩，小能讓你充滿正能力去積極面對人生的所有，下面是本站小編爲大家整理的超級搞笑經典爆笑笑話集錦，希望大家喜歡。
1、甲：老闆真討厭。
乙：可不是麼，平時淨說廢話，開會淨說胡話，承諾淨說空話。
甲：他說話就跟放屁一樣。
乙：怎麼講?
甲：不放自己難受，放出來別人難受。
2、包拯：公孫策。
公孫策：學生在。
包拯：你老是自稱學生，怎麼從來沒教過學費呢?
公孫策：我還幫你辦案呢，也沒見您給過工錢啊。
3、豬憧憬着：如果我有錢了，一定要請二個門神。 一個容嬤嬤，一個鳳姐。 看這些屠夫還敢不敢上門?
4、早朝，昏君問大臣們：“衆愛卿，寡人執政一來你們覺得怎麼樣啊?”
大臣們沒有回答，全場靜悄悄的。昏君發現沒有人讚美他就發怒：“都啞巴了!難道寡人沒有做過一件好事嗎?”
全場還是靜悄悄的。過了一會兒，“啪!啪!啪——”昏君氣的放了一個響屁，昏君又說：”究竟覺得怎麼樣啊?“這時大臣們機靈一動便紛紛讚美起來。
甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷貫耳!”
乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海!”
丙大臣：“皇上，你的屁一放能鎮定江山!”
丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香氣沖天天賜福呀!”
昏君聽到大臣們這麼一讚美高興的拍手叫好，說：“哈哈哈!哈哈哈!這還差不多。那我說的話呢?”
戊大臣見昏君高興了就匆匆走上前舉起大拇指說：“皇上，你說話和你放屁一樣，英明啊!”
5、最近有點煩
最近有點煩，有點煩
天天都吃方便麪
找不到工作掙不到錢
女朋友分手了，另找新歡
上網光掉線
好不容易上線了
又被房東停了電
我真想大聲吶喊
這世界到底有沒有底線
我用剩下最後的兩元
買了一張彩票
求求老天
讓我中個五百萬
要是不中
我就要喝西北風
晚上睡公園
6、阿呆犯錯誤之後，領導：你腦子進水了?
於是，小李打開空調，練習倒立。
過一會兒，領導打電話找阿呆找不到，打手機也不接，便直接到辦公室去找。見狀：你幹什麼?連局長的電話也不接?對我有意見嗎?空調開這麼高，想捂痱子呀?
阿呆：報告局長，我在把腦子裏的積水控出來，暖幹。
7、剛立春那兩天，溫度一下子升至26度，這幾天又突然降到12度，春天變得不怎麼溫柔，人們不得不穿上的棉衣棉褲。據說，北京還下了大雪，深達20釐米。
我想起一句話來，冬天來了，春天還會遠嗎?寒冷只是暫時的。
可是，春天來了，冬天還捨不得走，它還要常回家看看。
8、兩位愛好《三國演義》的讀者在一起侃《三國演義》中的空城計。
甲：“諸葛亮使用空城計，嚇退了司馬懿的十五萬大軍，你說這是不是太誇張了一點呀?”
乙：“一點都不誇張呢。”
甲：“你怎麼知道一點都沒誇張呢?”
乙：“空城計的滋味你沒嘗過，我可是深有體會的呀。”
甲：“你這就扯太遠了吧，空城計都是三國時代的事情，這和你能捱得着嗎?”
乙：“那天我早上起晚了，上班沒來得及吃早飯，幹了一上午重活，結果中午快下班時，肚子裏就唱起了‘空城計’。鬧得我是飢腸轆轆、頭重腳輕、耳鳴目炫、心跳加快、四肢無力、血壓上升，這一連串的症狀的確很可怕呢，你別說司馬懿當時是十五萬大軍，就是三十萬如果個個都有這種感覺，不能被嚇得退兵那纔怪呢。”
9、小剛向小明問道：“聽說你爸爸是開車的吧?”
小明：“是，是開出租的.。”
小剛：“我爸也是開車的。”
小明：“你爸是開什麼車的呢?”
小剛：“我爸是給一董事長開小車的，開的是名車凱迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸開的是一樣的車呀。”
小剛：“你不是說你爸是開出租車的嗎?那怎麼和我爸開的車一樣呢?”
小明：“你爸給董事長開的是開的拉客，我爸開出租也是開的拉客，這不都是一樣的嗎?
10、紫禁之巔，葉孤城閉眼道：你來了?
