老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧?學生：是的。是抄了些，但不全是。老師：哪些地方不是抄的呢?學生：名字不是。生活需要笑話，今天我們就一起來看看經典極品冷笑話吧!
經典極品冷笑話(一)
1、考試三國：我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;
希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;
希望我是劉備，本班同學能幫我做題;
希望我是司馬懿，這題我說做對了我就做對了;
我希望是小喬，錯了扣得是別人的分;
我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復習還不能扣我分!
2、考試就像衛-生-巾：
明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試範圍，需要學生夜用加長型地複習。但即使這樣，還是會側漏。。。
3、今天考完去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式。這大冬天的，真不知道他怎麼抄。
4、上聯：學生證准考證身份證證證沒有帶 下聯：聽力題閱讀題作文題題題不會答!橫批：重在參與!
5、期末了，自習室一改往日冷清，變得異常火爆，某同學感言：“早上去圖書館看見一對情侶，衝進去時女的摔倒，男的回身去拉。只聽一聲大喊:不要管我，去佔座位!”
6、考試祕籍：如何應對即將到來的考試?買一個鴨梨放入冰箱，便“壓力(鴨梨)”為“動力(凍梨)”;吃點小食品鍋巴，意為“過吧”，防止掛科;最後，考試當天穿耐克，因為Nike的標誌是個“√”，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標誌是個“×”……
7、看一題考一題，緣分啊;蒙一題對一題，運氣啊;橫批：多做無益。過一天看一本，效率啊;考一門過一門，實力啊;橫批：突擊成才。
經典極品冷笑話(二)
1、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜?”
暈，俺怎麼知道，只好猜一個：“嗯，水果……”
老師的聲音高了八度：“什麼?”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜!”
老師終於不能忍了：“我是讓你翻譯這句話!”
2、醫學院教授給實習生講課：“為了作出更準確的判斷，必須瞭解病人的遺傳病史。”
第二天，一實習生問一名剛送來的病人：“你的腿怎麼傷的?”
答：“汽車撞的。”
實習生“你父親、祖父被汽車撞過嗎?”
3、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟我太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
4、老師：“宿舍衛生檢查馬上就開始了，你們的.床單這麼髒怎麼辦?”
班長：“翻過來應付一下。”
學生：“都已經翻過來啦!”
經典極品冷笑話(三)
1、“在對事物做出判斷之前，一定要先聽取正反兩個方面的意見。”說完，老師接著問：“誰能給我舉個例子說明?”
一個學生立即答道：“買唱片的時候!”
2、歷史老師問一個久病缺課的學生：“你請假很久了，功課講了不少新東西，你是從什麼時候開始休息的?”
學生答：“我是在安祿山造反時生病的。”
3、課堂上，老師提問：“人身權利包括哪些……你來回答。”
被點名的男生艱難地答道：“生命健康權、姓名權、隱私權……”
為了啟發該生說出社會福利與養老權利，老師誘導說：“想想看，那個老年人的權……”
男生馬上答道：“太極拳。”
4、軍事學校操場上，有一隊學生正在原地練習跑步。教官說：“你們可以假想自己正在騎著自行車，就會覺得輕鬆了。”
聽了教官的話，一名學生突然站住不跑了。教官問他為何不跑了?
“報告教官，自行車正在下坡。”
5、家長問老師：“我兒子歷史考的怎麼樣?當初我上學的時候，不喜歡這門功課，考試總是不及格。”
老師回答說：“歷史在重演。”