1、一男子指責律師：“您賭咒發誓地跟我擔保，說肯定能讓我妻子無罪釋放，可她還是給判了一年強制勞動……”
律師叫道：“那是因爲她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有!”
2、甲：“我從來不整理東西。”
乙：“爲什麼?”
甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”
3、一位作家到朋友的畫室去參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當心!難道你看不出這幅畫還沒幹嗎?”
作家答道：“沒關係，我戴着手套呢。”
4、獵人扛着槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲倒了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是怎麼回事?忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫着：抱抱熊。
5、店員：“先生，買頂游泳帽吧!好好保護您的頭髮。”
顧客：“笑話!我這幾根頭髮數都數得過來。”
店員：“可戴上游泳帽，別人就數不清您頭上的頭髮了。”
6、兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後，兒子問老媽想吃什麼，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”
兒子搖搖頭：“在家經常吃的.菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。”
老媽捧着菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋!
7、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做徵婚廣告，還吹噓他多麼有錢?”
乙：“有效嗎?!”
甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。”
8、一天，獸醫外出散步，碰到一個太太，她養着一羣小雞。
他觀察了一會兒，對這位太太說：“公雞和母雞的數量相同是不科學的;一般情況下一隻公雞可以配養10只母雞。”
太太蔑視道：“這只是你們男人的想法!”