西門吹雪飄然而下：沒想到，你的功夫大漲了。這麼遠，都知道我來了。
葉孤城皺了皺鼻子，道：是聞道了你的狐臭味。
西門吹雪臉色一冷，抽出寶劍：廢話少說，出招吧!
葉孤城緩緩拿出了二把短刀。
什麼?手術刀。西門吹雪問。
是的。葉孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去羅!
11、眼看一瓶酒就要被整完了。
老婆子忍不住道：喝這麼多，總有一天會得酒精肝，胃潰瘍的。
老頭子，一伸脖子：聽你這麼一說，我心裏哇涼哇涼的。 不行，得再整上一口，暖暖胸口。
一杯又下去了。
老婆子氣道：我看你，遲早會醉死在桌子上。
哎!說得太對了。老頭子站了起來：酒逢知已千杯少，我先喝爲敬!
端起杯子，喝了下去。
老婆子再也忍不住了，拿過酒瓶：想要喝個痛快，再過二年，你死了。我天天給你擺上一杯。
老頭子一愣，酒杯掉地：沒想到好日子，還要等上二年。
12、記者問對方守門員：是不是和中國隊比賽，你感覺比較輕鬆?
守門員擦了擦汗，道：沒有啦!反而更累!
哦!記者追問：這是爲什麼?
守門員苦笑道：每一個球，都要我跑到離球門很遠的地方去撿，能不累嗎?
13、廚房用具招開擴大會議， 筷子敲了敲盤子：安靜。安靜。會議馬上就要開始了。
筷子看了看下面，問：開水壺怎麼還沒有來?
杯子站起來道：它說，嘴上的煙還沒抽完。抽完就來。
筷子又問; 冰箱怎麼也沒來?
消毒櫃站起來道：這個傢伙到是勤快，老早就拔掉插座出發了。 可惜在途中，中暑了!
筷子不高興了，道：那就不等它們了。 大家用掌聲，有請大會主席煤氣罐致開幕詞。
煤氣罐一開口，就是二個小時。最後，大家都煤氣中毒了。
14、烏龜伸出頭，叫道：你這個騷狐狸，穿這麼暴露幹什麼?
狐狸一下子咬住了它的頭：老孃不穿低胸的衣服，你會伸出龜頭來看嗎?
15、大街上人頭攢動，長頸鹿嘆了口氣：這麼多人，有什麼好看的?
這時螞蟻反駁道：觀察的角度不對，當然欣賞不到美景。
哦!長頸鹿問：你是怎麼觀察的?
螞蟻得意道：當然是鑽到裙底去觀察!
16、元芳，你來得不巧。狄大人上前沿陣地了。
那你就幫我接通前沿電話，我有緊急情報。
好的。
不一會兒，電話接通了。還能聽到陣地的槍炮聲。
對方問：喂，你是誰?
元芳接過電話：我是李元芳，請轉敵人接!
17、女子安靜地躺在手術檯上，在做整容手術。
幾個小時過去了，女子醒來，摸了摸臉。問道：醫生，已經整好了嗎?
醫生擦了擦臉上的汗水，道：不要動，你臉上的粉還沒有刮乾淨呢!
18、醫生，我的手術做得怎麼樣了?罪犯問。
醫生長出了一口氣：你的狼心和狗肺，都已經幫你換了。 但是，你已壞到骨子裏了。 所以，還是沒有辦法把你變成一個好人!
19、宋江問：沒想到，三級明星竟要入我山寨。大家看派誰去迎接最好?
時遷道：柴進哥哥如何?
宋江撇了撇：不夠堅定。
李逵道：阮小二去如何?
宋江翻了翻眼睛：不是打擦邊球的營生?
張清道：不如讓軍師親自去一探真假?
靠!
宋江要吐血了：讓無用去，不是說我梁山沒有血性男兒了?
這時，魯智深摸了摸腦殼：看來要知深淺。只有灑家出馬了!
20、七公，爲什麼不教我降龍十八掌?黃蓉撒嬌道。
喝了口酒，洪七公問：你看，郭靖象條龍嗎?
眨了眨眼睛，黃蓉道：不象。
這就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!
21、“大娘，你讓孩子坐在我邊上吧!” 女子移了移屁股。
“啊!真是太謝謝了。” 坐定，大娘又道謝：“姑娘，你這一挪呀。我的三個孩子都不用受苦了!”
22、同桌被男友拋棄了，扯着老爸的膀子痛哭：還是老媽說得對，男人沒一個好東西!