正確的教育是由正確的觀念轉變而來的，那麼我們應該如何將正確的觀念落實成正確的教育呢?
一個很普通的週六，我在外面因爲有點事兒給耽誤了，匆匆趕回家送兒子去上羽毛球課。2點鐘的課，從家出發已經是2：10，兒子一臉的不高興，嘴裏一直唸叨不想去了。我只是淡淡的迴應，“不想去?不可以不去喲!”溫柔而堅定。兒子黑着臉跟着我上了車。一路上，他開始找各種不去的理由，我知道兒子是一個時間觀念很強的人，我很想說其實偶爾遲到一下也沒關係的，可又怕破壞了孩子已經建立的規則感，我開始運用心理學中的理論，接納他的情緒，“哦，我理解你爲什麼不想去......”隨後也就是簡單附和，我明白，這會兒說什麼道理都沒用，他不願意的情緒就擺在那裏。換做過去的'我，一定會給他說一大通的道理，教訓他，逼他接受我的觀點，用媽媽的權威去強迫他做他不想做的。
送到地方已經2：30，整整遲到了半個小時，結果他躺在後排座位不起來了，大聲告訴我，我不想去。我沒多說什麼，只告訴他，你先下去，坐在旁邊看也可以。他看到我的堅定，耍賴也不管用，很不情願的拿着拍子下了車。我目送他走進了羽毛球館，就離開了。想着這事兒就完美解決了，我纔不相信教練會一直讓他坐在旁邊看呢。
半個小時後，我接到了兒子的電話，他說“媽媽，我現在準備回家。”我當時就想發火，但在電話裏只是淡淡的說“你這樣做不合適吧?”“沒有什麼不合適，不想去就不去了唄。”我還想試圖給他講道理，把他留下，結果他說，“我已經在公交車站了，我自己帶了公交卡，你不用來接我了。”那一刻，我聽出孩子居然有點小喜悅，原來這小傢伙早就算計好了，趁我走了，就準備開溜。換做以前的我，早就在電話中大喊大叫了，可此時此刻，我居然沒有一絲憤怒，嘴角居然還揚起了笑意。我覺察到我的情緒，爲什麼會這樣，兒子明明做錯了，沒有按照我要求的去做，我爲什麼反而還感受到一絲溫暖?
首先，我感受到了兒子對我的信任。
他完全可以不打這個電話告訴我，只是需要在上課結束後，自己回到家，而我卻根本無從知道發生了什麼。我對他的接納包容，使我們之間建立了信任感，他知道這樣做，我不會對他做出懲罰，或者我知道後的後果不足以對他造成傷害。從他略帶詭異、尷尬的笑聲中，我知道他非常清楚這樣做是不對的。其次，我把他自作主張的行爲當做他自我成長、渴望獨立的表現。他願意承擔自己所做出決定的後果，這正是一股積極的力量。我慶幸他做出這樣的決定時會告訴我，因爲，我的接納與包容，不會讓他有要逃離的感覺，這恰恰是那些離家出走孩子家庭所欠缺的。
這件事到此，我覺得還需要做點什麼，不能就讓他輕描淡寫的就過去了。規則不是一兩天建立起來的，但一次事件可能就破壞了規則，重新建立規則將會更加困難。我挑選了一個彼此都愉快的時段，再次拋出了這個問題，“我還是認爲，你這次逃課不太合適。”我說。兒子回答：“我想怎麼樣，就怎麼樣!”“這樣真的可以嗎?就是權力再大的人，能力再強的人，也做不到爲所欲爲。”兒子陷入了沉思。“你的能力越強，你可以選擇的機會越大，你做自己喜歡的事情的機會就越多......”我想兒子是聽進去了，他也許會爲了自己未來更多的選擇權而在現在更加努力了。
我們家長在教育孩子的過程中會有許多的教育理念，而且絕大多數都是正確的，但爲什麼在面對孩子的時候就是做不到呢?因爲，我們很難做到知行合一。知道道理是一碼事，落實卻又是另一回事兒。
如何做到知行合一呢?
第一，管理好自己的情緒，做自己情緒的主人。每當我們被孩子激怒而情緒失控時，我們往往做出錯誤的舉動，既傷害孩子，又傷害了自己。自己發一通脾氣，問題還是沒有解決，親子關係卻破壞了。當你的情緒快要失控時，你要有所覺察，按下暫停鍵，讓自己安靜的呆一會，什麼也別做，穩定自己的情緒後，再嘗試去解決問題。
第二，真心接納孩子的情緒。把孩子當作一個成長中的人來尊重，允許他有情緒，引導他用正確的方式宣泄情緒。只有在情緒情感的交流基礎之上，父母才能與孩子建立有效的溝通。溝通中的情緒體驗會記憶在我們的身體裏，讓我們闡述的道理印象更加深刻。
第三，具備一雙欣賞的眼睛，發現孩子的閃光點，即使他在犯錯中，我們也可以嘗試去找找他的亮點，這更加難能可貴。你自己是美好的，你就會擁有一雙發現美的眼睛，你看世界就是美好的，欣賞孩子也是自然流淌出來的情緒，無需創造。
第四，淡定從容，家長有宏觀的格局，就不會在孩子犯錯時侷限在那一個錯誤裏，他具備跳出來看問題的能力，瞭解這是孩子發展中、成長中的問題，走走彎路、碰碰壁、多點挫折，這些都是財富，而不是成長中的障礙。
只要做好家長自己，就能用行爲去影響孩子，你自己做不到的，永遠不要強求孩子做到;你能做到的，也要遵循孩子的客觀發展規律去正確引導。只有這樣，才能做到知行合一。