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1、叛逆和叛變區別是?
1、一個偷雞賊到教堂，神父問他：你最近有沒有偷雞?
小偷說：沒有。
神父追問：一隻也沒有偷?
小偷說：對天發誓，一隻也沒有偷!
神父欣慰地說：很好啊，你離上帝又近了一步。
小偷擦了把汗心想：還好我TM最近改偷鴨了，不然就得遠離上帝了。
2、一樓盤工地上，幾個光頭紋身壯漢對老闆說：今天這批貨，分我們哥幾個幾萬?
老闆思索過後說：八萬吧!帶頭的壯漢皺緊眉頭說：八萬少點十萬怎麼樣?
八萬不夠一幫兄弟分!
老闆一揮手：一言爲定!把十萬磚搬完了，去找出納領工錢!
3、女司機開車，邊上坐着她一朋友。
女的道：靠，後面那車老是按喇叭吵死了，我要不要別他一下?
朋友道：別啊!
女司機唰一下就把車子別了過去，然後duang的一聲。。。
4、“再告訴你一遍，‘長’這個字是個多音字，有兩個讀音，如果你再把‘來日方長’說成‘來日方zhang’，我饒不了你!”老方丈生氣的指着小和尚說。
5、人體是有自我保護機制的，當受到威脅時，會自動作出防禦行動，比如放在兜裏的'手機，會對人體產生輻射，人體保護機制會做出反應，使人掏出手機。
老闆：這就是你上班玩手機的原因?
6、“怎麼你小小年紀就近視了?”
“哦不!這與年齡無關，是爲了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。”
7、與律師談戀愛是什麼感受?
神回覆：別離婚，不然，你連內褲都分不到。
8、從前有兩兄弟，一個叫明明，一個叫偏偏，請問誰比較帥?
神回覆：明明，因爲明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。
9、BMW是什麼意思?
神回覆：便祕王!
10、所謂奧運，就是指一羣最需要運動的人，坐在那裏看着一羣最需要休息的人運動。
沙發：看AV也是。
11、今天在路上，有個小販對我招呼 ：先生用的智能機?來一個移動電源吧!
我說：謝謝，我用的是聯通卡!不用移動的電源!
12、一警察巡邏，發現銀行門口一車違規停靠，便上前準備開罰單時，從銀行裏跑出一蒙面人衝他喊叫：“喂，先別開罰單，我們搶完銀行馬上就走。”
13、早上去自動售貨機買飲料，投幣之後按了一瓶三塊的飲料，居然一下出來三瓶，之後我又投進三個硬幣，居然給我吞了。
這是告訴我做人不要太貪嗎?
14、今天感冒去診所拿藥，大夫檢查了一下：沒什麼事，不用吃藥打針，多吃點水果喝點水就好了!
我考慮了一下水果的價格：大夫你還是給我打兩針吧。
15、通過那位危險駕駛的女司機被打事件，大家都應該吸取教訓，那就是，以後開車務必要戴好安全帶，這樣就不會被拖出來打的滿地找牙了。。。
16、街上抓了個小偷，我也湊上去看熱鬧。
只聽小偷大叫道：“小偷怎麼了?小偷也是人啊!餓了也要吃飯!渴了也要喝水!你們有你們的職業，我也有我自己的營生，我一沒殺人，二沒放火，我要不偷東西，那我喝西北風啊!你們可以抓我，但是你們也要尊重我，不能打我。”
尼瑪!差點被小偷洗腦。。。
17、“新買了一個128g的U盤，只花了15塊。”
“這麼便宜，不是買到假貨了吧?”
“真貨，我稱過了。”
18、老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。
有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
19、跟人幹了一仗，那人是個禿瓢……
：“你怎麼打的，把人一頭秀髮打沒了?”
我：“他本來就是禿子啊!”
：“人家咬定說是你打沒的!”
我：“那我也受傷了，很嚴重，我胳膊被他打傷了。”
看後說：“這不是胎記嘛!”
我：“絕對是他打的!”
20、一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。
結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。
女司機接起來說：你不要着急，我剛剛又追尾一個，等着一會兒一起處理吧!
21、A：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，苟富貴，勿相忘!
B：你大爺的，敢罵老子是狗!
22、她是富家千金，而他只是一個普通的酒店主廚，她經常去酒店吃飯，被他做的美食深深迷住。
終於有一天她鼓起勇氣問他：“你願意一輩子只爲我一個人做飯嗎?”
他憨憨的笑了，有些侷促地點點頭。
沒過多久他走進了她的家門，成爲了她的私人廚師。