1、半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：
“喂，咱們家鬧鬼了!”
妻子：“你是怎麼知道的?”
“剛纔我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”
“你是不是還感到一陣陰風吹來?”
妻子關切的問。
“對，是一陣寒風、、、、、、”
“你這個混蛋!”
妻子怒吼道“你又朝冰箱裏撒尿了!”
2、我在火車站上班，一次有個老太太來問路： “小夥子，上海南的車往哪邊走?” 我看老太太行動不太方便，於是攙扶着她從貴賓室裏走， 並一直把老人送上了去海南的火車。 第二天，老人的兒女在上海南站等了一天也沒接着人……
3、跟老婆感慨：“我啊，一直就是數學太差，當年要不是因爲我數學差，我就考上一本了!”老婆冷笑一聲：“老孃要不是數學英語語文物理太差，我還上清華了呢!”
4、剛纔在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說：你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說：不求同年同月同日生。
我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。
5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行麼，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裏面掏出一百元，指着毛頭像說：這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機裏備註名爲”老備“的聯繫人手機號碼改成我的，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”
同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹什麼。他頭都不回地說：“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這裏讀書!”
7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這麼好，怎麼練的啊。”
老人說：“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 一哥們家裏着火了
他報警說： 119嗎，我家裏發生火災了。
119： 在哪裏?
他： 在我家裏。
119： 具體點。 他：在我家裏廚房裏。
119：我說你現在的位置。
他： 我現在趴到桌子底下。
119： 我們怎樣才能到你家?
他： 恨裏不是有消防車麼?
119： 燒你活該!!
9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接着上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說：哥，誰先來的沒關係這是我的座……
10、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮：您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來採訪：您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢幹什麼?
年輕人說：我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說：警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽：酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母孃在後邊把頭伸出窗戶，哭着說：都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
11、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……
12、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這麼香” “心相印的`” “能拿到我看下嗎?”
我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
我在廁所裏蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
13、小光是一位勤奮好學的學生，他利用放假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!
14、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麼?這一切是爲什麼?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人!”
15、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
16、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
17、和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，於是上午我給她支付寶轉了520元，然後又轉一個1314元。後來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說!
18、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裏以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子……