1、我和一女同事出差的時候，要住賓館，她說：“咱倆開一間房吧，能省點錢。”我一聽，媽的嫌老子窮。就對服務員說：“開兩間總統套房。”然後就走了。#這就是哥們這麼有錢卻一直單身的原因。#
2、玩LOL被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晉級賽中打的順風順水，有個人說他媳婦來電話了，於是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以後我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿着刀就快到了。#你造那是晉級賽嗎???#
3、承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。#無言以對。。。#
4、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”
5、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜着眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”
6、某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裏，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
7、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裏掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的.人都看着我，無一例外的都把包抱緊了，還有一爲美女居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了。”
8、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裏!”這時，旁邊一個老太太皺着眉死盯我倆……
9、冷兔槽，《普通無機化學》上寫：我國Sb的蘊藏量居於世界首位。
10、爲什麼要說晚上吃宵夜會胖呢，說得你好像別的時候吃就不會胖一樣..#說得好像喝水就不長胖一樣!#
11、A：“我記得你之前買了挺好的魚缸養魚的，你的魚呢?”B：“唉，別提了。爲了養魚，我好特意買了水溫調節器，可是萬萬沒想到買了假貨!我至今都忘不了媽媽那天在書房門口喊我：兒子，你的魚缸水都開了!”A：“。。。”#可以泡麪啦!#
12、我：哇!你的臉怎麼腫成那樣?舍友：昨天我和我爸去划船。飛來一隻蚊子盯在我臉上。我：竟然腫成這樣那麼那隻蚊子肯定咬了很久吧?舍友：不。它剛剛停到我臉上就被我爸用船槳拍死了。我：.....#船槳拍斷了都，我們浪回來的!#
13、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪爲一隻單身狗，這一輩子簡直就是一部禽獸史。#你以爲我想啊?#
14、學生永遠不懂老師的三種愛： 下課給學生繼續講課，放學給學生補習，晚自習來教室陪伴學生。#這樣的愛不要也罷!#
15、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”
16、結婚那天，我先到理髮店做頭髮，後來看到老公來了，故意對他說：“啊，你也來弄頭髮啊?好久不見了哦。”老公也很配合的說：“是啊，今天我結婚。”我說：“哎呀，好巧啊，我也是今天結婚。”一旁的髮型師驚訝的說：“你們倆認識啊!”
17、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝着他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看着我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”