1、化學課上，同桌問：“問個問題，你幾號生?”
“幾毫升?不知道!”
“你沒搞錯吧，連自己幾號生都不知道。”
“靠，哪有那麼大的量筒啊。”
2、今天一出門，忘了帶學生證，馬上回去拿。
拿好後，到學校是已經超時5分鐘了，我站在學校門口跟老師說：要是5分鐘前我能到這裏就好了。
老師說：5分鐘前在你站的位置有人被車撞傷了...
3、除夕的晚上，很多中國家庭都囤積了大量火藥，與某種怪物戰鬥。外國人不知道，中國人一次又一次的拯救了地球。
4、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的，居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了。。。
5、顧客：“你這牆上貼着：顧客就是上帝，可你的服務態度這麼差，就這樣對待上帝嗎?!”
服務員：“我從來都不信上帝。”
1、一個膽小、緊張的證人正在接受律師的詢問。
律師厲聲問道:“你是否結過婚?”
“是的,我結過一次。”證人聲音很小,還有些顫抖。
“那麼你和誰結婚了?”
“一個女人。”
律師有些發怒,“廢話,你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎?”
證人顫抖着說:“聽說過,我姐姐就和一個男人結婚了。”
6、某人在村頭髮現個大墳,刨出個不知道值不值錢的碑。
他請牛人們幫忙翻譯一下上面的字。結果是:盜墓者請自重,本人是窮死的!
7、遊客:“你們旅館只有一百多個牀位，去年竟有十萬人來光顧，太誇張了吧。”
店主:“這有什麼奇怪的，因爲大多數人都是看一眼就走了。”
8、那天我朋友坐公交車，她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲地說了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下後，說了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴。”
9、一天，爸爸在看電視裏的拳擊比賽，姥姥認真地跟着看了半天，說了一句話：“他倆真打啊?那旁邊站着那個幹啥的?咋不拉着點呢?”
10、畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的`盪漾着飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，爲了能夠畫的更細緻又不驚跑金魚，他一點一點的往金魚邊上靠。
越來越清晰。。。最後看清楚了，嘴裏出現了罵聲：“這TM原來是個香腸袋啊。”
11、僕人：“先生，府上派人來接了，說有要緊事。”
主人正在下棋：“現在我正在生死關頭，到底誰要緊?”
12、醫院候診室裏，病人憂心忡忡的問：“大夫，我剛纔誤喝了半瓶汽油，怎麼辦啊?”
醫生：“不用擔心，沒多大事，要記住這幾天不能抽菸。”
13、書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦女：“拿一本，回去給我婆婆看。”
14、一位太太在帽子店挑了一頂帽子。售貨員殷勤地說：“您眼力不錯，戴上它，您年輕了十歲!”
那位太太聽了，把帽子搞了下來，說：“那不要了，我可不願戴一頂摘下來就讓我老十歲的帽子!”
15、上帝創造了一個男人，讓他去了地球。沒過多久，這個男人就回來找上帝，說：“我需要一個人陪我共度良宵。”
於是上帝給他創造了一個妻子。可剛過一段時間，這個男人回來了，說：“我需要一個人陪我看日出日落。”
上帝給他創造了一個情人。沒想到沒過幾天，這個男人第三次登門了，說：“我需要一個人時時刻刻都陪伴在我身邊。”
然後上帝給就創造了電腦。
16、一個老太太打電話到警局報警：“先生!對面大樓有個男人赤裸身體!”
“夫人，別害怕，我們馬上到!”
幾分鐘後，趕到現場。
：“那位裸男在哪兒?”
老太太說：“就在對面樓那裏。”
伸出頭望了望，滿臉疑惑地說：“到底在哪裏啊?我沒看到!”
老太太說：“你用望遠鏡就能看到了。”
17、外公年紀大了耳朵有點背，記得有次我和表姐說起一個電視劇，叫《上錯花轎嫁對郎》，當年小火的一個電視劇。
我和表姐說的正歡，外公路過，問我們：“什麼?上吊遇見楊六郎?”
18、老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團，頓覺可惜，撿起便吃，邊吃還邊嘀咕：都變味了。
一會兒老太太手拿抹布過來說：剛纔桌上的雞屎你都給擦了呀?